Negociación…

Pues de nuevo me siento delante del pc, para plasmar mis ideas, mis inquietudes, mi necesidad de elevar mi voz de mi interior, para ver si algo de todo esto cobra un poco de lógica o sentido… o, al menos algo que me sirva para poder racionalizarlo y entenderlo, para integrarlo y así poder asimilarlo.

Negociando llevo , conmigo mismas y con el mundo en general…. desde ayer por la noche, viendo los “pros” y los contras de la situación, calculando cada paso que quiero dar, que, aunque me nace del corazón, han de ser extremadamente cautos para no asustarte o cargarte de más presión… pensando en mi y en ti, en nosotros, en como cada acción puede convertirse en algo beneficioso que te ayude a salir de donde estás…

Estoy negociando si compensa o no pasar por todo esto, negociando si “renta la espera”, negociando en que pasara si al final todo vuelve a su ser… Creo que me he creado en mi cabeza como un millón de discursos, para el día que nos veamos, pero soy consciente de que de nada servirá, porque en el momento, en el instante en que te vea, se que mi mundo caerá a tus pies y que la sensación será tan fuerte, que nada más importará, solo que estemos los dos de nuevo, uno frente al otro.

Lo cierto y es que divagando conmigo misma, he visto la cantidad de “gusarapos” y “demonios” interiores que tengo, me he dado cuanta que aunque trato de ser adulta y cabal (la mayor parte del tiempo) también tengo prejuicios y, en cierto modo, producto del ambiente y las opiniones de los demás en algunas cosas ando algo “contaminada”… pero todo esto, me esta ayudando, me ayuda a conocerme más a mi misma, a indagar y tomar conciencia de mis emociones, así que estoy aprovechando a dialogar lo más tranquilamente con “esas causas pendiente” y prejuicios que quieren lastar mi crecimiento personal y a veces minar mi amor propio, porque si algo he aprendido, es que, no hay enemigo más potente y toxico que uno mismo cuando quiere darse caña y flagelarse, martilleándose y recreándose en el más absoluto masoquismo.

Como he dicho en anteriores post, lo que somos, es en gran medida producto de nuestra educación y del ambiente y la sociedad que vivimos, pero sobre todo de lo que nos han inculcado cuando nuestro cerebro era una esponja sin filtros… vamos de los 0 a los 3 y de los 3 a los 6 grabamos todo aunque no lo recordamos, y eso condiciona en buena medida quienes somos actualmente. Pero no voy a entrar en terreno tan profundo (ya lo hice en su momento) ahora me voy a quedar un poco mas en la superficie, en esta negociación, porque mis “Gusarapos” ya entraron en juego en la fase de negación y en la de la rabia.

Estoy pensando, más bien en, como la gente siempre y de forma sistemática y, aunque no le preguntes, tiene la necesidad casi patológica de expresar y dar su punto de vista ante algo… poca gente conozco con prudencia, que pregunta antes de afirmar que tienes que hacer o decir, o, en su defecto, te ayuda a reflexionar sobre algo que estas a punto de hacer… todo el mundo emite juicios y dice…. Esto esta bien, mal, no hagas esto o lo otro…a mi me sirvió aquello… pero pensad ¿cuánta gente te ha preguntado en algún momento, como te sientes?…

La verdad y ahora que no nos lee nadie…(si no hago algo de sarcasmo no soy feliz…) he tenido la suerte de que me lo pregunten y, ahora mismo me siento algo perdida, un poco triste y algo ansiosa… perdida porque estoy dando pasos a ciegas, trato de hacer lo mas correcto, pero siento que me la estoy jugando sin certeza ninguna, triste porque la verdad se dicha “mi niño pequeño interior” no ha obtenido respuesta de inmediato y ansiosa, porque me gustaría una respuesta positiva ante mi ultimo movimiento.

Solo queda esperar, esperar a que todo sea cierto, a que estés de nuevo bien y centrado y que te des la oportunidad de ser feliz, porque yo sigo aquí, esperándote, porque sigo creyendo firmemente en nosotros y en lo que vivimos, creo que saldremos airosos de todo y, que con el tiempo nos reiremos a carcajadas de estos post… me encantaría recibir una llamada tuya, escuchar tu voz y que me dijeras que por fin vamos a sentarnos a hablar… que vamos a encontrar juntos una solución a todo.

Te quiero tanto y, eres tan importante para mi, que la espera no me pesa, no, si tu eres el premio final… sigo manteniendo esperanza aunque no expectativa, porque después de todo y, frente a cada acto, no hay si no otra intención que demostrarte que no soy de las típicas personas corrientes que ante la primera dificultad sale corriendo, que puedes contra conmigo de forma incondicional y, que siempre que quieras, estaré en tu vida…

TE AMO

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Inside Out…

Creo que a día de hoy y, teniendo en cuenta los últimos acontecimientos de mi vida en estos días estoy pasando por una especie de duelo y, en concreto estoy en la segunda fase…

Por si no lo sabéis, el duelo es la forma en la que la que la persona gestiona la pérdida ante algo, no necesariamente ha de ser una muerte (que si…), es sobre todo, cuando se produce una ruptura, cuando hay un “brake” que hace que las emociones se desbarajusten… El caso es que el duelo tiene varias fases… según el apego que hay con la figura que has de hacerlo puede durar de semanas a 6 meses, incluso un año… (o eso dice el comité de expertos de la salud mental…).

El duelo tiene 5 etapas.:

  1. Fase de Negación. Negarse a sí mismo (una vez tras otra) y por supuesto argumentar de cara al exterior con cintos de justificaciones lo que ha ocurrido.
  2. Fase de Enfado, Indiferencia o Ira: Este estado (creo que es en el que me sitúo ahora mismo…al menos un poquito). Es cuando tras ver que no hay justificación ninguna, te cabreas, y buscas razones y culpables… vamos que empieza algo así como una especie de caza de brujas.
  3. Fase de Negociación. Esta parte es genial…después de que ardió Troya y has masacrado a media humanidad con tu enfado, llega la parte “diplomática” en la que tratas de negociar y ajustar cambios… en los que ves los pros y los contras de ese pérdida….
  4. Fase de Dolor Emocional. Ahí es cuando se llora de forma natural, te duele, y lamentas de verdad la perdida o, aquello que has perdido y ya no esta en tu vida.
  5. Fase de Aceptación. Ya no hay más… la perdida es la perdida, es hora de dejar ir, de sentirse libre, de hacer las paces y asumir que esa persona ya no estará mas contigo, o no ocupara el lugar que tu quieres. asumir una perdida no es olvidar, es no permanecer anclado en el dolor.

En cualquier caso y enfados y ganas de gritar y patalear (los que me conocéis en persona) tenéis mi permiso para visualizarme en este momento como una quinceañera, sentada en el suelo, pataleando y, berreando rabiosa a tope, mientras hace pucheros porque no ha conseguido lo que quería, o no han salido las cosas como, bajo mi lógica y entendimiento debían de suceder….

Es más me resulta curioso, como inicialmente me enfade conmigo misma, cargándome de mierda y culpa con frases típicas como ¿Si, no hubieras echo o dicho tal o cual?, ¿ves…si es que esto tenia que pasar…debías de haber sido más lista…? o por ejemplo…¿a tus años y te sorprendes de estas cosas…?…vamos todo un abanico de “perlitas” que no ayudaban en nada a gestionar de forma sana todo lo acontecido… (esa parte fue el enfado inicial…) seguidamente comencé a repartir y berrear hacia la otra persona…. agarrándome a todos los argumentos, palabras y replicando uno por una… en plan; en su día me dijiste esto…y ahora haces esto otro;  o cuestionándome sobre la veracidad de sus palabras… En cualquier caso, parece que el enfado va tocando a su fin…  y ahora mas que nunca me siento mas consciente de todas mis emociones… que aprovecho para recordar que quien no haya visto la peli de Inside Out (debería de verla), no es que sea la mejor de todas, pero explica muy bien el tema de las emociones básicas y, lo importante que es demostrar cada una de ellas en el momento y situación adecuadas….

Pero eso es otro post aparte….

Si algo estoy aprendiendo de todo esto, es que, las perdidas, los duelos, las rupturas duelen… y, que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es optativo…que todo pasa y nada dura eternamente y, que la vida es un regalo, aun cuando esta gris y lluvioso (paisaje que me encanta, dicho sea de paso)…

Es necesario estar triste, para saber que es la felicidad… Enfadarse para saber lo que es sentirse en paz y serenidad… sentir asco para poder  disfrutar y gozar de algo al máximo y, por supuesto hace falta tener miedo, pues a veces ese miedo, nos salva de muchas cosas…. en cualquier caso y a pesar de que podamos sentir en mayor o menor medida por etapas alguna de estas emociones, no dejes de vivir…porque siempre siempre merecerá la pena….

Recordándote para no olvidar…

Mentiría si no admitiera que estos días no están siendo duros, es más están siendo jodidos… muy jodidos aunque y, a pesar de que mi vida sigue, o trata de seguir.

Leo una vez tras otra, nuestras conversaciones (vamos los mensajes destacados, que han sido unos cuantos) los e-mails que te mande y no se si llegaste a leer o los mandaste a la papelera directamente y, los dos últimos que tengo tuyos… uno del miércoles y otro del jueves… Para muchos mis actos tal vez rocen el masoquismo, y, puede que sea así, aunque yo lo veo más como una terapia de inundación, para así, tratar de asumirlo lo antes posible… No obstante mantengo la esperanza, más trato de no alimentar la expectativa de que, cuando nos veamos de nuevo todo volverá a ser igual, nada malo habrá pasado… Esa sensación la he tenido desde que entraste a mi vida, desde que mi corazón se descongelo y llegaste a el.

Se que eres mi persona, lo se más allá de lo que siento, de todo lo que experimento cuando estoy a tu lado, porque es como si algo dentro de mi resonara que ya te conozco, que hace mucho que te estaba esperando…y, decir algo tan abstracto y trascendente de una puñetera racionalista relativista como yo…da incluso miedo. Pero hay cosas que se saben aun cuando no las entiendes…

El otro día recuerdo que le decía a una socia una analogía que creo que se puede aplicar perfectamente a nosotros… Era algo así como que en la educación actual, solo se mira un proceso, un único camino para llegar a un resultado. En lugar de premiar la creatividad y el ingenio, la intuición y la capacidad resolutiva.

Por ejemplo, la profe de mates te dice.:

2 + 2= 4

Bueno si, es cierto… pero hay muchas formas de llegar a ese cuatro, puedo hacer muchas combinaciones, muchos malabares y ser tan creativo como quiera, siempre y cuando obtenga 4… la forma es lo de menos….

Así que en lugar de trabajar en base a una afirmación única y cerrada creo que sería mucho mejor diciendo.:

Si partimos de la premisa de que 2 + 2 = 4 …. busca otra forma creativa usando operaciones simples o abstractas de llegar a ese resultado… propón al menos 5 formas….

Ahora es cuando tras leer esto, cuando llegados a este punto dirás  ¿Y , que narices tienen que ver las matemáticas con nosotros?… Pues muy sencillo Joven Watson…. El resultado, al igual que nosotros… el como lleguemos a estar juntos es lo de menos….

Porque en las ecuaciones de corazón, en las matemáticas de las emociones no hay una solo camino para llegar a una conclusión tan lógica y evidente como es… que DEBEMOS ESTAR JUNTOS, no porque tenga ensalzado un sentimiento que puede parecer desbordado (bajo la perspectiva de algunas personas), si no… porque lo siento en cada fibra de mis cuerpo, en cada partícula de mi ser, cuando llegaste a mi vida, el duelo de mi relación pasada ya estaba pasado, ya me había reconciliado con mis “demonios”, me había perdonado y había perdonado, cuando entraste en mi vida, no estaba buscando nada, es más, no estaba ni mínimamente receptiva para empezar una relación…y, lo sabes… sabes lo que era al principio y, como de forma abrupta y sorprendente nos cambiaron los esquemas a los dos, lo ciertos es que, aunque no tenga lógica, no quiero encontrarla … fue perfecto desde el principio.

SAMSARA

El año pasado empecé un relato con ese título (que por cierto lo tengo atascado), aunque no se porque me da, que voy a ponerme a ello de nuevo, el caso es que ayer, en un momento de bajón, me puse a leerlo y, joder, parecía un puto calco de lo que habíamos vivido, de todo lo que nos hemos dicho en este tiempo, de todo lo que estaba por venir cuando te conocí.

Hay algunos matices (por supuesto) daría mucho miedo que mis escritos fueran “proféticos”…. pero el caso es la esencia del relato, la trama por así decirlo es la de conocer a alguien y conectar con esa persona que puede que sea tu alma gemela… Y no con el sentido comercial que nos han vendido… no desde el “me completas”, si no desde el aspecto de “COMPLEMENTAS”, por es así, no tengo dudas de que tu locura encaja con la mía a la perfección, y, se al igual que tu, que cuando estamos juntos es todo infinitamente mejor; es como si pudiera con todo y nada fuera imposible.

LA PALABRA AMOR es algo muy grande, tan grande que no tiene una sola forma, un solo sentido, y por suerte una sola dirección… AMOR ES UNA EMOCIÓN UNIVERSAL que saca lo mejor de nosotros mismos, que respeta, cuida y protege, que ayuda en los malos momentos y, que es total y absolutamente incondicional… en el mundo occidental se suele usar el TE QUIERO…. pero te quiero…es algo mas pequeño, tal y como yo lo veo, el te quiero implica posesión, implica TU ERES PARA MI, para ser como yo quiero y necesito… TE AMO ES ALGO MAYOR…. puedes amar de muchas formas, siempre y cuando esa emoción sea para sacra lo mejor de la persona con la que compartes ese sentimiento.

Puedes amar sin que esa emoción implique algo sexual, se puede amar fraternalmente, emocionalmente, con pasión e, incluso de forma platónica (te/os invito a leer el post del amor y la filosofía…)… de todas esas forma y más, por separado o todas juntas hacen que esa emoción sea lo más grande y “acojonante” que nos puede suceder… EL AMOR RESPETA y, trata de entender y conciliar nuestros propios demonios e inseguridades… pues todos los tenemos y todos, antes o después en las distintas fases y procesos de nuestra vida vamos a topar con ellos…

Y ahora es cuando te digo, pequeño Watson…No me voy a rendir, no hasta que me mires a la cara y digas NO MÁS… si es así, aceptare y asumir tu decisión y, en la medida de lo posible, siempre y cuando esos no nos haga daño, trataré de seguir en tu vida, porque si de algo estoy segura, es que cuando estoy a tu lado, QUIERO SER MEJOR PERSONA… Además, y por favor que nadie se sienta herido ni aludido de forma particular, pues todas mis palabras aunque use una forma a veces algo ruda, creo que son bajo la premisa de confrontarse con uno mismo… ¿que clase de ameba emocional de pacotilla sería si después de hablar de formas y formulismos para vencer la adversidad, en el primer obstáculo de la carrera, frenara, me dirá la vuelta y saliera corriendo como “alma que lleva el diablo?.

NO, me niego a darme por vencida a la primera dificultad, hablaremos en el preciso momento que debamos y, se que no queda demasiado para ese momento, y se que las aguas volverán a su cauce, porque nos amamos y nos hacemos felices y mas fuertes cuando estamos juntos , también se que tendremos mas “crisis”…

Pero mi esencia me dice que sabes tan bien como yo que tu destino está ligado al mío, lo sabes desde el principio, desde el momento en el que nos encontramos lo supimos, lo sentimos… cuando nacimos volvimos con la premisa de reencontrarnos, sabes que solo nosotros tenemos “il codice”que desencripta nuestras alegorías tintadas de metáforas… solos tu y yo… TU YO Y EL MUNDO…

Que esperar cuando estas esperando…

Y no, no es la película en la que sale Cameron Diaz y Dennis Quaid entre otros… ni el libro/ manual de pre-mamá. Es mi estado actual, es la encrucijada en la que me encuentro, pero no quiero hacer un drama de todo esto… no obstante tampoco menoscabarlo y restarle importancia, porque sería injusto…

Ahora mismo si me estás leyendo debes de estar preguntándote ¿De que diablos está hablando…?

Bueno empecemos o tratemos de poner en orden algunas ideas…y, así de paso, tal vez pueda expirar y vaciarme del todo para “resetearme” y recomenzar como otras veces en el pasado (aunque con menos magnitud, he tenido que hacer)…

Ayer recibí un correo electrónico, que aunque me pillo por sorpresa, no fue tampoco algo totalmente extraño o, desconocido, ya que, mi “vocecita” interior llevaba ya unos días pegándome gritos al oído y sacando toda clase de alertas porque algo estaba pasando… Cuando leí el e-amil notaba se que me partía el corazón en mil pedazos, aunque una pequeña parte de mi respiro, porque lo cierto es que la incertidumbre me estaba matando, no saber si había hecho algo mal, si había cometido un error o que pasaba para que sintiera una salto, un alejamiento tan grande de la persona que sin duda más he querido (en el plano romántico) en mi vida…

Tengo que aclarara que hay que entender, que cada persona es un mundo, cada momento es distinto, cada relación es un universo… por lo tanto he amado antes, pero las situaciones y los actores éramos totalmente distintos… así que, a día de hoy, desde mi madurez e inteligencia emocional, si tengo que manifestarme y elegir, diría que  es esta… que aunque ha sido corta, ha sido tan intensa, que todos mis cimientos se han tambaleado.

El caso es que mientras que leía el e mail…todo mi mundo se caía a pedazos, por lamentablemente contaba con algunos tópicos de “no es por ti”, “no quiero hacerte daño”, “puede que solo necesite ordenar m cabeza”… En cualquier caso… es que de forma muy elocuente, sincera y sutil… ME HAS DEJADO…

Y ahora estoy aquí escribiendo, llorando a ratos y sintiéndome vacía la mayoría del tiempo, “anestesiada”… intentado trazar un plan para recomponerme. Obvio es, que mi vida ha de seguir, tengo muchas cosas que me motivan, que me proporcionan satisfacción y me ayudan a canalizar, tengo mi tesis, mi trabajo (el cual me encanta), unos pocos pero buenos amigos, una madre ejemplar y un padre sensacional, el deporte… pero, cosas de la vida… emocionalmente estoy vacía (al menos ahora)… No voy a decir aquello de “nunca más me enamoraré” porque el amor nos hace grandes y, en mi experiencia de nada sirve cerrarse; cerrarse emocionalmente hablando con la intención de protegerse solo endurece el corazón y atrofia poder mostrar las emociones autenticas…

Aunque es cierto que es una forma bastante dura de vivir…”aterrorizada” ante la idea de poder olvidarte, pero evitando recordar cosas que me hagan daño…

De verdad desearía poder afirmar rotundamente que podré esperarte (aunque no me has pedido tiempo) solo te has limitado a decirme que necesitas tiempo y ordenar tus ideas… me gustaría creer que esto solo es una “crisis” por las que pasan las parejas y por las que pasan las personas, puede que si, o puede que no…solo el tiempo lo dirá.

De lo que sí estoy segura es de que cuando nuestros caminos se crucen…que lo harán antes o después… Sabremos, sólo entonces…si debemos de estar juntos y, si nuestra historia ha sido tan auténtica como creíamos….

Si para ese momento aún queda algo de todo lo que hemos sentido sería maravilloso empezar de nuevo…porque aunque no creo en las segundas partes, sin embargo tengo fe en los nuevos comienzos…

Tiempo, es lo único que tenemos, aquello que pasa y nunca volverá… Mi vida sigue…no voy a decir aquello de que “moriré de amor” o “moriré de desamor”… Porque no va conmigo lo de ir de mártir y Torquemada auto-flajelandome, no obstante me concedo unos días para llorar y para la auto-compasión… Para vivir este inicio de “duelo” que ha de sanar poco a poco…

Pero si algo tengo claro y cristalino, es que ahora quiero estar sola…no sería sano, sobre todo para mí tratar de establecer ningún vínculo emocional, cuando ahora estoy hueca por dentro…vacía y seca… Tengo que rehacerme, renacer, replegar, lamerme las heridas y seguir adelante…

Sin expectativas, aunque albergando un ínfima ilusión de que podamos recomenzar aunque sin nada seguro, hoy solo puedo decir que el tiempo lo dirá…

Porque y sin caer en convencionalismos… Cuando algo es bueno y sano, cuando es auténtico… Miedos y escapadas o huidas emocionales aparte (Juninis emocionales como te dije en una ocasión)… Cuando dos personas han conectado tanto y tan bien…merecen darse otra oportunidad…..

Sin redes sociales en el móvil, tengo más tiempo para mi misma…

Cada día veo más cosas buenas a esto de no tener el face y resto de redes sociales en el movil, entre ellas que tengo mas tiempo para divagar y para ordenar mis pensamientos… que últimamente ni el propio Freud seria capaz de poner en orden.

Me he dado cuenta de que, y a pesar de estar bastante trabajada y “sanada” emocionalmente…sigo muy tocada con muchas cosas, sigo algo contaminada y, prueba de ello son los pensamientos recurrentes que he tenido en estos días…

Sobre todo me he dado cuenta de que a causa de haber sido engañada (de muchas formas, pero emocionalmente) y, en cierto modo tras haber sido testigo de excepción y ver todas las artes del engaño… me cuesta un mundo confiar, depositar de nuevo mi corazón y mi integridad en otro ser humano… voy poco a poco, al igual que un niño que entra por primera vez en la piscina, me voy soltando poco… pero a veces me da el pánico, trago agua, chapoteo, grito, lloro y trato de llegar de nuevo al bordillo y a mi zona segura….

Si tengo que hacer un balance y seguir la teoría transaccionalista, creo que tengo una serie de mandatos, que aun tengo que sanar y cambiar en permisos… al menos en el aspecto emocional…
“No seas tú”… aunque este mandato ya lo tengo bastante sano, pues adoro mi forma de ser, si lo extrapolo a lo emocional, sería algo así como, no seas tu misma cuando estas en pareja, complace al otro, no te muestres vulnerable, no expreses y por supuesto ni se te ocurra pedir o manifestar tus emociones y sentimientos… un patrón así cuesta mucho sanarlo y curarlo, porque la culpa que tienes por ser tu mismo a veces es asfixiante.

“No confíes”… si lo haces te harán daño, piensa mal y acertaras….y un largo etc…como si volverte paranoico te sirviera de mucho y te garantizara el éxito (notase el tono sarcástico)…

“No pertenezcas”… si perteneces, si te das a alguien vas a confiar y si confías te harán daño….

“No te acerques”, que puede ser “No confíes” o “No ames”…. un poco mas de lo mismo, si te acercas significa que al final confiarás y si confías, te vas a enamorar y si te demoras te van a ha hacer daño…porque nadie querría a alguien como tu…

“No sientas”, porque sentir es abrirse y abrirse es se vulnerable y si lo eres te van a hacer daño y vas a sufrir….

PUES SABEIS QUE…SIGO TRABAJANDO EN MIS PERMISOS….ME PERMITO SER YO, ME PERMITO ACERCARME, PERTENECER, SENTIR Y CONFIAR… Las relaciones humanas no son un camino de rosas…pero no quiero seguir embotada, evitando intimidad, acallando la voz de mi intuición que, aunque a veces me la lía parda, no suele fallar… prefiero sentir y equivocarme que evitar el dolor y ser una amargada…da un miedo de la ostia, pero quien me va conociendo lo sabe, tiene mano derecha y mas paciencia que el santo Job., porque después de todo al final… “soy un bichito adorable” sin

Si siempre te dices nunca…nunca será siempre…

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Pues con esta frase quiero abrir la reflexión de hoy… Aunque; ¡que coño! para que decir sandeces…llevo bastantes días, no desde mi ultimo post, pero si por lo menos 10 días largos dando vueltas, gestando emociones, tratando de poner palabras a sensaciones que van y vienen y, que en algunos instantes…incluso llegan a atormentarme.

Para empezar, tengo que comunicar, que he quitado de mis dispositivo móvil, las redes sociales y el messenger del Facebook y, es que me he dado cuenta de que vivir pendiente de la pantalla azul, atenta a las continuas actualizaciones de mis contactos, me estaba restando mucha mas energía de la que debía, por no mencionar el tiempo, todo esto me estaba sobrecargando, llegando al punto de producirme infelicidad, cuando no obtenía respuesta de alguien o, por decirlo de alguna manera, cuando la distorsión de mi realidad basada en mis necesidades y en cierta forma carencias no era correspondida virtualmente, así que listo…. fuera redes sociales, puede sonar algo extremo…pero vivir virtualmente me estaba generando la sensación de no vivir mi propia vida y estar mas pendiente d los demás que de mi misma…y oigan usted…que tengo solo 34 años y quiero ser feliz o lo mas feliz posible en esta vida que me ha tocado vivir.

Después de haber soltado este rollo a modo de intro, tengo que decir que por primera vez en tiempo me siento libre, descargada…aunque aun tengo que higienizar ciertas conductas y desintoxicarme de malos hábitos y, es que…al menos en mi caso (a veces me complico mucho e interpreto acciones que no debería, dejando que mis miedo hablen por mi…) y os preguntareis…. ¿porque digo todo esto?, ¿que relación guarda con el título del post?… pues sencillo, si buscas la canción podréis interpretar un poco y dar sentido a mi discurso de hoy….

Aunque os voy a facilitar todo un poco… os pongo a continuación la letra de este grande del rap Rayder (que para mi es un poeta urbano).

Erase una vez la historia de un niño y una niña, el niño se llamaba Siempre y era una persona soñadora, aventurera, que creía que todo lo que veí­a no era todo lo que habí­a en realidad y que habí­a algún lugar donde las leyendas cobraban sentido.

Por contra, estaba Nunca. Nunca era una persona pesimista, una persona realista, una persona que solo se fiaba de aquello que podí­a comprobar y constatar con sus propios ojos y que no se creía ni historias ni cuentos.

Entonces, llegó un dí­a en que Siempre se acercó a Nunca, y le dijo que su mayor sueño en la vida era viajar y llegar hasta el sol. Ella dijo “No podrás, si saltas te vas a caer, o lo que es peor, si llegas te vas a quemar”. Supongo que ella lo que intentaba era ser la cuerda del globo de los pájaros que tenía en la cabeza Siempre, pero tal era el peso de sus sueños y tantos pájaros tení­a en la cabeza, que llegó un día en que todos a la vez emprendieron el vuelo y Siempre se perdió en mitad del cielo.

Hay quién dice que llegó, otros que se cayó, incluso hay quién dice que cumplió su sueño, pero de todo esto que pasó, Nunca, nunca lo supo porque echó raí­ces en el suelo. Y es que si siempre te dices nunca, nunca será siempre.

El nunca será siempre,
nunca digas nunca porque siempre se arrepiente.
Miente mas que habla bla bla bla, siempre miente,
buscando los retales que esconde su bajo vientre.

Siempre fui de frente y nunca fui valiente,
quizás por el miedo a perderte, no supe tenerte.
Tentarte como la serpiente nunca supe amarte,
sábanas frías para un cuerpo de sangre caliente.

Porque porfías por favor mejor estate ausente,
como una estatua, como el tattoo de un adolescente.
Desobediente como noche y dí­a, vida y muerte,
luna menguante, luna llena, como el sol naciente, insignificante.

Siempre quise ser gigante,
rozar las nubes cuando subes y cambiar de ambiente.
Notar el viento en el semblante, notarlo sonriente,
Y así­ olvidar al don de gente y a sus semejantes… para siempre.

Nunca será siempre,
nunca digas nunca porque siempre se arrepiente.
Miente más que habla bla bla bla, siempre miente.
Cuando dices hasta nunca, o cuando dices para siempre.

Pues bien, no hay que irse muy lejos para descubrir que todos tenemos ese niño llamado siempre y esa niña llamada nunca…y que, en muchas ocasiones en nuestra vida, se produce el dilema entre soñar o ser racional, entre el miedo y la seguridad, el corazón y la razón…

Mi consejo, después de estos días de autentica locura… es sencillo…

Haz aquello que te haga feliz, pero sin lastimar a los demás, no proyectes tus necesidades en otras personas, si quieres hablar con alguien habla, si tienes dudas pregunta, si tienes miedo dilo… liberaté de las cadenas de los  convencionalismos, cree en ti mismo, forjare tu propio criterio y tu ética y, se fiel siempre a tus principios, entendiendo tu propia evolución y, que la vida cambia, y lo que antaño era válido, puede que ya no te sirva en la actualidad, buscando ser lo mas feliz posible…porque si algo se, es que la vida es muy corta para pasarla cabreado con uno mismo y con los demás.

La vida es un regalo y estamos aquí para disfrutar, no para padecer… permite soñar, caer, equivocarte, crecer, experimentar e, incluso hacer el ridiculo… VIVE TU VIDA… TU VIDA COÑO… no vivas por o a través de los demás. SE TU MISMO Y ESTATE ORGULLOSO DE ELLO…