Claridad…

Todo esta en ti; pues todo lo sabes y puedes hacer todo aquello que te propongas… tan solo has de dejar de mirar fuera y ver en tu interior, opacar el ruido de la vorágine del día a día y ESCUCHARTE….prestar atención a esa voz que resuena en tu interior y que sabe antes de que racionalices cualquier pensamiento, lo que has de hacer.

Bajo mi punto de vista, hay dos grandes clasificaciones y/o tipologías de almas que afrontan la vida de maneras distintas; están aquellas almas que toman el control de su vida y que frente a todo analizan de forma positiva, extrayendo valiosas lecciones y recordatorios de quienes son en realidad disfrutando y viviendo en plena y total libertad… Son ese tipo de almas viejas, y en cierto modo incomprendidas por los demás. Después están aquellas almas que permaneces atrapadas en su cuerpo físico, como si vivieran en una cárcel y, que se quedan bloqueadas por miedos y temores, esos espíritus no son capaces de usar las herramientas que la vida les presenta y que hacen que sean impulsadas hacia la ruptura de esas cadenas par su auténtica liberación.

He de decir que me considero un “alma vieja”, a pesar de ello me siento joven y vital…deseo seguir opacándome ruido de fuera y verme con mas claridad por dentro recordando el legado y la sabiduría de las vidas de antaño…

Proceso devoción a la amistad verdadera …creo en el sentido de la palabra y la honorabilidad…se que la gente viene y se va, y que ante determinadas situaciones son muy pocos aquellos los que permanecen…creo que todo el mundo merece una oportunidad y, que el ser humano es bueno por naturaleza…trato de revisarme día a día, ser mejor ser humano, vencer mis miedos y resistencias, en resumen; vivir la vida de forma intensa, dicho de otra forma “Pedes in terra ad sidera visus”.

Creo en el amor verdadero, pero me resisto a verlo de una forma cerrada, celosa y posesiva…algunos me dirán que soy una idealista, otros que soy una hippy y otros, tal vez que soy una kamikaze. El amor es lo mas hermoso que le puede acontecer al ser humano, vivirlo y expresarlo de forma natural es, cuanto menos un acto de valentía….creo que algunas almas están destinadas a encontrarse, es mas…creo de verdad que cuando dos almas están destinadas a tocarse lo harán frente a todo y pese a todo…

No temo decir que en su día (no hace mucho) creí haber encontrado a la persona con la que compartir mi complementariedad, pero era un recuerdo incipiente y difuso, y, ahora estoy en espera… cada uno, tiene su proceso y, debemos de ser nosotros mismos los que entendamos y asimilemos nuestras propias lecciones.

Soy consciente de mi, de mis potencialidades, de que puedo dar y que no esta en mi mano ni en mi voluntad ofrecer… Ahora, sin prisa pero sin pausa, cierto es que durmiendo poco a veces de tanto darle vueltas a la cabeza, tomo conciencia más que nunca, abro los ojos, y doy un paso firme al frente. SE QUIEN SOY y, cual es el sentido y mi lugar en el mundo… ahora, mientras la vida sigue, dejare una puerta abierta a que mi ánima gemela acepte su naturaleza y su esencia…

He reconocido varias almas hermosas, que me nutren y recuerdan lo que soy y a donde voy; deseo seguir vinculada a ellas y ser mejor y aunque se que para ciertas cosas aun no es el momento, se que la sabiduría y la templanza será la mejor forma de recordar el motivo por el cual nuestras vidas se cruzaron y si pese a todo en esta vida las cosas no resultan…en la siguiente se tendrá la oportunidad sin lugar a dudas.

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El arte de amar…

Una noche más me encontraba frente a mi ordenador, tratando de ordenar mis ideas y emociones; todos aquellos ejercicio por ser “adulta” eran francamente agotadores… pero de todas formas tampoco tenía nada que perder… Así que resople una vez más y comencé a teclear sin pensar demasiado en mis palabras…

Poco más puedo decir que no te haya repetido una y mil veces. SABES QUE TE AMO y, que daría lo que fuera por volver a tener una oportunidad para estar a tu lado, pero por una vez asumo que esto no depende de mi… todo esta en tus manos, tansolo depende de ti. Porque mis intenciones y mis deseos, ya han quedado más que remarcados en los e-mails que te he escrito en este tiempo.

Antes de nada quiero que sepas que no te olvido, pero has de reconocerme que escribir y, no recibir respuesta duele, el vacío duele mucho, sentirse excluida y apartada me molesta bastante, pero tampoco puedo obligarte, así que he decidido darte el máximo espacio posible, que realmente no sepas nada de mi, y, cuando así lo desees nos sentemos y hablemos… resulta cómico, pues ya, no me interesa una razón de porque me has “bloqueado”… tan solo quiero saber que estas bien y, que eres feliz, porque después de todo, por eso te alejaste de mi…para ser feliz.

Hace días que estoy leyendo el libro de El arte de amar de Erich From… ¡Joder, con el amigo! tiene cada “perlita” que da miedo, o al menos sus palabras me llegan en forma de punzada sarcástica que, a una servidora le sirve para hacer un poquito de trabajo instrosperctivo… Hoy me gustaría regalarte una frase que te dedico, porque sin lugar a dudas es la mejor forma que hay de expresar lo que significas para mi en todo aspecto y, sobre todo el emocional.

El amor infantil sigue el principio: “Amo porque me aman”. El amor maduro obedece al principio: “Me aman porque amo”. El amor inmaduro dice: “Te amo porque te necesito”. El amor maduro dice: “Te necesito porque te amo”.

Pues cielo mío te amo de forma madura… se que me amas, porque por alguna extraña razón… que no alcanzo a entender, has logrado llegar a donde nadie había llegado antes, has logrado de forma natural y simple, demoler todas la barreras que tanto tiempo me había costado construir para evitar enamorarme. Te necesito, porque te amo, porque en este puto y jodido mundo, en el que hay un millón de desgracias y tragedias, TÚ … haces que salga lo mejor de mi… y sobre todo haces que quiera ser aun mejor ser humano. El amor es la única fuerza promotora que nos convierte paradójicamente en quienes no somos, pero saca lo mejor de nosotros mismos….

Con esto quiero decirte que es tanto el amor que siento por ti, que quiero que seas libre, libre de verdad, que tomes tus decisiones, que elijas libremente al margen de mi, de mis emociones o de tu miedo de hacerme daño… Se libre, vuela, vive y, si aun quieres compartir un pedacito de tu existencia conmigo…solo tienes que decirlo… porque estés donde estés y, pase el tiempo que pase… te esperare…porque SIMPLEMENTE TE AMO… Y TE AMARE….

La senda de mi destino…me llevo a ti…

No existíamos así que tuvimos que inventarnos y, en ese proceso de creación de nosotros mismos en el que caminábamos  a ciegas sin saber muy bien la ruta a tomar, pero con la certeza de que algo grande estaba por llegar finalmente nos reencontramos, puede que creas que mi alma no te recordaba, pero desde el momento en que te vi, desde que tus ojos se cruzaron con los míos evoque sin duda y con absoluta certeza aquello para lo que había nacido…

Como si de un flash se tratara recapitule mi destino que no era otro que estar junto a ti una vida mas, para así poder hacer todo aquello que hace engrandece nuestra esencia, todo aquello por lo que la gente lucha día a día…disfrutar de la vida plenamente logrando la consecución de nuestras metas, bailando juntos la danza de la vida, deleitando al resto de almas con la gracia de nuestra presencia y ayudando a recordar su camino….guiando su destino para así poder volar juntos de nuevo a otra vida o otro plano donde los dos seremos uno.

Pase lo que pase y, aunque nuestros caminos se separen un tiempo, antes o después…todo nos hará volver el uno al otro…

Samsara…

Estaba sentada delante del ordenador, como tantas ocasiones…Pero esta vez era distinto, mire a mi lado derecho y observe el vaso y la botella de ron, me quede hipnotizada durante unos segundos y, enseguida volví a mirar a la pantalla del corrector de textos… ¡Joder llevaba mas de dos horas y, no había sido capaz de escribir una jodida palabra!.

Por fin cogía aire, trate de ordenar mis palabras y comencé a deslizar mis dedos por el teclado…

Hola

¿Como te va?

La verdad que escribo no sé muy bien por qué, sobre todo dado tu silencio; han pasado ya bastantes días y cuando digo bastantes son BASTANTES (más de lo razonable y desde luego muchísimos más de los que me gustarían), he tratado de ser comedida y no agobiarte, no aporrearte el correo con e mail o tratar de localizarte por otros medios, de verdad que he tratado de respetar tu espacio… Pero ya no puedo más… Tenía que escribirte…

No sé muy bien por dónde empezar, porque es tanto lo que quiero decirte…y tan poco tiempo…

Si supieras lo que significas para mí; daría lo que fuera porque pudieras verte a través de mis ojos…

Supongo que y, a estas alturas de la “peli” creo que en toda tu vida habrás conocido alguien tan obstinado como yo… Soy algo así como la protagonista de crepúsculo… Creo que se llamaba Isabella o algo así. Cuando le pasa lo de la camioneta y hablando con el vampiro Edward en el hospistal y después del “casi accidente” y le dice.: — No voy a dejarlo pasar— …

Pues así estoy yo, no me resigno…

Porque no puedo y, la verdad es que solo trato de dar lo mejor de mí misma y, no se, tal vez tratar rescatar algo que no sé si tú quieres o deseas que sea reflotado…

Lo cierto es que no sé que más puedo hacer o decir, tan solo que sigo aquí (porque quiero y ese es mi deseo) y, que te esperare hasta que mis fuerzas se vean minadas totalmente, o, que me digas de forma clara que ya no quieres saber nada de mi… Entonces y solo entonces me daré por vencida y aunque triste, sabré que hice todo lo humanamente posible por salvar la historia más bonita que he vivido nunca…

Una parte de mi querría que este mail hiciera que “despertaras”, y que todo volviera a ser como antes…. Sencillamente perfecto, al menos desde mi puto de vista, a pesar de pequeños matices como la distancia que en este caso nos separa, y no sólo la físicamente….

No se muy bien cómo enfocar todo eso, lo cierto es que me horroriza la idea de que esto sea el fin, pero si es así, vas a tener que ser tú el que lo haga, el que me lo diga de forma clara y rotunda, porque me conoces y sabes que las sutilezas y las indirectas no las capto…

Puestos a pedir, me gustaría una razón contundente. Cualquier cosa sería mejor que el tópicazo de ” no es por ti, es por mi…” O ” que sabes lo mucho que no queremos y lo bien que hemos conectado, pero en estos momentos no estás en lo que debes”… Siento decir que ese tiempo de razones ambiguas a mi, no me valen… No son suficientes y mucho menos justas.

A ojos de muchos puede que este email que te escribo y, otros anteriores en los que he recalcado una vez tras otra que estoy aquí y que te tomes tu tiempo, el que necesites y sin guardar expectativas futuras, aunque sí con pequeños retazos de ilusión… Significan una pérdida de tiempo y por supuesto (dada la naturaleza de la gente a opinar) es una forma de perder la dignidad y el amor propio… ¡Cómo si eso me importara!, ¡cómo si eso fuera relevante cuando estás dando lo mejor de ti para poder apoyar al que podría decir que aunque por poco tiempo ha sido y es el amor de mi vida!…

Puede que te abrume, pero eso eres para mí, alguien que me centra, que me estabiliza, alguien que hace que salgan todas y cada una de las facetas de mi persona sin Miedo y de forma espontánea… Que hace que todo fluya….

No puedo dejar de darle vueltas a la situación y te juro que no lo entiendo, no alcanzó a entender que puede ser tan malo o ser tan chungo en este momento te afectarte tantísimo que te haga mandar todo a la “porra” y, peor aún, que me excluyas de forma tan radical… No entiendo que puede pasar, más cuando me dijiste todo lo contrario tantísimas veces… Cuando afirmabas que nada y, que ningún miedo nos separaría…

Por experiencia te digo que huir (porque eso es lo que has hecho…salir corriendo) NO FUNCIONA, no desmerezco ni, le restó importancia a tus asuntos, pero se, porque me ha pasado, que “desconectar” y apartarte para ordenar la cabeza, es solo un mecanismo de evitar tomar decisiones, que lamentablemente si no tomas tu, otros lo harán por ti, ya que el tiempo es un cretino despiadado y no espera, ni se relentiza ni entiende de estados emocionales o dudas existenciales…

El tiempo pasa y la vida con el…y, aunque corras… Tus miedos y temores terminarán por alcanzarte y “morderte el culo” cuando menos te lo esperes.

Ya te dije en su momento, que la vida no es fácil, a veces tenemos que tomar decisiones difíciles y con ello quedar como el “malo ” para que algo bueno salga de ese proceso… pero hay que hacerlo, lo que no es una opción es huir, dar la espalda, mirar a otro lado o alejarse para que sean los demás los que decidan por uno y así, tal vez sentirnos un poco menos culpables… Te digo esto, además de porque te aprecio porque en mis pocos años, he pasado por todas esas fases de forma más menos consciente…y, después de todo, (de pasar por un sinfín de estados emocionales y, cargarme de culpa y rabia… Por Supuesto más de la necesaria) he llegado a la conclusión de que YO ASUMO EL CONTRO DE MI PROPIA VIDA, decido aunque, no le guste a los demás, aunque me equivoque y, me perdono por errar… Porque ese es el auténtico secreto de la vida, caerse para volver a levantarse más fuerte y más sabio.

Supongo que sería “más fácil” escribir un email cargado de ira irracional, aremeriendo contra ti y replicando un montón de cosas que me ayudaran o me proporcionarán en cierta medida un motivo para “odiarte” pero no puedo hacerlo… Jamás podría odiarte a pesar de que me siento totalmente perdida y confusa… Con un sentimiento agridulce de no comprender que ha pasado.

Si hay algo de lo que estoy segura es que has sido lo más bonito que he tenido hasta el día de hoy, que siempre te voy a recordar y, que siento de verdad no haber podido ser lo suficientemente buena como para poder ayudarte y que confiaras en mí para apoyarte…porque has de creerme que hubiera hecho cualquier cosa (CUALQUIER COSA) por y para tu felicidad.

La verdad que el tiempo es relativo, a veces es demasiado tortuoso, pero va pasando y, has de creerme cuando te digo que no importa esperarte… Porque NO HAY NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE que despierte mi interés, ahora no me siento capaz de conectar con nadie y, la verdad tampoco quiero más cuando la forma en que lo hice contigo ha sido brutal, inesperada y increíblemente maravillosa…. Ha sido intenso, muyyyy intenso… Pero ha sido lo mejor de toda mi vida….

Tú eres mi “edward y yo soy tu bella”…y aunque ahora la luna nueva pende sobre nosotros…sin duda alguna tras un eclipse que no creo que dure mucho… Mantengo la esperanza de que un nuevo amanecer surja y con el nosotros, más fuertes y unidos e indivisibles….

Te quiero… Te quiero como nunca creí poder llegar a hacer y jamás te podré olvidar… Porque has dejado una huella muy profunda en mi… Sea lo que sea que estés haciendo, y donde quiera que estés espero que seas muy feliz, porque te lo mereces…

Espero que algún día me llames y que tal vez quieras hablar… Porque creo que lo único que podría exigirte en estos momentos sería eso…una última conversación para poder entender todo y que así pueda recomenzar (en el caso de que este zanjado y quieras darle fin).

Creo que al menos me merezco eso… En ausencia de una explicación racional y lógica…

Pero antes de nada tengo que darte las GRACIAS por todos tus besos, tus caricias, todas las palabras, por cada gesto que has tenido conmigo, por las mañanas y los despertares cargados de pasión, por los desayunos y las risas, gracias por haberme ayudado a soñar, por hacerme creer en lo imposible (en los unicornios y los pegasos… En aquello de que el siempre juntos podía ser a tu lado…), por haberme proporcionado los mejores sueños despierta; gracias por haberme amado, por haberme hecho sentir única y especial; Gracias por todas las locuras… SIMPLEMENTE GRACIAS

De verdad te digo que eres sensacional, alguien maravilloso y con un corazón enorme… No lo olvides nunca y, por favor que nadie, absolutamente nadie te diga o trate de hacerte creer lo contrario…

Espero que estés mejor y, que sepas que sigo aquí… Y seguiré hasta que tu corazón deje de latir….SIEMPRE CREERE EN TI… Y siempre estarás en mi corazón.

Te amo y siempre lo haré

Siempre tuya

Aceptación…

Pues han pasado unos 20 días desde aquel “batacazo” desde aquel mail…que sigo sin entender… Jamás en toda mi vida he vivido un proceso de duelo tan consiente y sano (lo cual me hace sentir muy orgullosa de mi misma).

En post anteriores he narrado “mi estado” mis sentimientos y sensaciones para así poder dar vía libre, expresarme y purgar mi ser y mi alma; y, ahora estoy en esta ultima fase, en la que mi vida sigue, algo distinta, pero sigue (no queda otra)… cada vez y poco a poco, las cosas vuelven a su lugar y, la emoción de las pequeñas cosas comienzan a cobrar sentido, ya no como una auto obligación para salir de casa y no recrearme en el dolor, o para sentirme parte de algo, si no, porque realmente poco a poco y a pasos pequeños el cuerpo me lo va pidiendo.

Si es cierto, que la mente y, el corazón a veces actuar de forma algo extraña y instantes me proyecto a fases anteriores (en especial la rabia y la negociación) soltando algún comentario sarcástico o, queriendo cambiar la realidad de alguna forma, para que la situación sea distinta…

A la única conclusión que he llegado en estos días es que, a veces, las situaciones no tienen lógica, ni una razón de ser, y aunque negocies y quieras o “necesites” entenderlo…puede que tu trabajo sea entender eso…que a veces las cosas no se pueden entender y, que hay que dejarlo estar aunque escueza.

En estos días y con esto de estar redactando a la par mi tesis; he topado con apuntes de cuando hice el master de análisis transaccional y, en concreto con los guiones de vida y los micro guiones (reitero el post de los mandatos)…

Repasando esos documentos he visto con total claridad como y de forma muy triste hay gente que se prohibe a si misma muchas cosas y, entre ellas la felicidad, he entendido por primera vez, como a través de mecanismos inconscientes, las personas dominadas por esos guiones caminan en contra dirección a todo lo sano (emocionalmente hablando)… Es como cuando tiene un patrón determinado de pareja, cuando llegado el momento te ves expuesto ante algo distinto, tu realidad se ve tan sobrecogida y torna una naturaleza tan “rara” que de una forma u otra te las ingenias y boicoteas tu solo esa relación, para auto justificarte que a pesar de tus intentos por cambiar, todo fue en vano y, así poder volver a tus viejas costumbres… Querido amigo, si hay resuena en ti, a que te ha pasado algo similar yo de ti, me lo hacia mirar, porque y, aunque parezca un manual de “autoayuda” o un formulismo rutinario que todo el mundo te dice…

La verdad es que la vida son 4 días, todo pasa de forma rápida en un abrir y cerrar los ojos, la grandeza de esta vida que tenemos es la de poder gozar de experiencias nutritivas que nos hagan mejores personas y con las que podamos disfrutar… Y no; a veces toca mentar al árbol genealógico de alguien, a veces es inevitable la rutina y a veces tenemos que hacer cosas que van en contra de nuestros principios…

QUERES SER FELIZ Y PERSEGUIR LA FELICIDAD NO IMPLICA QUE TODO ES JODA, FORNICIOS Y CACHONDEO…Es algo más básico y sencillo, es simplemente disfrutar de la vida y, de todo aquello que hagas sacar la parte buena, es reír, es permitirte ser humano, caer y volver a levantarte, es enamorarte y a veces ver que no todo dura para siempre, pero que eso solo es una nueva oportunidad para volver al terreno de juego y hacer las cosas de forma distinta dando siempre tu mejor versión.

Conecte a ti mismo, se consiente de tus potencialidades y limitaciones y ofrece al mundo todo lo bueno, porque si de algo estoy segura, es que no hay nada más satisfactorio que dormir con la conciencia tranquila de que diste lo mejor de ti, y, si las has cagado…busca la forma de arreglarlo y compensar el agravio.