Samsara…

Estaba sentada delante del ordenador, como tantas ocasiones…Pero esta vez era distinto, mire a mi lado derecho y observe el vaso y la botella de ron, me quede hipnotizada durante unos segundos y, enseguida volví a mirar a la pantalla del corrector de textos… ¡Joder llevaba mas de dos horas y, no había sido capaz de escribir una jodida palabra!.

Por fin cogía aire, trate de ordenar mis palabras y comencé a deslizar mis dedos por el teclado…

Hola

¿Como te va?

La verdad que escribo no sé muy bien por qué, sobre todo dado tu silencio; han pasado ya bastantes días y cuando digo bastantes son BASTANTES (más de lo razonable y desde luego muchísimos más de los que me gustarían), he tratado de ser comedida y no agobiarte, no aporrearte el correo con e mail o tratar de localizarte por otros medios, de verdad que he tratado de respetar tu espacio… Pero ya no puedo más… Tenía que escribirte…

No sé muy bien por dónde empezar, porque es tanto lo que quiero decirte…y tan poco tiempo…

Si supieras lo que significas para mí; daría lo que fuera porque pudieras verte a través de mis ojos…

Supongo que y, a estas alturas de la “peli” creo que en toda tu vida habrás conocido alguien tan obstinado como yo… Soy algo así como la protagonista de crepúsculo… Creo que se llamaba Isabella o algo así. Cuando le pasa lo de la camioneta y hablando con el vampiro Edward en el hospistal y después del “casi accidente” y le dice.: — No voy a dejarlo pasar— …

Pues así estoy yo, no me resigno…

Porque no puedo y, la verdad es que solo trato de dar lo mejor de mí misma y, no se, tal vez tratar rescatar algo que no sé si tú quieres o deseas que sea reflotado…

Lo cierto es que no sé que más puedo hacer o decir, tan solo que sigo aquí (porque quiero y ese es mi deseo) y, que te esperare hasta que mis fuerzas se vean minadas totalmente, o, que me digas de forma clara que ya no quieres saber nada de mi… Entonces y solo entonces me daré por vencida y aunque triste, sabré que hice todo lo humanamente posible por salvar la historia más bonita que he vivido nunca…

Una parte de mi querría que este mail hiciera que “despertaras”, y que todo volviera a ser como antes…. Sencillamente perfecto, al menos desde mi puto de vista, a pesar de pequeños matices como la distancia que en este caso nos separa, y no sólo la físicamente….

No se muy bien cómo enfocar todo eso, lo cierto es que me horroriza la idea de que esto sea el fin, pero si es así, vas a tener que ser tú el que lo haga, el que me lo diga de forma clara y rotunda, porque me conoces y sabes que las sutilezas y las indirectas no las capto…

Puestos a pedir, me gustaría una razón contundente. Cualquier cosa sería mejor que el tópicazo de ” no es por ti, es por mi…” O ” que sabes lo mucho que no queremos y lo bien que hemos conectado, pero en estos momentos no estás en lo que debes”… Siento decir que ese tiempo de razones ambiguas a mi, no me valen… No son suficientes y mucho menos justas.

A ojos de muchos puede que este email que te escribo y, otros anteriores en los que he recalcado una vez tras otra que estoy aquí y que te tomes tu tiempo, el que necesites y sin guardar expectativas futuras, aunque sí con pequeños retazos de ilusión… Significan una pérdida de tiempo y por supuesto (dada la naturaleza de la gente a opinar) es una forma de perder la dignidad y el amor propio… ¡Cómo si eso me importara!, ¡cómo si eso fuera relevante cuando estás dando lo mejor de ti para poder apoyar al que podría decir que aunque por poco tiempo ha sido y es el amor de mi vida!…

Puede que te abrume, pero eso eres para mí, alguien que me centra, que me estabiliza, alguien que hace que salgan todas y cada una de las facetas de mi persona sin Miedo y de forma espontánea… Que hace que todo fluya….

No puedo dejar de darle vueltas a la situación y te juro que no lo entiendo, no alcanzó a entender que puede ser tan malo o ser tan chungo en este momento te afectarte tantísimo que te haga mandar todo a la “porra” y, peor aún, que me excluyas de forma tan radical… No entiendo que puede pasar, más cuando me dijiste todo lo contrario tantísimas veces… Cuando afirmabas que nada y, que ningún miedo nos separaría…

Por experiencia te digo que huir (porque eso es lo que has hecho…salir corriendo) NO FUNCIONA, no desmerezco ni, le restó importancia a tus asuntos, pero se, porque me ha pasado, que “desconectar” y apartarte para ordenar la cabeza, es solo un mecanismo de evitar tomar decisiones, que lamentablemente si no tomas tu, otros lo harán por ti, ya que el tiempo es un cretino despiadado y no espera, ni se relentiza ni entiende de estados emocionales o dudas existenciales…

El tiempo pasa y la vida con el…y, aunque corras… Tus miedos y temores terminarán por alcanzarte y “morderte el culo” cuando menos te lo esperes.

Ya te dije en su momento, que la vida no es fácil, a veces tenemos que tomar decisiones difíciles y con ello quedar como el “malo ” para que algo bueno salga de ese proceso… pero hay que hacerlo, lo que no es una opción es huir, dar la espalda, mirar a otro lado o alejarse para que sean los demás los que decidan por uno y así, tal vez sentirnos un poco menos culpables… Te digo esto, además de porque te aprecio porque en mis pocos años, he pasado por todas esas fases de forma más menos consciente…y, después de todo, (de pasar por un sinfín de estados emocionales y, cargarme de culpa y rabia… Por Supuesto más de la necesaria) he llegado a la conclusión de que YO ASUMO EL CONTRO DE MI PROPIA VIDA, decido aunque, no le guste a los demás, aunque me equivoque y, me perdono por errar… Porque ese es el auténtico secreto de la vida, caerse para volver a levantarse más fuerte y más sabio.

Supongo que sería “más fácil” escribir un email cargado de ira irracional, aremeriendo contra ti y replicando un montón de cosas que me ayudaran o me proporcionarán en cierta medida un motivo para “odiarte” pero no puedo hacerlo… Jamás podría odiarte a pesar de que me siento totalmente perdida y confusa… Con un sentimiento agridulce de no comprender que ha pasado.

Si hay algo de lo que estoy segura es que has sido lo más bonito que he tenido hasta el día de hoy, que siempre te voy a recordar y, que siento de verdad no haber podido ser lo suficientemente buena como para poder ayudarte y que confiaras en mí para apoyarte…porque has de creerme que hubiera hecho cualquier cosa (CUALQUIER COSA) por y para tu felicidad.

La verdad que el tiempo es relativo, a veces es demasiado tortuoso, pero va pasando y, has de creerme cuando te digo que no importa esperarte… Porque NO HAY NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE que despierte mi interés, ahora no me siento capaz de conectar con nadie y, la verdad tampoco quiero más cuando la forma en que lo hice contigo ha sido brutal, inesperada y increíblemente maravillosa…. Ha sido intenso, muyyyy intenso… Pero ha sido lo mejor de toda mi vida….

Tú eres mi “edward y yo soy tu bella”…y aunque ahora la luna nueva pende sobre nosotros…sin duda alguna tras un eclipse que no creo que dure mucho… Mantengo la esperanza de que un nuevo amanecer surja y con el nosotros, más fuertes y unidos e indivisibles….

Te quiero… Te quiero como nunca creí poder llegar a hacer y jamás te podré olvidar… Porque has dejado una huella muy profunda en mi… Sea lo que sea que estés haciendo, y donde quiera que estés espero que seas muy feliz, porque te lo mereces…

Espero que algún día me llames y que tal vez quieras hablar… Porque creo que lo único que podría exigirte en estos momentos sería eso…una última conversación para poder entender todo y que así pueda recomenzar (en el caso de que este zanjado y quieras darle fin).

Creo que al menos me merezco eso… En ausencia de una explicación racional y lógica…

Pero antes de nada tengo que darte las GRACIAS por todos tus besos, tus caricias, todas las palabras, por cada gesto que has tenido conmigo, por las mañanas y los despertares cargados de pasión, por los desayunos y las risas, gracias por haberme ayudado a soñar, por hacerme creer en lo imposible (en los unicornios y los pegasos… En aquello de que el siempre juntos podía ser a tu lado…), por haberme proporcionado los mejores sueños despierta; gracias por haberme amado, por haberme hecho sentir única y especial; Gracias por todas las locuras… SIMPLEMENTE GRACIAS

De verdad te digo que eres sensacional, alguien maravilloso y con un corazón enorme… No lo olvides nunca y, por favor que nadie, absolutamente nadie te diga o trate de hacerte creer lo contrario…

Espero que estés mejor y, que sepas que sigo aquí… Y seguiré hasta que tu corazón deje de latir….SIEMPRE CREERE EN TI… Y siempre estarás en mi corazón.

Te amo y siempre lo haré

Siempre tuya

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