San Juan 

Noche de San Juan 2016

Dentro de pocas horas será la noche de San Juan, así que voy a aprovechar para escribirte una carta que se que posiblemente nunca leerás, una carta que nunca recibirás, ya que como dicta la tradición, cuando termine estas letras la quemare.

En este tiempo en el que no nos vemos, en el que no hablamos… he intentado avanzar, pero es muy duro, tengo que admitir que sigo anclada en el pasado, en nuestra historia, en todo lo que paso y que me hubiera gustado que jamás “tocara a su fin…” pero en la vida no siempre los deseos se cumplen. Ha pasado un tiempo más que prudente, si, lo sé… he querido olvidar, pero siempre, por alguna razón, me era imposible; a veces era una canción (como la de Aisha de outlandish o la de thinking out loud….) en ocasiones una frase o una palabra, incluso una fragancia que me conectaba con una emoción que a su vez me catapultaba cuando menos me lo esperaba hacia atrás, a mis recuerdos a todos aquellos momentos que fueron sensacionales… se que es una locura… pero en nuestra historia todo era jodidamente perfecto, era extraordinario; así que siendo sinceros tampoco me parece justo olvidar algo así. Creo que por eso estoy aquí sentada de madrugada escribiendo esto y supongo que lo hago porque es una forma de perdonarme a mi misma y así “poder avanzar”.

Cuando uno esta “mal”, cuando siente angustia y pena por la pérdida, en especial de alguien a quien ama con todo su ser, lo ve todo negro, cada minuto es una larga agonía que no toca a su fin, escuchas el tic tac del reloj como una lenta sucesión de golpes y punzadas de dolor, el tiempo pierde su sentido y no ves el futuro, ¿pero sabes que? estoy segura y a pesar de que ahora no estamos juntos, esa conexión no se ha perdido, es mas estoy convencida de que todos y cada uno de los estados emocionales por lo que he pasado y los vaivenes por los que aún paso, los sientes del mismo modo que yo, incluso con mayor intensidad, me atrevería a decir que nuestra conexión es tan fuerte que estamos totalmente sincronizados… porque después de todo esto está ahora así por las circunstancias de la vida, no porque ya no nos amemos o no nos queramos.

Si escribo esto es para que de alguna forma pueda expirar mi “culpa”, para admitir y decir todo lo que no fui capaz cuando tuve la oportunidad, porque en cierto modo no he podido decir todo lo que querría ni despedirme como me hubiera gustado….lo peor de todo es que se, que ya es tarde… Sé que nunca más podré amar a nadie, has sido tan potente n mi vida que ahora que ya no estás me siento hueca, vacía; como si me hubieran arrancado el corazón… Me siento como el motor de un coche que “ha gripado” nunca volveré a ser la misma, porque sencillamente tú ya no estás…

No obstante para mi conciencia no lo es, mi alma necesita liberarse, para que de algún modo la angustia que siento mientras escribo no se quede dentro por más tiempo…para que salga fuera y así poder continuar de una vez por todas.

Se que me he equivocado, desde el principio subestime mis sentimientos, los tuyos, la situación… pero la culpa no fue tuya…la estúpida fui yo, porque quise ser racional y manejar todo, controlar las emociones y los dictados del corazón, cuando desde siempre, desde el inicio de los tiempos, se sabe que la razón y el corazón tienen lenguajes distintos; la lógica no sirve de nada cuando encuentras a tu alma gemela y cuando tu alma recuerda que el amor se queda corto si lo comparas con lo evocador y todo lo que nace en ti cuando tienes a esa persona cerca.

Pero a pesar de la racionalidad todo lo que despertaste en mi me sobrepaso, de tal forma que me deje caer, me deje llevar por mi corazón y por eso sé QUE ERES TÚ… Eres lo que siempre había y he soñado en alguien, es algo tan fuerte, tan potente que puedes sentir que los dos corazones palpitan rítmicamente al son de una sinfonía conjunta y común.

¿Que pasara en el futuro?, no lo se la verdad!!! Obvio que me gustaría que volviéramos, pero mientras trato de visualizar y vislumbrar la luz al final del túnel, ver la cartografía de mi vida, pero no soy capaz…por mas que trato de mirar hacia delante, solo soy capaz de unir los puntos hacia atrás, pasaron cosas antes, mucho antes, de forma que todo me condujo hasta ti, y durante el tiempo que nos amamos, esos meses que vivimos a tope han sido los mejores de mi existencia, porque todo tuvo sentido y, cada locura cada limite que se nos presentaba merecía la pena ser transgredido, el futuro era nuestro y hoy, mientras escribo estas líneas me doy cuenta que desde el inicio y hasta ahora, a pesar de tu ausencia todo tiene sentido, aunque cuando recuerdo, me duele como si me pusieran vinagre en una herida recién hecha. No quiero, ni espero milagros, solo deseo que las cosas se den de la mejor manera. Pero ya no depende de mi, solo de ti… Si realmente nuestra historia significó la mitad de lo que fue para mi, sin que me leas, sin recibir esta carta…. El destino volverá a unirnos como lo hizo aquella vez, porque aun en la distancia seguimos siendo uno solo pues somos guerreros de la vida plena.

Eternamente tuya…

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