FE

Hace unos años en una película, aunque no recuerdo bien cual, escuche una frase que decía algo así como que la FE era un don, y que o nacías con ella o difícilmente se podía inculcar, enseñar o crear.

Lo cierto es que me impacto, a mi modo y peculiar forma de entender las cosas aquello me hizo pensar… Si eliminamos el primer impulso en el que se une la fe con lo secular la definición de Fe nos dice que También puede definirse como la capacidad de creer en algo en ausencia de pruebas. Para las personas como yo que tienden a analiza y racionalizar todo, desglosarlo minuciosamente para después comprenderlo la fe es complicada aunque sinceramente creo que en todos los seres humanos, hay un granito de ella.

Aunque lo intentemos no siempre podrás tomar tus decisiones y harás las cosas, basadas en pruebas o evidencias totalmente comprobables, no siempre podrás pararte para reflexionar analizando los pros y lo contras y eligiendo la opción que mas beneficiosa… a veces, simplemente tendrás que acallar ese parloteo metal creer en los dictados de tu corazón y saltar…

Justo en este momento estoy yo, el destino, el universo, el karma o lo que sea que guía nuestro camino y que despliega de forma magistral las lecciones que debemos de aprender lleva ya un tiempo, mostrándome y mandándome todo tipo de señales…. unas veces más claras que otras aunque también es ciertos que en ocasiones ha mandado lecciones para las que no estaba preparada o que no sabía desentrañar la lección que debía de aprender.

Ha pasado tiempo desde la que considero mi alma gemela se alejó, dejando en mi un profundo vacío pero quiero decirte solo que a pesar del tiempo, de la distancia y de todos los posibles y condicionantes humanos que existan año tanto a esa criatura que renunció a mi ego, a mis necesidades infantiles y a los enfados que la siguen, me desprendo del miedo y aquellas emociones que no son puras, hago un ejercicio de madurez emocional y simplemente dejo que la vida fluya la ponga de nuevo en mi camino cuando esté listo para verse a sí mismo, cuando esté preparado para ver lo belleza que hay en su alma y cuando haya vencido su culpa y sus miedos.

Hoy apago las voces racionales y “lógicas” y escucho esa vocecita en mi interior, me dice…relájate, ten FE; pues tiene razón en que es la persona adecuada, ten paciencia, da espacio y espera…merecerá la pena.

Por eso cuando leas todo esto quiero que recuerdes cada frase, porque te la escribo a ti, si a ti…. a nadie más. Recuerdo el momento en el que te vi, el instante en el te vi de verdad, en el que te sentí y me conecté realmente contigo…aquel 10 de enero de hace ya un año…aquella noche, esas 16 horas que jamás podré olvidar…pase lo que pase.

Aquello que nos unió, era muy grande, más de lo que jamás había sentido hasta entonces, pero aquella noche lo supe, tuve la certeza de que eras TU, en el mismo momento en que nos cruzamos, en el instante en que nuestras energías confluyeron y nuestras miradas nos ataron con un lazo silenciosamente invisible que ato nuestras almas.

Se que tienes miedo, soy consciente de como el miedo te paraliza desde las entrañas y te impide tomar cualquier decisión, lo vertiginoso y aterrador que puede resultar saltar las murallas que uno mismo construye bajo la excusa de protección y, que lo único que hace es alejarnos de las demás personas… Reconozco muy bien justificaciones y cada pretexto que uno se pone para no asumir riesgos, para no saltar a la piscina, pero sobre todo se como te sientes o lo que uno piensas cuando tras conocer a alguien, se produce el deseo de ir a mas… Preguntas como.: ¿merecerá la pena?, ¿porque arriesgarme si ahora todo esta bien?, ¿para que cambiar las cosas si no hay garantías de nada?….¿y si sale mal?…

No hay garantías, en la vida, rara vez las hay…solo una y se llama MUERTE….pero eso es otro tema. Se que cuando inicias el proceso de arriesgarte a conocer a alguien que crees especial, si después de un tiempo todo sale mal no solo te dolerá, si no que tendrás esa sensación de haber invertido un tiempo que jamás recuperaras.

Pero has de créeme, merece la pena, y, a pesar de los mierdos, las dudas, los momentos como ahora en que estamos en fase de puntos suspensivos, en los que no se nada de ti desde hace ya varios días, tengo FE en que volverás a mi, porque aquel día de enero nos unimos y supimos, que estamos destinados a estar juntos, a hacer grandes cosas

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Te quiero porque te amo y aunque te amo no te necesito 

Para mucho, estas líneas pueden ser estereotípicas y típicas de un discurso del amor post modernista, pero mi pregunta o mis preguntas tienen una naturaleza bastante simplista al igual que la reflexión que le sigue ¿como saber que amas a alguien verdaderamente?, ¿Cómo diferenciar querer de amar? Pues bien te diré algo… uno ama verdaderamente cuando se ama a sí mismo de manera completa, cuando se acepta y cuando no trata de moldear y modelar a la persona con la que comparte su vida… por eso hoy voy a decirte algo….

Te quiero porque te amo, amo todas y cada una de tus caras y facetas, me gusta tu lado bueno, y me entiendo bastante bien con el lado “malo”, con las luces y las sombras que hay en ti, con ese lado friki que tienes y que me arranca una carcajada cuando solo yo entiendo ciertas bromas. Te quiero incluso cuando tus gustos chocan con los míos y a priori me pueden parecer aburridos, adoro tu lado cariñoso, pero también esa rudeza que en ocasiones es un poquito hiriente y, que tras una pequeña reflexión se torna de nuevo en amable. Amo cada segundo que disfruto de tu presencia, de tu inteligencia y filosofía de vida, me resulta adorable cuando algo no te sale bien y con cara compungida y el ceño fruncido pides ayuda mientras haces pucheros, me haces reír cuando te sale ese lado gruñon y “enfadica” adoro cuando estás alegre y sufro contigo en los momentos de tristeza. Beso y venero cada una de tus caras, tus emociones y estados de ánimo… te quiero así, sin más sin demasiada exaltación pero con el corazón repiqueteando con latidos fuertes y precisos….

Mi alma vibra con la tuya, te ama en libertad, te quiere, pero no te necesita… te elijo a ti…te prefiero pero no olvido que no eres mío… no me perteneces, eres de la vida, del mundo o del universo si así lo prefieres, estás conmigo por propia voluntad y nuestro camino juntos durará tanto como nuestra esencia precise, porque el amor no tiene cadenas. El auténtico amor no crece y evoluciona atascándose y lastrandose con miedos vacíos y egos sometidos por el propio egoísmo…. volamos juntos y crecemos juntos, tanto en la distancia como disfrutando de la mutua compañía… tú eres tú y yo soy yo. Tanto juntos como individualmente mostramos damos la mejor versión de nosotros mismos…

Ser enteramente cociente da vértigo, asumir que eres libre y disfrutar de esa libertad es el mayor ejercicio de madurez emocional que harás en la vida pero esa conciencia, y ese amor será lo más grande que hagas en tu vida y su legado jamás desaparecerá.

Te quiero, porque te amo pero no te necesito, porque la necesidad nace de la desesperación, del ahogo….y antes de ella está la frustración por querer algo que compensará o tapara de alguna forma los miedos, las inseguridades… aunque los miedos son naturales y hay que sentirlos, vivirlos y no negarlos…. tus miedos jamás han de ser proyectados en el amor…. así que vive, ama, crece, respeta, dialoga, respira…siente…vuela y flota, disfruta de cada segundo y de cada experiencia que la vida te brinde… crece y aprende de ti mismo, comparte y ámate por encima de todo… después date permiso para amor y disfrutar de mi compañía….

Cerrando etapas… diciéndote adiós.

La verdad que escribo no sé muy bien por qué, sobre todo dado tu silencio de este último periodo el cual se que se debe a que según me has has dicho tienes la imperiosa necesidad de desconectar.

Han pasado ya bastantes días y cuando digo bastantes son…. bastantes, más de lo razonable y desde luego muchísimos más de los que me gustarían. He tratado de ser comedida y no agobiarte sumando con ello más estrés a lo que ya tienes, he tratado de respetar tu necesidad de espacio… Pero ya no puedo más… Tenía que escribirte.

Supongo que y, a estas alturas de la peli creo que en toda tu vida habrás conocido alguien tan obstinado como yo… Pero te prometo que solo trato de dar lo mejor de mí misma y, no se, tal vez tratar rescatar algo, los tablones náufragos de aquello que vivimos y que en el fondo no sé si tú quieres que sea rescatados…

Lo cierto es que no sé que más puedo hacer o decir, tan solo que sigo aquí y que te esperare hasta que mis fuerzas se vean minadas totalmente, o, que me digas de forma clara que ya no quieres saber nada de mi…entonces y solo entonces me daré por vencida y aunque triste, sabré que hice todo lo humanamente posible por salvar la historia más bonita que he vivido nunca…

Lo cierto es que, una parte de mi querría que estas palabras hiciera que “despertaras” y todo volviera a ser como antes, como hace unos días…. Sencillamente perfecto, al menos desde mi puto de vista, a pesar de pequeño matices y de la distancia que en este caso nos separa, y no sólo la física….

Si este es el fin y, ojalá que no lo sea ya que como bien es sabido la esperanza es lo último que se pierde vas a tener que ser tú el que lo haga, el que me lo diga de forma clara y rotunda. Puestos a pedir me gustaría una razón contundente, algo del tipo… Voy a estar un año fuera de España, o que ya no me quieres, que has conocido a alguien, a tu verdadera y auténtica alma gemela, que el compromiso ahora no es para ti, que te ha venido grande o incluso que te apareció un hijo de alguna de tus ex… Cualquier cosa sería mejor que el tópicazo de ” no es por ti, es por mi…” O ” que sabes lo mucho que no queremos y lo bien que hemos conectado, pero en estos momentos no estás en lo que debes”… Siento decir que ese tiempo de razones ambiguas a mi, no me valen… No son suficientes y mucho menos justas.

Te juro que no lo entiendo, no alcanzó a entender que puede ser tan malo o ser tan chungo en este momento afectarte tantísimo que te haga mandar todo a la “porra” y, peor aún, que me excluyas de forma tan radical… Cuando me dijiste todo lo contrario tantísimas veces…

Por experiencia te digo que huir (porque eso es lo que has hecho…salir corriendo) NO FUNCIONA, no desmerezco ni, le restó importancia a tus asuntos, pero se, porque me ha pasado, que “desconectar” y apartarte para ordenar la cabeza, es solo un mecanismo de evitar tomar decisiones, que lamentablemente si no tomas tu, otros lo harán por ti, ya que el tiempo es un cretino despiadado y no espera, ni se relentiza ni entiende de estados emocionales o dudas existenciales…

El tiempo pasa y la vida pasa con el…y, aunque corras…tus miedos y temores terminarán por alcanzarte y “morderte el culo” cuando menos te lo esperes.

Ya te dije en su momento, que la vida no es fácil, a veces tenemos que tomar decisiones difíciles y con ello quedar como el “malo ” para que algo bueno salga de ese proceso… pero hay que hacerlo, lo que no es una opción es huir, dar la espalda, mirar a otro lado o alejarse para que sean los demás los que decidan por uno y así, tal vez sentirnos un poco menos culpables… Y te digo esto, porque en mis pocos años, he pasado por todas esas fases de forma más menos consciente…y, después de todo, (de pasar por un sinfín de estados emocionales y, cargarme de culpa y rabia… Más de la necesaria) he llegado a la conclusión de que YO ASUMO EL CONTRO DE MI PROPIA VIDA, decido aunque me equivoque y me perdono por errar… Porque ese es el auténtico secreto de la vida, caerse para volver a levantarse más fuerte y más sabio.

Supongo que sería “más fácil” escribir un email cargado de ira irracional, alegando y replicando un montón de cosas que me ayudaran o me proporcionarán en cierta medida un motivo para “odiarte” pero no puedo hacerlo… Jamás podría odiarte a pesar de que me siento totalmente perdida y confusa…

Si hay algo de lo que estoy segura es que has sido lo más bonito que he tenido hasta el día de hoy, que siempre te voy a recordar y, que siento de verdad no haber podido ser lo suficientemente buena como para poder ayudarte y que confiaras en mí para apoyarte…porque has de creerme que hubiera hecho cualquier cosa por y para tu felicidad.

Te quiero mi niño… Te quiero como nunca creí poder llegar ha hacer y jamás te podré olvidar…porque has dejado una huella muy profunda en mi… Sea lo que sea que estés haciendo, y donde quiera que estés espero que seas muy feliz, porque te lo mereces… Espero que algún día me llames y que tal vez quieras hablar… Porque creo que lo único que podría exigirte en estos momentos sería eso…una última conversación para poder dar todo por zanjado y que así pueda recomenzar, creo que al menos me merezco eso… En ausencia de una explicación racional y lógica…

Gracias por todos tus besos, tus caricias, todas las palabras, por cada gesto que has tenido conmigo, por las mañanas y los despertares cargados de pasión, por los desayunos y las risas,gracias por haberme ayudado a soñar y, por hacerme creer en lo imposible (en los unicornios y los pegasos… En aquello de que el siempre juntos podía ser a tu lado…), gracias por haberme amado, por haberme hecho sentir única y especial. GRACIAS

Pequeño eres sensacional, alguien maravilloso y con un corazón enorme… No lo olvides nunca y por favor que nadie, absolutamente nadie te diga o trate de hacerte creer lo contrario…

SIEMPRE CREERE EN TI…Y siempre estarás en mi corazón

And so the adventure begins…

Como siempre estoy delante del ordenador, escribiendo aunque sin reflexionar demasiado… simplemente voy anotando palabras y frases que salen según me dicta el corazón.

Puedo ver sutilmente la calle desde la ventana, hay niebla, y por el aspecto de los viandantes se que fuera hace frío, la verdad no sé por dónde empezar…

Ayer durante el día estuve pensando y reflexionando mucho, hice una lista de pros y contras, de sueños y objetivos que pretendía cumplir este nuevo año que hace nada ha dado comienzo… sabes que siempre me estoy “reinventándome” que cuando percibo o me doy cuenta que algo no va bien, cuando me lastro y atasco intento cambiar, mejorar.

¿Has sentido alguna vez tristeza? No me refiero la que experimentas a causa de una pérdida, ni a la que sientes cuando recuerdas algo que te dolió o ves una peli que te emociona… me refiero a tristeza real, a esa melancolía que inunda cada fibra de tu ser la que hace que todo pese más de lo debido, como un plomo te te arrastra al fondo de un abismo del que no ves el fin… podía expresarlo casi como un estado nihilista… en el que te mueves pero nada tiene sentido, es lo más parecido a estar anestesiado…pues te diré que llevo así demasiado tiempo…fingiendo, ocupándome para no pensar, tratando de tirar y recordándome eso de que soy fuerte…

Has sido la persona que ha ocupado mi mente día a día y noche tras noche… la única que me ha dejado realmente sin aliento y, por sorprendente que parezca aquella que me ha dejado más de una vez sin argumentos ni excusas para rebatir alguna idea… creo que cuando te fuiste, no eras consciente del desastre que dejabas tras de ti, de la ola tsunami que ha devastado todo a su paso, de la masacre y amputacion emocional a la que me condenabas….porque si hubieras sido mínimamente consciente estoy convencida que hubieras actuado de distinta forma.

Supongo que te das cuenta de que en el último párrafo he hablado en pasado ¿verdad?, pues eso es porque después de ayer ha llegado el momento, ese punto de no retorno en el que afronto y doy un paso definitivo, un paso adelante que me va a liberar de toda culpa, de toda pena… obvio que no te voy a borrar, suprimir o negar, eso sería mezquino y, disculpa que puntualice pero el amor auténtico tiene muchas cosas, pero no un ápice de interés o mezquindad.

Ayer me di cuenta de repente y sin más, con una claridad abrumadora que te has ido, ¡vaya! solo he tardado 8 meses en darme cuenta… ¡no está nada mal! Te he dado más poder sobre mí del que debía, cuando en realidad eres un fantasma, un eterno ausente que no me deja avanzar y que aunque te recuerde me niego a que vivas nunca delante mía, desde hoy caminaras tres pasos por detrás y poco a poco te disiparas y al final solo quedará un lejano recuerdo de aquello que vivimos y que fue tan extraordinario, después de todo y como escuche ayer…nada está realmente muerto si deja un buen recuerdo.

Así que con el corazón aún petrificado hoy me doy la oportunidad de volver a ser auténticamente feliz, de sanar y disfrutar de todo lo que me rodea… de saborear, abrazar y besar a la vida misma recordándome que el amor está en todas partes, que el tiempo pasa curando al final cualquier herida, incluso las cicatrices más profundas y que este es solo el comienzo de tantos otros que me esperan en la vida….