Cerrando etapas… diciéndote adiós.

La verdad que escribo no sé muy bien por qué, sobre todo dado tu silencio de este último periodo el cual se que se debe a que según me has has dicho tienes la imperiosa necesidad de desconectar.

Han pasado ya bastantes días y cuando digo bastantes son…. bastantes, más de lo razonable y desde luego muchísimos más de los que me gustarían. He tratado de ser comedida y no agobiarte sumando con ello más estrés a lo que ya tienes, he tratado de respetar tu necesidad de espacio… Pero ya no puedo más… Tenía que escribirte.

Supongo que y, a estas alturas de la peli creo que en toda tu vida habrás conocido alguien tan obstinado como yo… Pero te prometo que solo trato de dar lo mejor de mí misma y, no se, tal vez tratar rescatar algo, los tablones náufragos de aquello que vivimos y que en el fondo no sé si tú quieres que sea rescatados…

Lo cierto es que no sé que más puedo hacer o decir, tan solo que sigo aquí y que te esperare hasta que mis fuerzas se vean minadas totalmente, o, que me digas de forma clara que ya no quieres saber nada de mi…entonces y solo entonces me daré por vencida y aunque triste, sabré que hice todo lo humanamente posible por salvar la historia más bonita que he vivido nunca…

Lo cierto es que, una parte de mi querría que estas palabras hiciera que “despertaras” y todo volviera a ser como antes, como hace unos días…. Sencillamente perfecto, al menos desde mi puto de vista, a pesar de pequeño matices y de la distancia que en este caso nos separa, y no sólo la física….

Si este es el fin y, ojalá que no lo sea ya que como bien es sabido la esperanza es lo último que se pierde vas a tener que ser tú el que lo haga, el que me lo diga de forma clara y rotunda. Puestos a pedir me gustaría una razón contundente, algo del tipo… Voy a estar un año fuera de España, o que ya no me quieres, que has conocido a alguien, a tu verdadera y auténtica alma gemela, que el compromiso ahora no es para ti, que te ha venido grande o incluso que te apareció un hijo de alguna de tus ex… Cualquier cosa sería mejor que el tópicazo de ” no es por ti, es por mi…” O ” que sabes lo mucho que no queremos y lo bien que hemos conectado, pero en estos momentos no estás en lo que debes”… Siento decir que ese tiempo de razones ambiguas a mi, no me valen… No son suficientes y mucho menos justas.

Te juro que no lo entiendo, no alcanzó a entender que puede ser tan malo o ser tan chungo en este momento afectarte tantísimo que te haga mandar todo a la “porra” y, peor aún, que me excluyas de forma tan radical… Cuando me dijiste todo lo contrario tantísimas veces…

Por experiencia te digo que huir (porque eso es lo que has hecho…salir corriendo) NO FUNCIONA, no desmerezco ni, le restó importancia a tus asuntos, pero se, porque me ha pasado, que “desconectar” y apartarte para ordenar la cabeza, es solo un mecanismo de evitar tomar decisiones, que lamentablemente si no tomas tu, otros lo harán por ti, ya que el tiempo es un cretino despiadado y no espera, ni se relentiza ni entiende de estados emocionales o dudas existenciales…

El tiempo pasa y la vida pasa con el…y, aunque corras…tus miedos y temores terminarán por alcanzarte y “morderte el culo” cuando menos te lo esperes.

Ya te dije en su momento, que la vida no es fácil, a veces tenemos que tomar decisiones difíciles y con ello quedar como el “malo ” para que algo bueno salga de ese proceso… pero hay que hacerlo, lo que no es una opción es huir, dar la espalda, mirar a otro lado o alejarse para que sean los demás los que decidan por uno y así, tal vez sentirnos un poco menos culpables… Y te digo esto, porque en mis pocos años, he pasado por todas esas fases de forma más menos consciente…y, después de todo, (de pasar por un sinfín de estados emocionales y, cargarme de culpa y rabia… Más de la necesaria) he llegado a la conclusión de que YO ASUMO EL CONTRO DE MI PROPIA VIDA, decido aunque me equivoque y me perdono por errar… Porque ese es el auténtico secreto de la vida, caerse para volver a levantarse más fuerte y más sabio.

Supongo que sería “más fácil” escribir un email cargado de ira irracional, alegando y replicando un montón de cosas que me ayudaran o me proporcionarán en cierta medida un motivo para “odiarte” pero no puedo hacerlo… Jamás podría odiarte a pesar de que me siento totalmente perdida y confusa…

Si hay algo de lo que estoy segura es que has sido lo más bonito que he tenido hasta el día de hoy, que siempre te voy a recordar y, que siento de verdad no haber podido ser lo suficientemente buena como para poder ayudarte y que confiaras en mí para apoyarte…porque has de creerme que hubiera hecho cualquier cosa por y para tu felicidad.

Te quiero mi niño… Te quiero como nunca creí poder llegar ha hacer y jamás te podré olvidar…porque has dejado una huella muy profunda en mi… Sea lo que sea que estés haciendo, y donde quiera que estés espero que seas muy feliz, porque te lo mereces… Espero que algún día me llames y que tal vez quieras hablar… Porque creo que lo único que podría exigirte en estos momentos sería eso…una última conversación para poder dar todo por zanjado y que así pueda recomenzar, creo que al menos me merezco eso… En ausencia de una explicación racional y lógica…

Gracias por todos tus besos, tus caricias, todas las palabras, por cada gesto que has tenido conmigo, por las mañanas y los despertares cargados de pasión, por los desayunos y las risas,gracias por haberme ayudado a soñar y, por hacerme creer en lo imposible (en los unicornios y los pegasos… En aquello de que el siempre juntos podía ser a tu lado…), gracias por haberme amado, por haberme hecho sentir única y especial. GRACIAS

Pequeño eres sensacional, alguien maravilloso y con un corazón enorme… No lo olvides nunca y por favor que nadie, absolutamente nadie te diga o trate de hacerte creer lo contrario…

SIEMPRE CREERE EN TI…Y siempre estarás en mi corazón

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