Al final los puntos se unirán…

Durante 37 años me he desplazado por esta senda que se llama vida, inevitablemente e incluso cuando no quería o no era consciente de ello he tomado decisiones; unas más acertadas que otras. Obviamente en el momento no sabia muy bien que trascendencia tendrían o el grado de importancia de las mismas, la principal motivación, lo más importante era mirar al futuro y trazar la senda de mi destino, tenia que decidir para ser alguien en la vida… creo que en cierta forma así nos educan a todos… bajo esa premisa… Ser alguien de provecho.

Recuerdo que durante mucho tiempo no era plenamente consciente de hacia donde caminaba, sabía que avanzaba pero sin saber muy bien hacia donde o qué nivel de impacto tendría. Todo ha sido mucho mas claro cuando tras pasar el tiempo, y de vez en cuando dedico unos segundo a reflexionar y meditar…. me paro, respiro profundamente y miro al pasado… cada vez un poco más lejos, 2, 5 o tal vez 10 años atrás y es ahí cuando todo se ve cristalino. En ese momento se puede ver todo con claridad y como cada decisión sirvió para llegar a tu yo actual, como la unión de “los puntos” dibujan el mapa de tu vida.

Por más que lo intentes tal y como dijo Steve Jobs no has de olvidar nunca que los puntos no se ven hacia delante, solo se conectan cuando miras atrás y, para bueno o malo hay que confiar en que se conectaran.

Está en la naturaleza humana confiar en algo, tener CONFIANZA O FE en algo; el instinto, la intuición, el destino, la vida, Dios, el karma, lo que sea. Porque creer que los puntos se unirán y todo cobrara sentido te dará la confianza para “apostar” por el corazón.

En esta sociedad nos han enseñado que si luchas, que si te empeñas de verdad lograrás todo aquello que quieras; pero eso no es del todo cierto, a veces, en ocasiones la vida te da un “mazazo”, te hace pasar por momentos en lo que crees desesperante profundamente, en los que esta todo negro y no ves mas allá de tus pies… hay etapas en las que vagas por la más absoluta oscuridad en busca de un punto de luz…pero incluso eso…sirve de algo, los malos momentos, por duros que sean te hacen aprender la lección más valiosa de todas: QUE JAMAS SE DEBE DE PERDER LA FE; JAMÁS DEBES RENDIRTE.

Ya lo he dicho en varias ocasiones, y lo cierto es es que uso mucho una analogía que me gusta mucho y que dice que en la vida hay dos cosas seguras; La muerte y hacienda; llevado a un terreno mas “practico” o claro, hay dos cosas seguras…la muerte y las dificultades.

No importa lo mucho que lo intentes, ni lo bueno de tus intenciones, inevitablemente vas a cometer errores…unas veces causaras tu el daño y otras serás tu el que sufra el dolor. Y es el dolor donde creo que reside el secreto, como lo asimilamos y sacamos una lección de nuestros fallos o del de los otros.

Cuando te enfrentas al dolor y al sufrimiento no hay soluciones ni respuestas sencillas; las heridas emocionales que padecemos son a veces mas profundas de lo que creemos y lo que hay que hacer entonces, es “dejarse la piel” para curar la herida y que esta sane.

Tenemos cicatrices en los lugares más inesperados, que conforman el mapa secreto de nuestra historia personal.

Ayer tenia algo en la cabeza, y es que “no se mucho de la vida”, es tan corta y siento que aún tengo tantas cosas que hacer, tanto que conocer y leer, tanto de lo que nutrirme para mejorar…pero si que he aprendido algo, y es, que hay que tomar decisiones, aunque sean dolorosas, aunque las opciones entre las que tienes que elegir no sean todo lo bueno que te gustaría.

Cuando has de tomar una decisión, cuando te encuentras en un cruce de caminos sabes, a ciencia cierta que existe un P.N.R (Punto de no Retorno), parece algo sencillo, cruzar esa línea y mirar solo adelante, sin pensar en lo que dejas atrás.

Parece una buena forma de vivir, mirar solo hacia delante, dejar atrás las cosas malas y seguir, pero es imposible…el pasado siempre te encuentra, aunque creas que lo has dejado atrás.

Pasar el punto de no retorno, no es algo que ocurra sin mas, es una lección propia y de cada uno; cuando decidimos cruzar esa línea, tenemos…que asumir las consecuencias. No hay promesas de que el resultado sea positivo; nadie garantiza que al igual que Cesar al cruzar al Rubicon se gane un imperio; lo único que sabemos es que algo cambiará y que tendremos que vivir con ello. Y eso es lo más duro, PORQUE ES NUESTRO PASADO LO QUE DEFINE QUIENES SOMOS.

Podemos plantearnos que decir un millón de veces, pero nuestras decisiones son nuestras; se convierten en parte de nosotros y aunque crucemos el rio…nuestras huellas quedarán siempre en la otra orilla.TIENES QUE ELEGIR, pues si no lo haces tu, otros lo harán por ti, y solamente TU…has de ser dueño de tu vida y tu destino, recuerda el final de un viaje solo es el principio de otro. Que los cambios son buenos, pero lo mas importante y rico es evolucionar y conocerse a si mismo. NOSCE TE IPSUM , ponía en el templo de Apolo en Delfos.

En el camino del auto conocimiento y mejora de uno mismo soy consciente de que he tomado muchas decisiones; evidentemente visto desde fuera puede resultar fácil emitir un juicio sobre las opciones que tenía y como lo habría gestionado otra persona.

¿Pero queréis saber un secreto?….

NO CAMBIARIA NADA. Porque como decía antes, ahora todos los puntos se unen y todo tiene sentido… En este tiempo he aprendido que uno ha de vivir por uno mismo y no en base a lo que los demás esperan de ti; la vida es muy corta y si tenemos el valor de escuchar nuestra voz interna en una porcentaje muy alto tendremos éxito, pues en el fondo todo sabemos lo que queremos ser y a donde queremos llegar.

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Mi deseo es tu deseo…

Te seré sincera, aunque ¡que diablos! Sabes que lo soy, pero en esta ocasión voy a obviar todos los filtros existentes y te hablaré más que claro… te lo diré cristalino.

¡Me gustas…! Es más si me apuras te diré que ¡me encantas… y, que te deseo!

Me da igual, lo que piense la gente, me da exactamente igual las retrógradas mentes contaminadas por los juicios de valor y la “moralina” que pende en sus cabezas cuál espada de Damocles. Sinceramente me importa poco que me juzguen nuevamente, la verdad que si uno lo piensa de verdad, que triste debe de ser la vida de alguien que centra toda su energía en criticar a los demás obviando la base de todo… un poco de auto reflexión y autocrítica.

A la sociedad y en concreto a mucha gente le gusta jactarse y “marcar negativamente” poniendo una letra escarlata aquello que escapa a su control o que es diferente a lo establecido como “normal”; obviamente a estas alturas, sabes que soy libre, y que mi alma está plena, pero ansiosa de buscar y seguir experimentando. Sabes muy bien que soy del tipo de persona que nunca se niega algo que pueda satisfacer sus apetitos… y ahora mismo siendo francos te deseo, lo hago fervientemente y con arrojo… deseo que nuestros cuerpos se unan piel con piel… añoro sentirte y tocarte, cerrar brevemente los ojos y oírte… también te reconozco que hacía tiempo que no me nacía el deseo de poseer así a nadie.

Pero no solo es físico, ni mucho menos eso no es lo más me llama de ti, lo que más me gusta, lo que de verdad me enloquece es que eres tan claro como yo, das a cada cosa su nombre y… no te atas fácilmente, es más… nada, absolutamente nada te condiciona… por lo tanto y aunque sea una locura creo que podríamos ser un gran tándem.

Las conexiones mentales se dan rara vez… resulta curioso incluso abrumador cuando percibes que todo es fácil, que sobran las palabras y que todo cuadra.

Creo que te sucede como a mí, que cuando no estás cerca la cabeza vuela y en mi caso, tú esencia y recuerdo son utilizados para ser el centro de todas y cada una de mis fantasías, de esos deseos que me conducen a pecar deseando por encima de todo arrastrarte a tu perdición a tus deseos más oscuros, locos y desenfrenados.

Mi naturaleza libre te dejará espacio, entiéndeme cuando te digo me me gusta saber de ti y que si por mí fuera te tomaría cada mañana antes de trabajar y cada noche antes de dormir… y, porque no… también el medio día… pero por nada del mundo deseo invadirte… así que… sabes dónde estoy, sabes lo que quiero y sabes lo que me gusta…

Dulces sueños… pues te veré en ellos.

4) Programación del tiempo según el AT

Cuando hablamos de la programación del tiempo en Análisis Transaccional debemos de remontarnos al propio Berne que dice que hay tres tipos de fuentes de programación del tiempo:Material, social e interna o individual.Cada una de ellas dará como resultado distintas maneras de gestionar y estructurar nuestro tiempo con los demás, con la sociedad en general. Esa gestión nos marcará el mapa de cómo ínteractuaremos con otro y que naturaleza tendrán nuestras transacciones.La programación material estructura las transacciones de manera que el intercambio de caricias se orienta a manejar la realidad para transformarla con acuerdo a un objetivo o proyecto común acordado o establecido en función de la posición social que cada persona ocupa. Es lo que Berne llama actividades.La programación social estructura las transacciones de manera estilizada de forma que el intercambio de caricias se orienta al reconocimiento mutuo de manera regular en los encuentros, las despedidas y en los momentos señalados de las personas. Berne lo denominó rituales o ceremoniales.Hay otro aspecto de la programación social, establecido en cada cultura de manera apropiada y diferente, que estructura las transacciones de manera que el intercambio de caricias se oriente al conocimiento mutuo y a la selección social, de modo que podamos encontrar personas afines y potencialmente propicias para transacciones más comprometidas personalmente en cuanto a la intensidad emocional de las caricias. A este modo de estructurar el tiempo Berne lo llamo pasatiempos.La programación individual estructura las transacciones de dos formas. Una en la que las transacciones discurren de modo natural, no programadas socialmente ni materialmente, de forma que el intercambio de caricias se orienta a satisfacer la necesidad de encuentro genuino y directo entre las personas. Berne lo llamaba intimidad.Para que esto sea posible es necesario que las personas estén en contacto con su identidad personal realista positiva, de modo que tengan Permiso para ser conscientes, espontáneos, auténticos, aceptando los límites propios, ajenos y de la realidad, es decir, autónomos.Cuando las personas están en contacto con sus identidades de guión, basadas en decisiones tempranas autolimitadoras, su programación individual tenderá a estructurar las transacciones de modo que las caricias que se intercambian procuren confirmar esos aspectos de las identidades de guión.Esta forma de estructurar el tiempo toma la forma de relaciones simbióticas de extorsión de caricias, y por tanto no auténticas. Cuando estas relaciones simbióticas de extorsión fracasan, desembocan en lo que Berne llama juegos psicológicos.En resumen, existen seis formas básicas de estructurar el tiempo:Una es el aislamiento social, y cinco formas transaccionales:- Los rituales o ceremoniales- Los pasatiempos- Las actividades- Los juegos psicológicos- La intimidad

Sin remedio….

Definitivamente no tengo remedio… cualquiera que lea estas líneas seguro que cree que tengo un problema, y para qué negarlo, ¡LO TENGO…!

A estas alturas de la película ya nos conocemos, sabes lo vital que es para mí “entender” o tener razones para asimilar cualquier tipo de acontecimiento, pero la incomprensión de todo lo que rodeó tu abandono el cual ya quedó muy atrás en el tiempo creó una gran herida, una herida que a pesar del tiempo y por ausencia de respuestas o cierta lógica no cerró bien.

En mi corazón, en mi alma se a creando una cicatriz, un callo que no se va a borrar nunca, a pesar de que me empeñé e incluso tras poner en practicas varias estrategias psicológicas con el fin de perdonar, entender o procesar todo, cada vez que tengo un flash black o cada vez que por parte de alguien se produce un intento de acercamiento o se desdibuja atisbo de intimidad el callo se rompe teniendo la sensación que la herida vuelve a sangrar rompiéndome en mil pedazos…. mucho me temo que este “fantasma” me acompañará el resto de mi vida.

No creo que te hagas una idea del trabajo emocional que he tenido que hacer a causa de tu “dejadez”, de tu despiste y tu “no sé qué pasa pero estoy en un momento de mi vida que no me encuentro”… ¿tanto te costaba darme lo único que te pedí?…. alguna justificación por triste que fuera, ya que, y siendo sinceros esperar de ti algún tipo de argumento adulto es lo mismo que sentarse para ver cómo el infierno se congela.

No sabes la cantidad de días que he quedado pegada al teléfono esperando una llamada, un correo o un manifiesto por tu parte; las veces que he regulado mi orgullo tratado de llegar a ti, las infinidad de veces que cargada de enfado y otras emociones coléricas he redactado una parrafada en el WhatsApp para después borrarla, dejar el móvil boca abajo y abrazarme a la almohada pensando que era tu pecho sobre el que me apoyaba.

He probado incluso a borrar tu número del teléfono, pero me lo sé de memoria, al igual que tu e mail y tantas, tantas cosas… al final siempre vuelvo a meterlo junto con aquella imagen que siempre creí digna de ti… un mirlo blanco…

He tratado de volver a interactuar con personas, pero nada… me resulta imposible… y no es porque evite la auténtica intimidad… si no…PORQUE NO PUEDO SENTIR NADA… es demasiado extraño, es como si fuera el hombre de hoja lata… si, el personaje del mago de öz, aquel que no tenía corazón…

En un intento de lo más kamikace recuerdo que te pregunte si estabas con alguien, con la única pretensión de así poder darme alguna razón de peso y poder pasar página, pero para mí tristeza dijiste que no… lo cierto es que no eres alguien que mienta, puede que seas un agujero negro emocional, pero la mentira no está en tu sello, así que eso me hace aferrarme indirectamente… intenté no escribirte… y por ahora la desintoxicación va bien… pero cada día de una manera u otra cada pensamiento me lleva a ti… es una puta agonía… eres y serás mi marca de Heroína, nunca había vivido esta desolación… este dependencia tan chunga… aferrada a un pasado muerto que me lastra, que me persigue y no me deja avanzar, porque se, en lo más profundo de mi alma que hay amores que están condenados a no estar juntos y eso… eso somos tú y yo…

¿Llevas revólver o cavas?

Creo que fue Clint Eastwood en el largometraje de 1966 “El bueno, el feo y el malo” el que dijo:

— “En este mundo hay dos tipos de personas, amigo: los que tienen un revólver cargado y los que cavan. Y tú cavas.”

Haciendo uso de esta analogía clasificatoria, aunque tal vez peque de ser algo “reducciónista” creo que hay dos grandes tipos de personas (pero este hilo de pensamiento ya lo puse en varios post anteriores).

Están las personas que pasan por la vida sin pena ni gloria, aquellos sujetos que no toman apenas decisiones, que rara vez tratan de llegar al fondo de las cuestiones o buscan y analizan el porqué de las cosas… incluidas sus propias reacciones y cuya existencia está marcada de alguna forma por lo que ellos llaman “el destino”; en resumen “los que cavan”.

Y luego hay un segundo grupo; los que llevan “el revólver cargado” lejos de que estas líneas se conviertan en un manifiesto pro armamentístico, tengo que añadir que son las personas menos corrientes. Son aquellas que son bastante conscientes de muchas cosas; que no dejan su vida en mano “del destino”, sino que lo forjan paso a paso, con determinación, que caen y se levantan una vez tras otra y que buscan incansablemente el sentido de su vida y el propósito de la misma…

Con el paso del tiempo, con mucho trabajo y análisis me he “creado” a mi misma y, sigo reinventándose conforme las experiencias, decisiones e interacciones sociales y afectivas van integrando mi día a día. Soy de las personas que pase de pertenecer al grupo que “cavaba” a ser de aquellas que cargaba el revólver…y, para sorpresa de muchos, se usarlo correctamente.

Pero uno no cambia de bando sin más, el porque opte por reinventarme lo dejare para otro post; porque hay mucha miga, o mejor dicho…mucho que desmigar.

Lo que si os puedo decir que rexuerdo perfectamente cuando pensaba, (en parte aún lo hago) que el consciente y la voluntad lo eran todo… recuerdo mis largos monólogos internos, mis muchas reflexiones en el blog de notas del móvil y mis repetidos análisis en los que garabateaba que cada persona, cada sujeto que tiene conciencia de sí mismo y por ende “tiene el revólver cargado” elige su forma de vivir, que la auto conciencia y autocontrol gobierna nuestro futuro, que elegimos a nuestras parejas y cónyuges y que la profesión a la que nos dedicamos es elegida de forma concierne y voluntaria en la mayoría de los casos….

Lo que ha cambiado o mejor dicho en este tiempo, y sobre todo a través del estudio y mi tendente sesudez creo que en cierta forma sobrevaloramos mucho nuestra parte consciente… hay que tener presente, que nuestro inconsciente y pre consciente condiciona mucho la forma en la cual pasamos por la vida.

A todos, todos, nos impulsan los mismos deseos, las mismas pulsiones, son necesidades que rara vez admitiremos, ya que son oscuros y suelen avergonzar profundamente ya que no cuadra con los valores sociales y las normas sociales.

Lo cierto es cuando observas a alguien más te das cuenta de que menos somos quien decimos ser, más te das cuenta que cada vez más vivimos de “cara a la galería” y, que todos, en algún lugar cae guardamos algún secreto.

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Perfectamente imperfecta

Y hoy es de la clase de día en lo que tengo sentimientos encontrados…todo es demasiado confuso, loco y abrumador.

Y por eso recurro a estas líneas, porque estoy con una efervescencia bipolar… ahora mismo soy como un péndulo oscilo de un lado a otro, me debato entre matarte o amarte… entre agarrarte del cuello y estrangularte lentamente o lanzarme sobre ti y abrazarte hasta que te cueste respirar…

Pero antes necesito que me respondas a una cosa… ¿se puede saber en qué diablos estabas pensando? A ver si logras explicarme qué clase de cable se ha soltado de tu cabeza para decirme así, a pelo y sin anestesia QUE ME QUIERES, QUE QUIERES ALGO SERIO Y FORMAL CONMIGO!!!! ¿Estamos todos locos?, ¿porque me pones en esta encrucijada? Más cuando todo estaba claro… cuando te dije desde el principio que no estoy disponible emocionalmente y que te pensaras muy mucho todo… ahora me debato en que hacer, porque no creo que haya una decisión fácil no que nos deje a todos felices para siempre.

Diossss creo que estoy enganchada a una especie de bucle… es como un dejavú que se repite nuevamente… tal vez debería de estar agradecida porque una oportunidad así llame nuevamente a mi puerta, pero la verdad es que estoy demasiado cabreada como para sentirme mínimamente feliz.

Si acepto tu proposición, estará dando mi brazo a torcer, tendré que volver a modelar muchas cosas, cuestiones y aspectos que no sé si quiero ajustar, modificar o adaptarme… pero si renuncio, si sigo con mis férreos principios puede que meta la pata.

Soy muy consciente que tienes mucha paciencia, sé que no soy fácil y, que mi carácter a veces es un “carácter de mierda”…. PERO JODER!!!! Porque lo quieres complicar todo… porque insistes en ponerle una etiqueta, una dichosa fecha y clamar a los cielos que de algún modos “estamos juntos”…. No me da miedo la intimidad, porque sabes perfectamente que me manejo en ese fluctuante campo, pero admito que me da miedo perder mi identidad, dejar de ser yo.

Mi personalidad a veces dicotómica se que te pierde y te abruma, pero a la vez es lo que te atrae y te atrapa de mi, mi forma de ver todo, de entender la vida y de vivirla… si me adapto.. sé que en cierto modo perderé esa esencia que tanto te gusta.

Así que mi respuesta es NO, no puedo ni quiero cambiar, no quiero poner una fecha, cambiar mi estado del Facebook y ceñirme a convencionalismos que no van conmigo… te amo, te quiero y siempre estarás en mi corazón; pero no quiero renunciar a mi… si realmente sientes lo mismo que yo… me aceptaras tal cual… perfectamente imperfecta…. soy real no perfecta.

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