¿Sabes una cosa bichito? Llevo unos cuantos días dándole vueltas a la cabeza y no dejo de pensar una y otra vez que me resulta muy curioso como a veces el karma y el universo coinciden, se miran fijamente… para después darse la mano y entonces de sopetón descubres la verdadera ironía de la vida… y ¡si!, estoy intentando ser sarcástica, porque ahora miso es lo único que me queda en el cuerpo, acidez, sarcasmo y probablemente aunque me cueste reconocerlo una buena dosis de dolor emocional.
No se que me “duele” más, si haberte dicho lo que sentía y en consecuencia haber vencido todos mis miedos enfrentándome a lo que mi cabeza y lógica decían o, que como un fantasma analógico hayas desaparecido…. y, que hayas en cierta forma, faltado a tu palabra.
Ahora mismo estoy enfada y sinceramente no me gusta. No me gusta tener estas emociones negativas, pero sobre todo más allá del colapso emocional que me sobrecoge desde aquel 25 de marzo, tienes que saber que todo este huracán rompe mi equilibrio, me resta energía y me hacen estar a otras cosas; han revivido cosas que no son positivas en mi vida.
Quiero que sepas para tu tranquilidad (aunque tengo serias dudas de que llegues a leer este post), que lo que realmente me jode no es el rechazo, ni el dolor que aún me sobrecoge muchas noches a modo de pinchazo en el pecho o pesadillas… sino la decepción que siento por momentos, daría “mi reino” por poder tener en directo esta conversación contigo y decirte que, a mi modo de ver te has comportado un “poquito mal”; JODER… TE NECESITABA, y no estoy hablando del aspecto afectivos, emocionales o sexuales. Necesitaba tu apoyo y que me echaras una mano, necesitaba tu templanza, tu determinación y tu seguridad, tal vez… un abrazo; necesitaba un amigo y tu… NO ESTABAS…
A día de hoy sigo “desnuda”, con todo mi cuerpo y el alma en carne viva… aunque me dijiste que me quites los límites periféricos… ahora mismo no puedo, pero he concluido que no puedo seguir esperando actitudes o acciones por tu parte (por muy lógicas que sean para mi), no puedo seguir persiguiendo a un fantasma, así que opto por escribir estas líneas para así de forma simbólica tragarme el dolor, la angustia y el desaliento que siento… Desde hoy trataré de buscar la forma de pasar página y volver a tomar el control de mi vida para de esa forma, al igual que el ave fénix… pueda morir para así volver a renacer y ser yo misma de nuevo.
Pd/ A pesar del dolor que pueda sentir, no interpretes estas líneas como un destierro o un olvido; si algún día llamas o buscas la forma de comunicarte no habrá rencores… porque como te dije… nada esta realmente muerto si deja un buen recuerdo.
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Es verdad, lo que comentan todos, lo bueno y lo malo siempre queda. Cada uno en su cajón separado, pero quedan en uno. Quizás lo más tibio y menos influyente es lo que dejamos ir.
Buen Post!
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Es cierto, Lilith. Nada está realmente ( totalmente) muerto si dejó un buen recuerdo. Y hasta diría que vale la pena darle una segunda oportunidad. Si gusta después de haberlo probado es que es bueno. Me gustó leerte.
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Si la oportunidad la tiene, como dije…no hay rencores ni malos rollos… estoy algo enfadada (porque veo las cosas y entiendo la amistad de otra forma).
Sabe perfectamente que si dependiera de mí estaría en mi vida emocional, pero estamos en momentos distintos y, no se puede forzar algo que no ha fluido por ambas partes…
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Ni se debe. Lo que tenga que suceder…sucederá. Toda la razón.
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Creo que ni siendo un mal recuerdo muere
Duele demasiado
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Los recuerdos siempre permanecen… no obstante si es “malo”, la tendencia es a no recordarlo, porque suele entrañar cierto dolor, pero no se olvida… permanece en nosotros, nos construye ya que todo suma…
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