Sobreviviente

Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgaste viviendo la vida de alguien distinto. No quedes atrapado en el Dogma, que es vivir como otros piensan que deberías vivir. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje para hacer lo que te dice tu corazón y tu intuición (Steve Jobs)

Quiero recordar que, en alguna ocasión he dicho que soy alguien “peculiar” cuanto menos; también he tenido otras frases como: “somos el resultado del sumatorio de nuestras experiencias y vivencias personales”, pues bien, no soy ni mejor ni peor, solo un ser humano que se ha construido a sí mismo, porque desde el principio no ha encajado muy bien en los estándares sociales, nunca me he sentido muy cómoda con lo que había que hacer porque si ni con lo “políticamente correcto”.

Así que os adelanto algo… mi forma de actuar y las decisiones que he tomado unas más acertadas que las otras no son un capricho, ni siquiera una cuestión de rebeldía, o tal vez sí; una rebeldía para poder salir, para como en una lenta y dolorosa metamorfosis romper la crisálida y por fin dar paso a la mariposa que en cierta forma soy hoy en día.

¿Porque he elegido este título? por varios motivos; el primero fue porque viendo el otro día la tercera te parada de la serie de por trece razones (serie que me toca de forma directa en muchas cuestiones que se abordan)… en un momento una de la protagonistas, dice.: – Me llamo jessyca y, soy una superviviente-. En ese momento me vino de golpe y vi con total claridad el titulo de este post.

Antes de que sigáis leyendo, por favor os pido algo… y es que no me veáis como una víctima, si cómo alguien que sufrió y que lo paso mal, que en su momento no supo expresar correctamente sus emociones, lo cual genero un caos terrible. Me hice daño e hice daño a mucha gente de mi alrededor, obviamente no puedo cambiar el pasado, de ser así, tampoco lo haría… como bien he dicho en el párrafo de arriba, hoy soy, porque ayer fui… y lo que me paso dio lugar a mi yo actual que me empoderó de la fuerza necesaria para llegar a ser la mujer de hoy a la cual sigo mejorando.

Mi personalidad no son ni más ni menos que la consecuencia de mis vivencia y de ciertos bagajes emociones que me acompañan y seguirán haciéndolo a lo largo de mi vida… hay marcas que aunque no sean visibles nos definen y jamás se borran son como una escalificación, un recordatorio que indica de donde vinimos… con el tiempo aprendes a convivir con esas heridas que rara vez vuelven a sangran… pero cuya cicatriz aún quema, el estigma social que acompaña a ciertas marcas jamas te abandona.

Esta Auto etnografía sin duda alguna es uno de los trabajos más difíciles a los que me he tenido que enfrentar; no por el ejercicio en si de reflexionar, cosa que en líneas generales me gusta, sino más bien porque hablar de determinados temas del pasado, retroceder en el tiempo, ver tus fantasmas de nuevo cara a cara y no caer en el estigma social de indefensión y victimización a veces es “complicado”, la mayoría de los días mis fantasmas están, pero pasan desapercibidos, pero otros… queman como brasas ardiendo… no obstante los días buenos son mucho más que los malos…. lo bueno que tiene que hiciera las paces con mis demonios es que cuando me toca visitar el infierno… paso casi de puntillas.

Para introduciros en el post, os situo sobre lo que vais a leer a continuación, estas líneas son un trabajo que realice para la asignatura de antropología del hecho sexual humano. Se supone que teníamos que analizar cómo determinados aspectos de nuestra vida, han influido en nuestra percepción corporal y sexual.

Me llamo Irene y SOY UNA SUPERVIVIENTE….

Ahora y después de esta bomba creo que lo más justo sería decir que, EL DEPORTE SALVO MI VIDA.

Para entender esto el por qué trabajo en el mundo del deporte y, porque he cursado diversas formaciones relacionadas con la psicología y la sexología debería de ir un poco atrás… para poder entender cómo una chica de familia trabajadora y medianamente acomodada con todos los mimos y cuidados precisos terminó desarrollando un sentido nihilista de su propia existencia, como mi sexualidad ha ido evolucionando en un continuo debería de remontarme unos cuantos años atrás.

Sería muy fácil criticar al entorno, la crueldad de mis compañeros del instituto, mi propia hipersensibilidad o, culpar a la propia sociedad… que es atrozmente vertiginosa; una sociedad que te impulsa y obliga a tomar decisiones cuando aún no sabes que narices “quieres ser de mayor”, esa sociedad que te colapsa, te presiona y te exprime para que renuncies a ti misma y a tu esencia, una sociedad con normas explícitas e implícitas anclada en roles de género y estereotipos varios que de diversas formas te canaliza para que seas un clon, una oveja más de la manada; un sin cara entre la masa… pero sinceramente todo eso tuvo que ver en gran medida y a la vez no.

En toda esta historia hay tres elementos claves, tres factores que considero claves y generaron un efecto dominó que me han conducido hasta aquí, hasta estas líneas; pero vayamos poco a poco:

Llegue a este mundo producto del amor y la voluntad de mis padres, los cuales querían sin duda tener un hijo o una hija; según el análisis transaccional diría que llegue a este mundo con un vive incondicional… pero todos sabemos que cuando nos diseñan nuestros padres siempre tienen al menos una preferencia en cuanto al sexo, a mi nunca me lo dijeron, pero siempre he tenido la extraña sensación de que hubieran preferido tener un chico, lo cual me sitúa en un marco de vive condicional.

Desde pequeña me dieron lo preciso (en ocasiones incluso más), me proporcionaron cuidados y atenciones, me alimentaron y me mimaron; además según recuerdo sentía todo el amor que se puede esperar. Mi educación fue y, según la recuerdo un poco bipolar; una madre con un corazón de oro a la cual sacaba de sus casillas y a la ponía muy nerviosa (fui y a día de hoy sigo siendo hiperactiva); en cuanto a mi padre, por cuestiones laborales era una figura en ocasiones ausente y, por supuesto bastante autoritaria. Así que… según mis “antojos” de forma oportunista acudía a uno u a otro. Esa conducta aun la mantengo hoy en día, según el tema a tratar o la n naturaleza del mismo tengo unas preferencias muy marcadas.

Tengo vagos recuerdo de todo el proceso de construcción de mi YO adulto, pero, retomando el Análisis Transaccional, puedo decir que tuve un padre crítico, MUY CRITICO y una madre con un marcado niño sumiso adaptado (creía que en materia de educación mi padre hacía lo correcto), desde luego esto no es una crítica estática a mis padres, tan solo intento expresar mi realidad (o cómo percibía yo el mundo por aquel entonces) en cualquier caso aunque con buenas intenciones, sus métodos generaron en mi una gran cascada de mandatos que como un dogma se grabaron a fuego en mi (no ha sido hasta años después en terapia cuando me he dado los permisos correctos y he sanado no solo mis emociones naturales sino a ese niño que tenia completamente olvidado, sometido y asfixiado). Supongo que sería más fácil con un ejemplo ¿no? Pues diré alguna de las frases que no se me han olvidado (tengo que aclarar que a día de hoy ya no duelen… pero las recuerdo como un mantra que siempre estará en mi ADN emocional).

  • Una señorita se sabe comportar, en la mesa y allí donde vaya ha de actuar como tal…
  • No te fíes jamás de nadie que acabes de conocer… si la palabra es plata el sindico es oro.
  • Ten cuidado con lo que haces y dices.
  • Para hacer algo mal, es mejor que ni te molestes en empezarlo.
  • Tienes que estar arreglada, nadie te puede ver con mal aspecto.
  • La mujer del cesar no solo ha de serlo sino parecerlo.
  • Contente, no hagas el tonto y mide tus palabras.
  • Eres inteligente y puedes hacer lo que quieras, pero tienes un problema que eres muy vaga.
  • Tienes las manos más eróticas del mundo, todo lo que tocas lo jodes.
  • Una chica jamás se insinuará a un chico….
  • No seas jamas vulgar.

Y cosas por el estilo; vamos un nido de machismo y control entono a mi persona. Pero por favor, evitar las criticas destructivas, la educación que me proporcionaron mis padres de la mejor forma que supieron, lo que ellos creían límites sanos, para mi eran mensajes brutalmente destructivos. Estoy segura que no eran conscientes de la potencia de sus palabras y aunque seguro que ese no era el fin, mi educación la viví como una vida centrada en mantener las apariencias más allá de cualquier duda razonable, incluso cuando no me agradaba la situación, debía de callar y mostrar “respeto” obediencia y abnegación. Quiero repetir, que esto no es una critica o una muestra de rabia y disconformidad con mis padres… hicieron lo que pudieron con las herramientas que tenían y, marcados por sus propios bagajes personales. LOS AMO, se que no se lo demuestro de la forma que a ellos les gustaría, pero ya no soy una niña… soy una mujer adulta y tengo mis propias limitaciones personales y emociones.

Ahora llegan para mi tres momentos clave que permanecieron soterrados en mi inconsciente durante años, supongo que, o eso me dijo mi psicólogo, olvidar o taparlos fue una cuestión de supervivencia emocional.  Pero que no lo recordara hasta que tuve 26 años (durante una sesión de hipnosis) en la que todo volvió a mi como una jodida cascada, no significa que esos sucesos no existieran, solo que los había bloqueado, habían estado “ocultos” condicionando mi forma de ser y actuar con todo mi entono, dirigiendo mi vida y determinando muchas de mis elecciones personales y emocionales. Esos tres momentos generaron un punto de inflexión, ahora que lobeo en la distancia recuerdo sobre todo RABIA… mucha RABIA y pero aún, la sensasion de no poder hablar con nadie de ello por miedo a que no me creyeran, a que lo que me había pasado no fuera tan grave como lo sentí…. ademas de esa rabia, me recuerdo a mi misma, pequeña, desvalida e indefensa….

1º) Tenia como 7 años cuando el hijo del conserje de un colegio en el que mi padre impartía clases tuvo un “comportamiento inapropiado” conmigo… recuerdo que me hacía “pipi” y el me dijo que los baños estaban cerrados y que me llevaría a un sitio para que no me viera nadie. Por suerte no llego a tocarme, me sentía acobardada, recuerdo perfectamente el empezar a hacer pis entre dos coches y sentir una mirada fiera acechando desde la oscuridad, en silencio…. sentí miedo, terror. Os juro que ese momento sentí que el corazón se me salía del pecho y escuché el “silbido” de mi padre (una especie de clave que teníamos para llamarnos) solo pude subirme lo leotardos como pude y salí corriendo. Jamás les conté nada a mis padres (ni a día de hoy he hablado de esto con ellos)

2º Con 11 años un profesor particular de ingles que acudía a casa durante las clases  recuerdo que tenia las manos muy sueltas; digamos que le gustaba mucho ponerme la mano en los muslos y susurrar frases que no entendía en absoluto (ahora que lo pienso creo que este suceso guarda relación directa con mi aversión al ingles). Una vez más, me calle, por vergüenza, porque no sabia que pasaba, pero se con absoluta certeza que aquello no me gustaba; me hacia sentir incomoda y violenta.

3º Con 13, la pareja de mi abuela, manifestó un acercamiento poco menos que inapropiado una tarde mientras estaba mirando la tele… ahí ya era bastante consciente aunque aun no era sexualmente activa, si tenia las “hormonas” alteradas como buena pre- adolescente, aquello me dios ASCO, mucho ASCO… de nuevo salí corriendo porque me entro la urgente necesidad de ir a jugar con el que era mi mejor amigo y vecino. Como es de esperar, me calle de nuevo.

No se en que momento estallé o el momento exacto en el que salto el “clic” de mi cabeza. Ni siquiera hoy en día soy capaz de saber el episodio concreto en el que los mandatos infantiles, se juntaron con aquellas situaciones vividas con miedo, vergüenza y dolor. Miedo y auténtica sensación de desprotección, dolor y resentimiento porque mis padres no estaban para cuidarme y protegerme, asco y repugnancia, porque hombres mayores abusaron de su posición y se comportaron inadecuadamente conmigo pero sobre todo rabia con todos y conmigo misma, por no poder hablar, por ser una cobarde.

Tengo recuerdos y fragmentos sueltos, una senda relativamente trazada que fue producto de un proceso de terapia que duro algo más de dos años gracias a los cuales logré ordenarlos y cobraron bastante sentido.

Si expusiera mis dos años de terapia me extendería demasiado y casi podría escribir mis memorias. No obstante me gustaría mencionar algunos recuerdos que se conectan con estos tres ejes cruciales en mi vida, como por ejemplo…cuando después de mi comunión me corte el pelo a lo “chicazo” , recuerdo, cuando me negué a estar en ballet y me apunte a karate, recuerdo que los chicos eran el enemigo y todos eran seres horribles, a lo que detestaba hasta más o menos los 16 años momento en el que me dieron mi primer beso…el cual recuerdo bastante invasivo y “baboso”.

Desde mi pubertad hasta bien entrada la edad adulta la relación con mis padres, el instituto, la gente, mis compañeros de clase, amistades del barrio, mis distintos grupos de referencia y primeras parejas fueron bastante tóxicas .

Los años de mi pubertad y adolescencia estuvieron  marcados y condicionados por un TCA. Con 11, tal vez 12el director del colegio alerto a mi madre de que vomitaba la comida del comedor, mi madre aterrorizada y pese a los intentos de llevarme a distintos médicos, y profesionales (pediatras, endocrinos, psicólogos…) poco/nada pudo hacer por frenar esa conducta de absoluto desprecio por mi misma… tuve episodios recurrentes de bulimia que duraron casi hasta los 22 años, entre medias cabe también destacar los “fantabulosos” episodios de autolesión y, cortes varios además de un triste y frustrado intento de suicidio (tras tomarme una caja entera de orfidales, que me había recetado el psiquiatra de urgencia tras un ataque de pánico).

Fueron años muy duros y de un enorme sufrimiento, me odiaba a mi misma, a mi entorno, sentía que no encajaba en lo que los demás esperaban de mí, quería cambiar pero no era capaz de hacerlo, hacia cosas para adaptarme y sobrevivir a aquellos años pero en el fondo no me terminaban de convencer, seguían chirriándome muchas cosas. Coqueteé con la drogas, tuve pautas y conductas de riesgo, comportamientos temerarios… No sabia donde estaba, donde quería ir o que hacer con mi vida.

Hoy en día cuando intimo con gente y, las raras ocasiones en las que salen estos aspectos de mi vida a relucir, siempre digo lo mismo. ESTABA ENVENENADA, intoxicada y resentida, odiaba a todo el mundo y por extensión a mi misma, nada tenia sentido, el mundo era horrible y dolía demasiado, no quería estar en el… así que como “esta feo” eso de matar ir matando a gente, opte por dañarme a mi misma para así hacer daño a los que supuestamente me querían.

Todo ese dolor y sufrimiento emocional condiciono de forma indirecta o directa, lo que soy hoy, a lo que me dedico y por supuesto como me vivo; ha sido una labor titánica, pero por fin y desde hace ya unos 17 años me considero “medio libre”, condicionada por mis experiencias, pero consciente para analizar y elegir de forma más o menos libre. 

Mi construcción como persona, de forma consciente y el refuerzo de mi identidad, empezó cuando con 20 años pedí por primera vez ayuda y “cagada” de miedo fui al psicólogo… acudía por la bulimia y resulto que termine tratando las rabia contenida que tenia acumulada entre otras muchas cosas. 

Con 21 entre en el mundo del deporte que fue lo que termino de sacarme a flote, poco a poco, desde entonces me he caído unas cuantas veces. Por aquel entonces mi padre estaba absolutamente desquiciado por mis vaivenes y comportamientos erráticos, por mediación de una amigo y alumno, me apunto a un gimnasio en el cual tope con un entrenador (culturista) que me “apadrinó” y me oriento indirectamente para ir formándome en ese mundillo, todo esto fue asumido económicamente por mi padre, el cual estaba más que encantado de verme hacer algo “productivo” intelectualmente. Por cierto, se me olvidó mencionar antes que en medio de todo el torbellino destructivo del huracán Irene deje de estudiar según termine 4º de la ESO, estuve dando más bandazos que le baúl de la Piquer por nuestro amado sistema educativo y, por supuesto por mi incipiente vida laboral… hasta que por fin tope con algo que me gustaba, se me daba bien y me hacia sentir mejor… el deporte.

En las clases dirigidas y los entrenamientos personales encontré una forma de expresarme, un modo de desfogarme y canalizar todo el malestar que sentía, mientras seguía haciendo terapia tratando de ordenar el batiburrillo de cables pelados que tenia en la cabeza, adquirí disciplina y un carácter metódico y perfeccionista, bueno, para ser honestos en eso también tuvo su impronta mi entrenador el cual me dijo (en modo broma y con sus mejores intenciones de ayudarme) que como se enterara de que vomitaba una sola vez más la comida o me cortaba, me tiraba escaleras abajo del gym y creerme… eran unas gradas muy altas.

Tarde bastantes años en aceptarme y aprender a quererme. En darme permiso para intimar con las personas y, explorar mi sexualidad sin sentirme sucia o mal por ello.

Sigo conociéndome cada día un poquito más por supuesto luchando contra los viejos fantasmas que siguen en mi vida… Las pautas tóxicas no desaparecen nunca, el miedo es eterno es una criatura incansable e insaciable que esta siempre al acecho, pero siempre que puedo le miro a la cara y me enfrento a el… con el tiempo y mucha voluntad aprendí a pedir lo que quería y a expresar mi emocionalidad, erótica y sexualidad… aprendi que amar a las personas indistintamente de sus genitales no esta mal, que tener en ocasiones una expresión de identidad distinta a lo socialmente aceptado es bueno, porque lo diferente siempre enriquece, y encontré en el BDSM una forma de curarme y EMPODERARME a mi misma, pero aprendi el autentico valor del consentimiento sexual y como no vivir como una víctima, aunque la sociedad tienda ha hacerlo.

En consecuencia, y después de todo lo expuesto anteriormente, me temo que este post está tornando a su final y como es lógico llega el apartado de las conclusiones ¿Qué he aprendido de aquellos años?, ¿Qué he sacado de mis experiencias y mi TCA? ¿Cómo ha condicionad mi vida personal y profesional todo el acúmulo de experiencias educativas y sociales? Y la pregunta más importante ¿Quién soy y a donde quiero llegar?

He aprendido que el odio es un lastre, que la vida es muy corta para estar siempre enfadada con una misma y con los demás, he generado la creencia a través de la experiencia del autentico valor de educar creo que es urgente educar no solo en contenidos sino en emocionalidad y gestión emocional. Si aprendes a quererte, a expresarte y darte los permisos con mucha probabilidad aprenderás a decidir y a ser libre e independiente, aunque en muchas ocasiones, el precio de la libertad sea la soledad.

He sacado en claro, que todo absolutamente todo nos influye y, que hasta el más mínimo detalle tiene su efecto en las decisiones que tomamos… esto es un intento de hacer un paralelismo con la teoría del caos y el efecto mariposa. o como bien decía Carl Joung… mientras el inconsciente no se haga consciente, lo seguirás llamando destino y condicionara tu vida.

Por supuesto he aprendido que puedes hacer todo aquello que te propongas, es cuestión de tenacidad, dedicación y jerarquizar de forma adecuada tus prioridades día a día, mes a mes y año tras año forjando cada etapa y cerrando los distintos capítulos que conformaran el libro de tu vida.

Me llamo Irene y soy UNA SUPERVIVIENTE, una guerrea, una amazona, una vakiria que lucha día a día por ser la mejor versión de si misma… pero sobre todo por sumar y aportar a la gente que se cruza en mi vida.

Muchas gracias por vuestro tiempo y por haber leído estas lineas.

Perfectamente imperfecta…

Y hoy es de la clase de día en lo que tengo sentimientos encontrados…todo es demasiado confuso, loco y abrumador.

Y por eso recurro a estas líneas, porque estoy con una efervescencia bipolar… ahora mismo estoy como un péndulo; oscilo de un lado a otro, me debato entre matarte o amarte… entre agarrarte del cuello y estrangularte lentamente o lanzarme sobre ti y abrazarte hasta que te cueste respirar…

Pero antes necesito que me respondas a una cosa… ¿se puede saber en qué diablos estabas pensando? A ver si logras explicarme qué clase de cable se ha soltado de tu cabeza para decirme así, a pelo y sin anestesia QUE ME QUIERES, QUE QUIERES ALGO SERIO Y FORMAL CONMIGO!!!! ¿Estamos todos locos?, ¿porque me pones en esta encrucijada? Más cuando todo estaba claro… cuando te dije desde el principio que no estoy disponible emocionalmente y que te pensaras muy mucho todo… ahora me debato en que hacer, porque no creo que haya una decisión fácil no que nos deje a todos felices para siempre.

Diossss creo que estoy enganchada a una especie de bucle… es como un dejavú que se repite nuevamente… tal vez debería de estar agradecida porque una oportunidad así llame nuevamente a mi puerta, pero la verdad es que estoy demasiado cabreada como para sentirme mínimamente feliz.

Si acepto tu proposición, estará dando mi brazo a torcer, tendré que volver a modelar muchas cosas, cuestiones y aspectos que no sé si quiero ajustar, modificar o adaptarme… pero si renuncio, si sigo con mis férreos principios puede que meta la pata.

Soy muy consciente que tienes mucha paciencia, sé que no soy fácil y, que mi carácter a veces es un “carácter de mierda”…. PERO JODER!!!! Porque lo quieres complicar todo… porque insistes en ponerle una etiqueta, una dichosa fecha y clamar a los cielos que de algún modos “estamos juntos”…. No me da miedo la intimidad, porque sabes perfectamente que me manejo en ese fluctuante campo, pero admito que me da miedo perder mi identidad, dejar de ser yo.

Mi personalidad a veces dicotómica se que te pierde y te abruma, pero a la vez es lo que te atrae y te atrapa de mi, mi forma de ver todo, de entender la vida y de vivirla… si me adapto… sé que en cierto modo perderé esa esencia que tanto te gusta y al final te “aburrirás” de mi, porque es bien sabido por todos… que uno es auténticamente feliz cuando sueña con la futura felicidad; es decir, que no es a mi a quien quieres… si la esencia y la fantasía de mi persona.

Así que mi respuesta es NO, no puedo ni quiero cambiar, no quiero poner una fecha, cambiar mi estado del Facebook y ceñirme a convencionalismos que no van conmigo… no quiero poner un montón de stories a tu lado (a forma de meada digital territorial)… te amo, te quiero y siempre estarás en mi corazón; pero no quiero renunciar a mi… se que suena duro y crudo, pero si realmente sientes lo mismo que yo… me aceptaras tal cual… perfectamente imperfecta…. soy real no perfecta.

San Juan

Noche de San Juan 2016

Dentro de pocas horas será la noche de San Juan, así que voy a aprovechar para escribirte una carta que se que posiblemente nunca leerás, una carta que nunca recibirás, ya que como dicta la tradición, cuando termine estas letras la quemare.

En este tiempo en el que no nos vemos, en el que no hablamos… he intentado avanzar, pero es muy duro, tengo que admitir que sigo anclada en el pasado, en nuestra historia, en todo lo que paso y que me hubiera gustado que jamás “tocara a su fin…” pero en la vida no siempre los deseos se cumplen. Ha pasado un tiempo más que prudente, si, lo sé… he querido olvidar, pero siempre, por alguna razón, me era imposible; a veces era una canción (como la de Aisha de outlandish o la de thinking out loud….) en ocasiones una frase o una palabra, incluso una fragancia que me conectaba con una emoción que a su vez me catapultaba cuando menos me lo esperaba hacia atrás, a mis recuerdos a todos aquellos momentos que fueron sensacionales… se que es una locura… pero en nuestra historia todo era jodidamente perfecto, era extraordinario; así que siendo sinceros tampoco me parece justo olvidar algo así. Creo que por eso estoy aquí sentada de madrugada escribiendo esto y supongo que lo hago porque es una forma de perdonarme a mi misma y así “poder avanzar”.

Cuando uno esta “mal”, cuando siente angustia y pena por la pérdida, en especial de alguien a quien ama con todo su ser, lo ve todo negro, cada minuto es una larga agonía que no toca a su fin, escuchas el tic tac del reloj como una lenta sucesión de golpes y punzadas de dolor, el tiempo pierde su sentido y no ves el futuro, ¿pero sabes que? estoy segura y a pesar de que ahora no estamos juntos, esa conexión no se ha perdido, es mas estoy convencida de que todos y cada uno de los estados emocionales por lo que he pasado y los vaivenes por los que aún paso, los sientes del mismo modo que yo, incluso con mayor intensidad, me atrevería a decir que nuestra conexión es tan fuerte que estamos totalmente sincronizados… porque después de todo esto está ahora así por las circunstancias de la vida, no porque ya no nos amemos o no nos queramos.

Si escribo esto es para que de alguna forma pueda expirar mi “culpa”, para admitir y decir todo lo que no fui capaz cuando tuve la oportunidad, porque en cierto modo no he podido decir todo lo que querría ni despedirme como me hubiera gustado….lo peor de todo es que se, que ya es tarde… Sé que nunca más podré amar a nadie, has sido tan potente n mi vida que ahora que ya no estás me siento hueca, vacía; como si me hubieran arrancado el corazón… Me siento como el motor de un coche que “ha gripado” nunca volveré a ser la misma, porque sencillamente tú ya no estás…

No obstante para mi conciencia no lo es, mi alma necesita liberarse, para que de algún modo la angustia que siento mientras escribo no se quede dentro por más tiempo…para que salga fuera y así poder continuar de una vez por todas.

Se que me he equivocado, desde el principio subestime mis sentimientos, los tuyos, la situación… pero la culpa no fue tuya…la estúpida fui yo, porque quise ser racional y manejar todo, controlar las emociones y los dictados del corazón, cuando desde siempre, desde el inicio de los tiempos, se sabe que la razón y el corazón tienen lenguajes distintos; la lógica no sirve de nada cuando encuentras a tu alma gemela y cuando tu alma recuerda que el amor se queda corto si lo comparas con lo evocador y todo lo que nace en ti cuando tienes a esa persona cerca.

Pero a pesar de la racionalidad todo lo que despertaste en mi me sobrepaso, de tal forma que me deje caer, me deje llevar por mi corazón y por eso sé QUE ERES TÚ… Eres lo que siempre había y he soñado en alguien, es algo tan fuerte, tan potente que puedes sentir que los dos corazones palpitan rítmicamente al son de una sinfonía conjunta y común.

¿Que pasara en el futuro?, no lo se la verdad!!! Obvio que me gustaría que volviéramos, pero mientras trato de visualizar y vislumbrar la luz al final del túnel, ver la cartografía de mi vida, pero no soy capaz…por mas que trato de mirar hacia delante, solo soy capaz de unir los puntos hacia atrás, pasaron cosas antes, mucho antes, de forma que todo me condujo hasta ti, y durante el tiempo que nos amamos, esos meses que vivimos a tope han sido los mejores de mi existencia, porque todo tuvo sentido y, cada locura cada limite que se nos presentaba merecía la pena ser transgredido, el futuro era nuestro y hoy, mientras escribo estas líneas me doy cuenta que desde el inicio y hasta ahora, a pesar de tu ausencia todo tiene sentido, aunque cuando recuerdo, me duele como si me pusieran vinagre en una herida recién hecha. No quiero, ni espero milagros, solo deseo que las cosas se den de la mejor manera. Pero ya no depende de mi, solo de ti… Si realmente nuestra historia significó la mitad de lo que fue para mi, sin que me leas, sin recibir esta carta…. El destino volverá a unirnos como lo hizo aquella vez, porque aun en la distancia seguimos siendo uno solo pues somos guerreros de la vida plena.

Eternamente tuya…

Porque no soy esa “clase de chicas”…

Creo sinceramente y, con el pasar de los días y los meses, que no me conoces en absoluto… aunque siendo sinceros…  creo que nadie se conoce a sí mismo realmente, por lo que llegar a conocer de verdad a otro ser humano, es algo bastante improbable; pero hagamos un intento y pongamos las cartas sobre la mesa…

No tengo pretensiones, sabes perfectamente que no soy de esa clase de chicas; una cosa es que tenga ilusiones y anhelos y otra muy distinta son las expectativas…

Aunque este comienzo es algo agridulce, me gustaría “proponerte” algo, si es que tienes el coraje para seguir adelante.

Me gustaría que te tomaras un tiempo, al menos razonable para conocerme, el necesario como para que supieras de mis miedos y temores; para que conocieras mis ilusiones y mis puntos fuertes…pero has de estar tranquilo mis palabras no son una soga al cuello que asfixia y corta la libertad, tomate el tiempo necesario, descúbreme, caminemos juntos, sin prisa pero sin pausa; no temas, no te estoy persiguiendo. Si quieres, puedes hablarme de ti, de tus ideas, sueños y metas, pero deja un breve espacio para el suspense, porque yo aun tengo mucho que contarte…

Por las mañana cuando te despiertes, dedica cinco minutos a pensarme, o cuando estés tranquilo y meditando, visualiza que lugar quieres que ocupe en tu día a día, sea como sea, no renuncies a descubrirme, a descubrite cuando estás a mi lado y, a pesar del entusiasmo de personas nuevas que puedan cruzarse en nuestros caminos, no dejes de querer conocerme cada día un poquito mas; porque yo no lo hago.

Eres como un libro que desde el comienzo, desde su portada, ya resultó intrigante; que desde el epílogo y, página a página me has fascinado, deja que sea yo la persona que señale y deje notas en los márgenes…

No temas, no hay obligaciones ni imposiciones, solo me gustaría que no olvides nuestros momentos, no apagues tus sentimientos y los míos racionalizando.

¡Déjate llevar, fluye!…víveme y disfruta de los efímeros instantes de nuestra vida,para que segundo a segundo hagamos consciente la felicidad del camino que estamos transitando.

El arte de amar

Una noche más me encontraba frente a mi ordenador, tratando de ordenar mis ideas y emociones; todos aquellos ejercicio por ser “adulta” eran francamente agotadores… pero de todas formas tampoco tenía nada que perder… Así que resople una vez más y comencé a teclear sin pensar demasiado en mis palabras…

Poco más puedo decir que no te haya repetido una y mil veces. SABES QUE TE AMO y, que daría lo que fuera por volver a tener una oportunidad para estar a tu lado, pero por una vez asumo que esto no depende de mi… todo esta en tus manos, tan solo depende de ti. Porque mis intenciones y mis deseos, ya han quedado más que remarcados en los e-mails que te he escrito en este tiempo.

Antes de nada quiero que sepas que no te olvido, pero has de reconocerme que escribir y, no recibir respuesta duele, el vacío duele mucho, sentirse excluida y apartada me molesta bastante, pero tampoco puedo obligarte, así que he decidido darte el máximo espacio posible, que realmente no sepas nada de mi, y, cuando así lo desees nos sentemos y hablemos… resulta cómico, pues ya, no me interesa una razón de porque me has “bloqueado”… tan solo quiero saber que estas bien y, que eres feliz, porque después de todo, por eso te alejaste de mi…para ser feliz.

Hace días que estoy leyendo el libro de El arte de amar de Erich From… ¡Joder, con el amigo! tiene cada “perlita” que da miedo, o al menos sus palabras me llegan en forma de punzada sarcástica que, a una servidora le sirve para hacer un poquito de trabajo instrosperctivo… Hoy me gustaría regalarte una frase que te dedico, porque sin lugar a dudas es la mejor forma que hay de expresar lo que significas para mi en todo aspecto y, sobre todo el emocional.

El amor infantil sigue el principio: “Amo porque me aman”. El amor maduro obedece al principio: “Me aman porque amo”. El amor inmaduro dice: “Te amo porque te necesito”. El amor maduro dice: “Te necesito porque te amo”.

Pues cielo mío te amo de forma madura… se que me amas, porque por alguna extraña razón… que no alcanzo a entender, has logrado llegar a donde nadie había llegado antes, has logrado de forma natural y simple, demoler todas la barreras que tanto tiempo me había costado construir para evitar enamorarme. Te necesito, porque te amo, porque en este puto y jodido mundo, en el que hay un millón de desgracias y tragedias, TÚ … haces que salga lo mejor de mi… y sobre todo haces que quiera ser aun mejor ser humano. El amor es la única fuerza promotora que nos convierte paradójicamente en quienes no somos, pero saca lo mejor de nosotros mismos….

Con esto quiero decirte que es tanto el amor que siento por ti, que quiero que seas libre, libre de verdad, que tomes tus decisiones, que elijas libremente al margen de mi, de mis emociones o de tu miedo de hacerme daño… Se libre, vuela, vive y, si aun quieres compartir un pedacito de tu existencia conmigo…solo tienes que decirlo… porque estés donde estés y, pase el tiempo que pase… te esperare…porque SIMPLEMENTE TE AMO… Y TE AMARE….

Llamando a la tierra

Hola bichito 

Cada vez me resulta más “fácil” esto de mantener cierta correspondencia y cartas digitales a destiempo como forma de comunicación , ese puente entre el mundo digital y el analógico, no obstante no te voy a negar que tu “repentino” silencio me duele y mucho…

Puede que no sea para tanto, que tal vez sea “más sentida” de lo que debería… pero no puedo evitar codificar tus silencios como rechazos…

No se cómo estás, ni que es de ti, no sé si me lees… y la duda sinceramente me está corroyendo por dentro. 

La verdad es que aun no tengo muy claro la razón de estas cartas digitales, y mira que lo he estado “rumiando”; puede que sea por mi tendencia natural a sentirme atraída por todo aquello que es un imposible… o, que realmente (esta es la idea que más me resuena) me resultes alguien tan interesante a la par que fascinante y extraordinario que a pesar de todo queme hasta el ultimo cartucho con tal de llegar a ti… pero tengo que reconocer que siento cierto regusto amargo, porque la situación ha cambiado. No puedo evitar pensar que tal vez hubiera sido distinto si mi boquita y mis deditos se hubieran estado quietos cuando decidí abrirme emocionalmente a ti… aunque eso da igual, porque una vez más estoy sentada delante del blog de notas, tratando de poner todo en orden en esta cabecita roja y una vez más intentando establecer comunicación contigo.

Soy consciente de las “limitaciones” que tenemos con la comunicación y que estás a mil;  quiero convencerme de que estás pasando una de tus fases de aislamiento (si! de esas en las que estas tratando de reorganizar tu vida y tus prioridades) pero no puedo mentirte, a ti no… este aislamiento me duele… ¿Y porque me duele? Sencillo, desde el principio  había (aunque poca) cierta linealidad, había voluntad e intención de hablar… pero esto es nuevo (creo que nunca habían pasado más de 10 días sin saber de ti desde que nos conocimos y empezamos a interactuar), es terreno farragoso y desconocido para mi… puede que este proyectando o esperando más de lo que puedes o quieres darme, pero no me quedaría tranquila si no te lo hiciera llegar…

Creo que te deje caer que he pasado una época muy jodida… te necesitaba, no solo quería a mi bichito… por encima de todo te necesitaba a TI … necesitaba una figura de apoyo, alguien con quien compartir mis rayadas mentales (para eso no todo el mundo vale y no todo el mundo me da la tranquilidad de poder desmoronarme sin sentir miedo o culpa por ello… ). Te diré que a pesar de mi fortaleza mental, también tengo mis propias idiosincrasias vitales; desde hace mucho…no me sentía perdida y sin rumbo… añoraba un  amigo, alguien como tu que me pusiera la mano en el hombro y me susurrara… tranquila estoy aquí y, no te agobies porque vamos a salir de esta…

Casi me había hecho a la idea de tu ausencia, pero el otro día cuando me escribiste por IG me vine arriba (a estas alturas ya debes de saber que no me dosifico ni de coña). Por eso hice todo lo posible por verte incluido mandarte o tratar de contactarte por SMS y programar una “cita” a la antigua usanza, en la que me presente cerca de tu casa sin garantías de que aparecieras… me “dolio” pero muy poquito, porque sabía que fue una de mis locuras, uno de esos impulsos que tanto me caracterizan y, que me hacen ser un tanto peculiar. Pero en cualquier caso, quiero que sepas que no estoy molesta ni nada por el estilo, que sigues siendo alguien importante para mi… y que me gustaría que estuvieras en mi vida (de manera un poquito más constante si puede ser…).

No me debes nada, aunque me gustaría que atendieras a estas palabras, pero si no quieres me gustaría que me lo dijeras, para así poder pasar página. 

Sabes que me gustaría poder quedar (para ya de ya…) tomar un café ( y quien dice café, dice cerveza y uno o dos porros en el coche para así poder hablar)… así que te pediría que aunque sea por aquí me des una respuesta, ya veré cómo organizo y gestiono todo pero tienes que entender bichito que no puedo seguir en suspense… Es una forma “muy dura” de vivir… aterrorizada ante la idea de poder olvidarte y evitando recordar cosas que me hagan de alguna forma daño…

No se muy bien que implica esta carta emocionalmente hablando, sobre todo para ti, para mi estas palabras y todo lo que implica lo tengo bastante claro.. 

A modo de anécdota o confesiones de estas horas, te diré que he intentado seguir con mi vida, pero por ahora no hay nadie, lo he intentado (reabrí hasta tinder durante 48h), pero estoy “bloqueda”… nada me entusiasma, nadie me llama lo suficiente… no se cuanto me durará esta fase, pero por ahora llevo 3 meses sin poder intimar con nadie… pero de lo que estoy segura es que no pienso forzar ni obligarme a nada, así que tiempo al tiempo… te diré que ahora quiero estar sola… creo que no sería sano, sobre todo para mí tratar de establecer ningún vínculo emocional, ni sexual cuando ahora estoy hueca por dentro…vacía y seca… Tengo que rehacerme, renacer, replegar, lamerme las heridas y seguir adelante…

Tiempo, es lo único que tenemos, aquello que pasa y nunca volverá… mi vida sigue… estoy en modo “piloto automático” intento no rumiar demasiado porque no va conmigo lo de ir de mártir y Torquemada auto-flajelandome, pero te reconozco que algunos días quiero llorar y auto-compadecerme… supongo que es parte del proceso de duelo, de sentir tu perdida… y supongo que poco a poco todo pasará.

Si después de leer esto “se te remueve algo” sería maravilloso recomenzar…. porque aunque no creo en las segundas partes, si tengo fe en los nuevos comienzos… Sin expectativas, aunque albergando la ilusión de poder volver a la amistad que teníamos en los inicios te mando un beso enorme. 

Porque y sin caer en convencionalismos… Cuando algo es bueno y sano, cuando es auténtico… Miedos y escapadas o huidas emocionales aparte… Cuando dos personas han conectado tanto y tan bien…merecen darse otra oportunidad…..¿no crees? 

Quiero que sepas, que cada día intente llegar a ti, quise amarte y conquistarte, traté de ser comprensiva a cada momento y gestionar lo que no entendía de la forma más adulta… pero hay rechazos que duelen… duelen y mucho.

Hasta hace unos días casi me había hecho a la idea de que seríamos solo amigos, cosa que me costó horrores (para que negarlo)… pero se que eres buena persona, has sido bueno conmigo y, a pesar del poco aprecio que le tienes a tu propia existencia (cómo sueles decir) o, que seas un fantasma analógico en una era tecnológica muy rápida… eres un buen niño y por eso he luchado hasta el final… no obstante para hacer un poco “dramático” todo… diré que en este kamikaze intento de llegar a ti… he “muerto” como el general caster… con las botas puestas.

Enamorarme de ti, ha sido lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo… abrumador ¡si!, pero algo precioso que jamas olvidare. Pero a día de hoy y después de los últimos acontecimientos (para los cueles, estoy segura que habrá una razón de peso) creo que sencillamente no puedo más… creí sinceramente que el sol volvería a salir hoy… que podría verte, abrazarte y… sentirte de nuevo. Pero parece que finalmente no pasará, creo que todo ha sido un espejismo, soñé en poder volver a perderme en tus ojos, en tu sonrisa, escuchar tus expresiones y verte gesticular como solo tu lo haces… de ese modo mi malherido corazón volvería a latir, porque tengo que decirte, si aún no eres consciente de ello… que tenerte cerca es experimentar la ilusión y alegría que un niño tiene la mañana navidad; tenerte cerca es un sueño que creo que jamás se cumplirá… por eso creo que esta es en cierto modo esta es una carta de despedida…

Sabes que abrirse y exponerse emocionalmente no es fácil… al menos para mi. Pero contigo me desnude en todas las formas posibles por ello me has visto “ tal cual soy” sin filtros; has podido ver una buena parte de Irenita; has visto mi alma al desnudo y aunque por desgracia mis sentimientos no han sido correspondidos te doy las gracias porque no los has negado o te has burlado de ellos, has visto parte de mis cicatrices y, aunque no sabes su historia… al menos no te tapaste la cara cuando las vistes.

En mi purgatorio particular, he estado escuchando últimamente a bastantes cantautores… y releyendo novelas y poemas cortos…. Loreto Sesma, Benedetti, Becquer…. Ahora es el momento en el que me imaginas en la barra de un bar, tomando tequila por los amores perdidos o no correspondidos (al igual que hacia Chavela Vargas… pero sin salir a tiros en plena fase de delirio…)

Si he sacado algo en claro en esas lecturas, es que parece que hay que ser muy valiente para enamorarse, para dejarse llevar por el corazón eludiendo lo que la razón grita a pleno pulmón… que si tenemos miedo al amor es porque en algún momento nos hicieron daño (una, dos o tal vez más veces) tenemos miedo porque en algún momento un huracán atravesó nuestra existencia y dejó nuestro mundo vuelto del revés… pero a pesar de eso… siempre he querido apostar de nuevo, cuesta y mucho y como diría Loreto Sesma si no has muerto al menos 7 veces en vida… es que no has vivido realmente. Hay que que tener un par de cojones y mucho coraje para enamorarse; porque aquel que te sonríe y te da besos es el mismo que una mañana cualquiera dejará las sábanas frías y un hueco imposible de llenar en tu cama…

Hace tiempo te hable de la teoría de la profecía auto cumplida y puestos a confesar en el fondo siempre he sabido que estaría sola… en compañía de los desgarrados versos de Carlos Sale que me recuerdan a menudo lo jodida que puedo llegar a estar…

Y ahora quiero darte las gracias, porque has sido una de las mejores inspiraciones que he tenido en la vida… y aunque haya perdido como los gatos otra vida… se que ha merecido la pena… y quiero que sepas que si te ahogas o si necesitas algo, aquí estaré… porque eres tan “jodidamente” extraordinario que siempre tendrás un pedacito de mi corazón. Hagas lo que hagas y decidas lo que decidas… sé muy feliz bichito…

Abriendo el corazón…

Hola bichito…. después de varios días rumiando y dándole vueltas a muchas cosas ha llegado “la hora de la verdad…” ese momento en el que me sincero y me abro a ti….

No te mentiré, me da miedo, me asusta y, lo cierto es que no es tanto el exponerme a ti como afrontar todo lo que está pasando…. todo lo que provocas en mi cuando estás cerca, cuando me escribes y te leo; pero la vida es eso… correr riesgos… así que aún con miedo te voy a hablar claro.

Desde hace muy poco me he abierto a la posibilidad de dejarme llevar por la imaginación, por mis deseos y anhelos; haciendo un ejercicio de sinceridad conmigo misma, sueño despierta y cuando caigo presa de los brazos de Morfeo, respiro, me calmo y fluyo; así puedo viajar mentalmente a tu pecho, tu sonrisa, tus ojos…

¿Sabes algo? Cada noche te extraño y desearía poder despertar a tu lado para abrazarte y sentir tu olor… ese aroma que me transporta al paraíso y me hace sentir como en casa…

Si hay algo que me fascina es observarte… sobre todo cuando no te das cuenta… puede que te extrañe, que te choque, pero te prometo que las pocas veces que hemos dormido juntos, cuando al despertar y aún medio adormila por fin he tomaba consciencia de tu presencia… solo he podía mirarte y susurrarte muy bajito… buenos días bichito. En ese momento, en ese instante sencillamente me invadió una sensación de plenitud difícil de explicar y más aún de expresar.

Cuando sueño, cuando recuerdo me pierdo en los detalles de tu rostro… lo primero que recuerdo es ver tu espalda, perfectamente cincelada por esos contornos suaves y fuertes al mismo tiempo… después en algún momento y motivos de mis furtivas caricias… cuando logro que te gires…. me pierdo en tu mentón, tus sensuales labios, tus pómulos y, por fin tus ojos… A través de ellos, de ese brillo tan especial que veo exaltado cuando estamos juntos, enredados el uno en el otro y con el deseo como único testigo… entro en tu cabeza para perderme en ese fabuloso laberinto; te leo e interpreto… después el mundo se detiene, el ruido del exterior se apaga y solo estamos los dos y esa energía que va creciendo poco a poco… una vez tras otra llego a la misma conclusión…

Quiero “violarte” la mente, saber todas y cada una de tus ideas, aunque puedan parecerte una locura… conocer tus deseo y arder contigo, exponerme, gozar y sentir que me quema bajo el tacto de tus manos… sentirte en todas partes y lugares; incluso los inimaginables… quiero gozar, gritar, jadear y sudar… que mi cuerpo se encaje con el tuyo y retozar para alcanzar el climax una vez tras otra.

Bichito… muérdeme la boca y cada parte de mi cuerpo. Arañame, fóllame, hazme el amor, poséeme con fiereza y deseo, entra en mi… sigamos entregándonos, ríndiendonos ante el deseo… Hoy te reto a que gocemos como nunca antes lo habíamos hecho. Hazme tuya ahora, esta noche, cada noche… pídeme lo que quieras… pues tus deseos son el motor de mis fantasías…

Recomenzando…

Se suele decir que no hay mal que por bien no venga; pues bien…en los últimos meses, en lo que he tenido el blog algo abandonado, no por un capricho… sino porque realmente estaba bloqueada e inmersa en un ajuste emocional importante, no tenía energía real para sentarme y escribir. Además, para que mentir, las pocas veces que lo intente, salían textos poco creativos que rozaban en ocasiones lo extravagante y sin sentido.

Pues bien, después de estos meses en los que “Calcifer” literamente casi me consume…

Por cierto, para los que no sepáis de que va la película y por ende no hayáis leído la entrada con ese nombre, os preguntareis ¿quien es “Calcifer… pues os diré a modo de resumen que es el pseudónimo que he puesto a mi última amante/intento de pareja.

El caso es que esa personita, con la que aun mantengo “cierto” contacto, a pesar de no estar juntos, de que nuestra historia no haya salido bien, sigo pensado y diciendo que es un buen chico. ¿Y porque estaba casi consumida, carente de energía? Pues sencillo, en toda relación o al menos así ha sido mi experiencia, la parte a la que dejan lo suele pasa un poquito peor… No tengo miedo a reconocer que me enganche a un juego algo peligroso, creo que ya he dicho en algún post, que la peor adicción que existe es la que se tiene a las personas… y eso me pasó a mi, me “enganche” pero por suerte he logrado salir “de el”, y lo mejor de todo, es que ha sido sin excesivos daños colaterales y con un duelo que no ha sido en absoluto traumático, casi a penas doloroso. Ha sido lo más parecido al proceso de desecar una flor…poco a poco se ha consumido hasta que no ha quedado más que el recuerdo de lo que era, sin angustias, sin rencores… solo un bonito recuerdo, que me ha servido una vez más para aprender de mi misma y, de lo que quiero y no en la vida.

Lo que me ha sorprendido ha sido la rapidez… llevaba mas de un mes rumiando la idea de dejarlo, de dar carpetazo final a todo, porque veía que ese juego, aunque divertido, y muy motivador no me llevaba a nada bueno, solo me hacia “daño”… en estos meses desde que me dejo, aunque mi vida no se paró y tuve varios “romances” superficiales, esos amores transitorios que eran un intento de poder salir de mi enganche… nada me ayudaba realmente, el motivo era muy simple… porque en el fondo NO quería.

Pero los acontecimientos previos a fin de año lo han cambiado todo… ha sonado ese “clic” en mi interior que ha generado EL EFECTO DOMINÓ que ha logrado sacarme de golpe y porrazo de mi enganche… Ahora estoy aquí delante de mi ordenador tratando de escribir, intentando ordenar mi cabeza que después de dos días inundada de dopamina, serotonina y endorfinas comienza a aterrizar y ver las cosas con cierta claridad.

Estoy sentada delante de mi Mac y escribiendo estas líneas, porque estoy intentando abrir mi corazón de nuevo… Calcifer no fue en si “un amor”, fue una persona que me engancho, y al que le di más poder del que debía/merecía.

Pero ahora estoy un poco nerviosa, porque he tenido la suerte de conocer a alguien y esa persona me ha generado el querer hacer las cosas de forma diferente, intento respirar y tomar conciencia de mi estado emocional. Tenéis que creerme cuando digo que cuesta mucho distanciarme del coctel de hormonas que inundan mi sistema límbico en estos momentos. A ratos me siento emocionada, ilusionada, pero también algo recelosa y angustiada. Hacía más de tres años que no experimentaba un vinculo emocional con nadie, en cierta forma se que el haber pasado una noche cargada de momentos distintos, únicos y diferentes a lo que hubiera podido imaginar o programar en cualquiera de mis múltiples fantasías… no a ayudado mucho a que pueda tomarme la situación con cierta calma.

Creo que la base o lo que podría decir que ha sido el inicio de este torrente emocional ha sido darme cuenta de que he sido capaz de vencer uno de mis grandes limites (pasar la noche y dormir con alguien) y en concreto a quien va dirigido este post. He vencido uno de los mayores miedos que tenia, el de generar intimidad autentica, recuerdo cuando me desperté y le vi, inmediatamente se me dibujó una sonrisa de oreja a oreja, fue una sensación rarísima, mezcla de felicidad, pero también paz.

Así que aprovecho esta carta para recordarme algo, para expresarlo y darme los permisos emocionales correctos. Hoy y desde hoy se que voy a vivir cada instante…. quiero que cada momento sea único y distinto, por una vez me niego a pensar que sucederá mañana, dentro de un mes o un año… por primera vez en mucho tiempo, quiero seguir con mi vida y preferir-te en lugar de necesitar-te… quiero expresarme libremente sin temor y me otorgo la aquiescencia para hacerlo con elegancia y elocuencia, como se hacer cuando me pongo poética… Llegado el momento me permito la licencia para sentir y pedir algo más si así me naciera y según me pida el alma, la mente y el corazón.

Independientemente de las emociones que tenga mi bichito y de lo que el sienta por mi… yo soy dueña y me responsabilizo de las mías, sean cuales sean y al margen de “un futuro”… viviré mi emocionalidad para que el presente sea épico… creo recordar que ya lo he dicho alguna vez,  pero ciertas conexiones hay que vivirlas y sentirlas… por más que intente expresar con palabras jamás podría hacer justicia, a la sensación que tuve el primer día del año al despertar a su lado, abrazarle, sentir su olor, al notar por primera vez en mucho tiempo como una oleada de felicidad me embriagaba de pies a cabeza… cualquier cosa que escriba es quedarse corto con lo que pasa ahora mismo en mi cuerpo, en mi cabeza y en mi ser….

Esos ojos… esa mirada que captura, embriaga e hipnotiza… que hace querer llegar más lejos, que invita a perderse en el laberinto y encontrar otra faceta más del diamante que esta empezando a tallarse. Esa energía que se genera cuando estamos juntos, próximos el uno al otro, el deseo que se genera y la necesidad irrefrenable de querer satisfacernos el uno al otro… es sencillamente inefable.

No se si llegaras a leer esto bichito, pero te invito a que vivamos en la medida de lo posible momentos que Nos hagan recuperar la alegría e ilusión, que nos motiven y nos hagan volar, ser grandes… Te copio aquello de… solo hay una regla: NO hay reglas, pero la excepción confirma la regla… Toma decisiones y no mires atrás.

¿Qué me dices?…

Ojalá pudiera odiarte…

No sé muy bien por dónde empezar, no obstante lo voy a intentar. Se que no te he escrito desde la última vez que nos vimos, pero… sencillamente no puedo, o más bien no debo… y haciendo uso de un tópico; no es por ti, es por mi.

No te haces una idea lo difícil que es, lo mucho que me está costando no hacerlo y más cuando me salta alguna publicación tuya,m. Literalmente ME QUEMAN LOS DEDOS. Puede que te resulte “paradójico” pero de la suma de todos esos momentos y de los días que quiero escribirte y no lo hago… al final con la tontería me ha salido un post. Se perfectamente que no leerás, aunque pusiera tu nombre en letras de neón luminosas.

Llevo cerca de diez días en caída libre, intento mantenerme ocupada, pero cuando el trajín pasa, la cabeza se me llena de ideas, de imágenes y recueros que se conectan entre sí… es como ver una película, las secuencias se suceden adelante y atrás en el tiempo y después como si fuera un gran algoritmo, mi cerebro empieza a discurrir hipótesis hasta que la angustia se cierne sobre mi y o bien me pongo a llorar o caigo rendida en los brazos de Morfeo…

A veces me gustaría poder odiarte, encontrar una razón negativa para así pasar página y seguir con mi vida. No creo que pudieras llegar a imaginar que incluso en algún momento he tenido la tentación de quitarte de las redes sociales y borrar tu número , pero sencillamente no puedo grandullón… hace poco más de un mes te lo dije; has sido la persona más honesta y sincera que he conocido en mucho tiempo y, el fallo no ha sido tuyo, el error en esta ocasión y a día de hoy ha sido mío. Pensé que lo había superado,que tenía todo bajo control, pero cuando te tuve, cuando fuiste mío de nuevo aquel domingo… me enganche como un gilipollas, las emociones volvieron a cernirse sobre mi y ahora no puedo avanzar, créeme que lo he intentado… pero estoy bloqueada.

Se que todo llega, te soy totalmente sinceras cuando digo que quiero rehacer mi vida y seguir adelante, incluso he pensado en “follarme” tu recuerdo en otras camas… pero no puedo… estoy absolutamente sobrepasada por la situación. Una situación que se que no es nada trascendente para ti, pero que para mí lo fue un “reset” aquella tarde de domingo.

Julio Cortázar escribió.:

“Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio…”

Y es que ese flash que sacude toda tu existencia, ese vértigo que hace que todo tu mundo gire, es algo para lo que no te preparan; a pesar de las películas, de los poemas, la literatura…nada puede expresar todo lo que pasa por tu cabeza y en tu cuerpo cuando conectas sin lógica con alguien, cuando la química cerebral se agolpa en todo de ser de manera inexplicable e irrefrenable.

Vale, igual AMOR es un concepto muy grande, excesivo inclusive porque los primeros meses de una relación, más o menos 4 son más bien una fase de atracción, después está el enamoramiento, que se mantiene hasta el primer año, por último si logras pasar ese periodo, se puede decir que realmente estás enamorado.

Pero recuerdo que ese rayo callo sobre mi cuando te vi por primera vez, me sucedió de arriba abajo… cuanto te vi bajar del coche, cuando mi mirada se topó con la tuya me quede muda…tu voz, tu olor… todo me llamaba y me atraía a ti. Todo el ruido exterior sencillamente desapareció, era como si en medio de la vorágine y la muchedumbre solo estuviéramos los dos, TU y YO.

Y eso me sucedia cada vez que te veía, cada momento que tus labios se rozaban con los míos, cada instante que no podía dejar de mirarte, cada idea que se cruzaba por mi cabeza y el deseo se apoderaba de mi…. uffff esa sensación que experimentaba mi cuerpo cada vez que me tocabas, no soy capaz de describirla.

Cada vez que estaba a tu lado notaba una corriente eléctrica por todo mi ser y sentía como el palpitar de la sangre en mis sienes y el calor inundaba mi cuerpo paulatinamente, la adrenalina se precipitaba vertiginosamente recorriendo cada fibra, llenándome de nerviosismo y excitación… cada vez que me miraba mi boca se quedaba seca y solo recuerdo las infinitas ganas que tenia de besarte.

Ojalá pudiera odiarte… porque así tu recuerdo no me dolería… pero no puedo, porque desde aquella noche todo cambio, mi cuerpo ya no es el mismo no me pertenece, mi mente no deja de fluir y tu memoria te convierte en mi presente continuo día tras día. Te deseo a cada instante y en cada situación, no fuiste un capricho, y aunque tu tiempo a mi lado fue fugaz y efímero, tu recuerdo convierte de manera recurrente en una oportunidad para viajar y recrear fantasías que se me antojan cuanto menos placenteras.

Grandullón es hora de dejarte, no por falta de ganas de seguir escribiendo sino, porque tu ausencia me duele. Ojalá supieras lo que has sido para mi, ojalá supieras lo que eres y me gustaría que fueras para mi, ojalá supieras que te quiero y no te olvido… aunque no sirviera para nada.