Si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate…

Ahora que ya es de día, y que sigues aquí, a mi lado… no puedo evitar mirarte y me inspiras nuevamente un torrente de sensaciones y palabras…

Se rumorea por ahí que el tiempo es una ilusión obstinadamente persistente… si no recuerdo mal fue Einstein el que lo dijo. En cualquier caso esta afirmación me llama a decir que hay historias, pasiones e idilios románticos, noches de lujuria que no importa que sean breves… porque perduran en uno más que situaciones que acumularon días sin ton ni son.

En los días como hoy, en los que como “muso” me has inspirado y de paso tengo unos momentos para la reflexión, no puedo evitar pensar en cómo he llegado hasta aquí, el camino recorrido, las personas que se han cruzado en mi vida… y cómo has terminado durmiendo a mi lado y dándome tanta paz….

Tengo que admitir que antes y durante mucho tiempo creía que la vida me quitaba oportunidades, que me apartaba de personas o que determinada gente me rechazaban porque no era suficiente… pero ahora se… que cuando alguien deja tu camino es porque hizo ya su función y porque algo mejor te espera, algo afín a ti, que encaja con tu vibración interior, que resuena con tu ser… por loco que pueda parecer… porque no podemos obviar que nada ni nadie que te trae felicidad puede ser una locura… y ese eres tú… a lo largo del tiempo, de una manera u otra todo me me llevado a esta mañana, a este amanecer de sábanas arrugadas y pijamas inexistentes, a estas mañanas de “cinco minutitos más por favor”… toda una serie de causalidades han logrado que hoy despertemos juntos.

A veces soy complicada y racional; sabes que tengo la “manía” de romper los castillos que se construyen en el aire, sobre todo sabes que lo hago, porque el amor es mucho más que ilusiones banales y vacías… que sueños locos sin sentido… el amor es más que todo eso. Sabes que soy de las personas que cuando aman, lo hacen de verdad… sin medias tintas, con intensidad, si reservas ni miramientos. Y eso es lo que espero… reciprocidad…amar y que me amen…

Me gusta que me hablen de frente, directa y sinceramente… no me valen las promesas, quiero hechos… así que si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate… porque te voy a enseñar como juegan los mayores…..

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Palabras robadas….

Y hoy eres tú quien roba mis palabras en este espacio… quién hace que por un breve instante y, que varias veces a lo largo del día mi cabeza vuele y recree esas deliciosas horas que pasamos juntos enredados en juegos en busca del imperio de los sentidos…

Porque la química y la complicidad es algo delicioso, casi adictivo…sobre todo cuando te dan confianza y te sientes en libertad, cuando das con alguien que te brinda la oportunidad de confrontarte y sacarte de ti mismo… que simplemente te hace volar libre… con luces y sombras…

Si tú luz me gusta, tu lado oscuro me fascina… porque quiero perderme en el, nadar entre sus olas, subir y bajar…. bucear evocar un remolino una vez tras otra perdiéndome en ti, en tus ideas y locas fantasías tintadas de órdenes y placer…

Se que mucha gente se pasa la vida soñando con el plan perfecto, la persona ideal, el amor idílico que ocupe nuestra vida…. la mayoría de la personas no dejan de soñar en aquello que les gustaría tener… y se pierden los momentos, el aquí y el ahora, descubrir el potencial de cada persona que se cruza en nuestra vida… cada persona que te brinda su tiempo, una sonrisa, un guiño cómplice, un beso y porque no… amor, pasión y conexión…. ya sea de un día, vario o muchos momentos.

La vida se trata de eso… de enamorarse de los momentos, los instantes; enamorarse cada día…

Lo mejor, no poner barreras en el corazón, dar lo mejor de ti y disfrutar de esos breves segundos que hacen que la vida sea sencillamente deliciosa, porque ahora querido mío… como ya es sabido…. estoy en el momento de en el que prefiero correr el riesgo que vivir el resto de mis días con la duda… acompañe y surquemos el infinito de posibilidades que se abren ante nosotros.

Sin reglas fijas…

¿Alguna vez has amado a alguien mas que a ti mismo?, ¿has sentido alguna vez la punzada de la tristeza cuando “temes” perder a la persona que quieres?; ¿has pasado noches de insomnio debatiendo contigo mismo que camino tomar y que riesgos has de asumir por esa persona?, ¿has sido capaz de guardar cada emoción en algún lugar recóndito de tu alma, a la espera de encontrar un momento o una oportunidad para sincérate contigo mismo y con la otra persona?…

Son tantas las preguntas y, en el fondo cuando se siente de verdad tan evidentes las respuestas…. Pero los propios prejuicios y el miedo turban nuestra existencia impidiendo darnos la oportunidad de ser realmente felices, de abrazar extasis que realmente merecemos como lo seres perfectos que somos.

En en amor,o al menos como yo lo concibo, no hay reglas fijas…y todo puede o no ser, depende de la voluntad de las personas y fuerza que se tenga para asumir ciertos riesgos….así que me pregunto últimamente ¿se puede amar y odiar en momentos distintos a la persona que quieres?,¿existe realmente diferencia entre el amor y la amistad? ¿Es una ley de la naturaleza sentir el amor a voluntad? ¿Puede realmente alguien activar el interruptor de las emociones y apagarlo cuando convenga?

Si hay algo que tengo claro,y creo que también es por mi propia experiencia, es que es el arte del amor, no siempre son más felices quienes lo merece; entre vanidad y felicidad existe una evidente incompatibilidad y que para ganar en este terreno paradójicamente,es preciso sucumbir.

¿Y si eres tú…?

¿Y si después de todo eres tu…?, ¿ que pasaría si te quiero y te digo que deseo más que una amistad?, ¿Y si, en plena locura quisiera dejar todo lo racional y lanzarme a la aventura? ¿y, si por ambos cogería lo justo y me iría a cualquier lado, a cualquier país o rincón… cualquier lugar donde pudiéramos estar juntos?, ¿Y si quiero ser parte de un nosotros… de un todo? ¿ y si quiero, entrar en tu mundo integrándote en mi vida y viceversa?….

Tengo un deseo que se agolpa constantemente en mi pecho, que inunda todo mi ser, mi cabeza y mi razón… mi corazón palpita y repiquetea enloquecidamente.

Pero a pesar de esta locura, de esta efervescencia… hoy te escribo y te digo claramente… que eres tú… que en el fondo de mi ser se que te estaba esperando y que quiero formar parte de todo aquello surja de ahora en adelante… porque a pesar de haber creído en el amor y a pesar de haberme caído… antes pensaba de forma distinta, buscaba que me completaran… pero contigo… en tan poco me he dado cuenta que no quiero que me completes… quiero que nos complementemos, que disfrutemos y vivamos juntos esta nueva oportunidad que se nos presenta… quiero que juntos seamos la mejor versión de nosotros mismos.

Teoría de la profecía autocumplida…

Te seré sincera, una vez más… aunque no te guste lo que tengo que decirte… aunque esto rompa algo que tal vez exista solo en mi mente, que es probable que sea real solamente para mi…

¿Sabes? Todo lo que siento por ti, me gustaría poder olvidarlo, me gustaría no sentir nada, a lo sumo indiferencia pero no puedo…aun con todo lo que ha pasado…no soy capaz; no por ahora.

Cada día, cada instante me sorprendo con pensamientos sumamente contradictorios hacia ti. La vida es dura y sinceramente me gustaría que todo fuera diferente.

Estoy trabajando en la forma de arrancarte de mi, de sacarte de mi consciencia, porque aunque me da miedo convertirme en piedra, aunque me aterroriza que mi corazón se congele para siempre… no puedo obviar que después de todo que me has fallado.

¡Vale, que yo no soy perfecta! Faltaría más, pero hay ciertos universales de educación que me han llevado a tomar esta dificilísima decisión.

La confianza se gana, no se puede regalar así sin más, cuesta mucho ganarla y solo un pestañeo perderla.

Hace casi dos años me rompieron el corazón, me quedé emocionalmente devastada; creí sinceramente que no había esperanza para mi, que no volvería a conocer a otro ser humano que me hiciera tener fe en las emociones… pero un buen día todo cambia y se acaba el dolor. De repente de la nada apareciste, cuando te conocí, fue como una reanimación instantánea… Pero lamentablemente nuestros fantasmas del pasado nunca nos abandonan, muy a mi pesar las viejas cicatrices pronto reaparecieron e hicieron que aterrizara y volviera a la tierra, que me olvidara de la emoción, la ilusión y las mariposas. Es decir mi yo racional volviera al terreno de juego pensando y cuestionando algunas cosas… gracias a eso y aunque sé que mi corazón sigue latiendo… lo que hago, la dura decisión que he tomado no es por ti… es por mi… por mi misma…

Después de todo esto y como investigadora, no puedo evitar preguntarme ¿porque en el fondo nos preocupamos tanto las relaciones afectivo emocionales?

Los científicos y en concreto los neuropsiquiatras manifiesta que estamos predispuestos, que ansiamos conexiones intimas. No podemos olvidar que el ser humano es un ser social, anhelamos el amor, pero las expectativas generadas por las proyecciones educacionales de nuestra infancia hacen que en realidad un porcentaje muy alto de ellas terminen con un desengaño y una gran frustración dejando nuestras delicadas psiques magulladas… por no decir hechas añicos.

Sin embargo todos volvemos a intentarlo… y la cuestión es ¿Porque nos molestamos en apostar una vez tras otra por el amor?

La verdad es que creo que la mayoría somos víctima a de muestra propia profecía auto cumplida, pero en algunos caso, en las escasas situaciones en las que tomamos confían de nosotros mismos, en las que cambiamos los mandatos infantiles por permisos adultos… logramos de forma lenta y cada vez menos dolorosa darnos nuevas oportunidades porque lo cierto es que tan solo tenemos que acertar una vez, y cuando eso sucedes, nada más importa…el recuerdo de una relación plena puede sustentar y recordarlos que, aunque en este momento podamos sentirnos abatidos en el fondo jamas estamos solos.

Ignoramos lo roto que está el mundo…

Recuerdo hace algún tiempo mientras tomaba café con un buen amigo de la universidad tuvimos una conversación algo trascendental…. típico de irene y por supuesto de mis amistades.

Recuerdo que por aquel entonces hacía poco que había perdido a alguien, no era alguien vital de mi vida, pero si la clase de persona que hace que su ausencia se note y tengas que hacer un duelo. En un momento de la conversación mi amigo me dijo que la muerte no es la mayor perdida en la vida. Que la mayor perdida es cuando nos vamos muriendo por dentro, y no desde el punto de vista biológico, si no, esa muerte espiritual que nos ahoga y asfixia poco a poco, esa muerte metafórica que va estrangulando nuestra esencia hasta que nos deja reducidos a NADA.

Tal vez podría decir el nombre de quien me iluminó con aquella reflexión aquella mañana del mes de noviembre, aquel día que aún hoy me viene de vez en cuando y me hace pensar de más… pero dar su nombre no serviría de nada. Lo verdaderamente importante es el mensaje y no el mensajero.

Así que hoy quiero, sacar y publicar aquellas palabras que escribí, aquellas letras que entre lágrimas leía a mi amigo para poder desahogarme…

Desde que tengo capacidad de recordar y posteriormente de pensar, recuerdo mensajes como que ¡ hay que ser bueno!, ¡si haces las cosas bien todo te irá genial!, ¡hay que ser honrado, honesto! He crecido con mandatos del tipo de no se tiene que mentir, ni robar, por supuesto no has de codiciar los bienes de los demás y mi frase favorita…¡los mansos heredaran todo….!

Pero lo cierto es que tal y como recuerdo aquellos mandatos, que te repites a ti mismo en forma de mantra durante años para así ser “buena persona” no son clichés… Nos han  vendido una gran y enorme mentira… todo eso de que a la gente buena le va bien la vida y que hay cierta “magia” y misticismo divino en que si eres justo y te esfuerzas mucho mucho, tendrás tu recompensa…. es falso.

En el mundo hay demasiadas personas buenas que sufren a diario, que no tienen una vida fácil aunque se empeñen en ser honestas y hagan lo correcto, hay gente muy buena que se ve obligada a hacer cosas horribles y por descontado gente mala a la que es inmune ala ley de los hombres…. lo cierto es que hay demasiadas plegarias que quedan sin respuesta.

Todos los días ignoramos lo absolutamente roto que está este mundo. Nos auto convencemos de que todo se va a arreglar, que todo va a ir bien… pero no siempre es así, no siempre no va bien. El problema es que cuando entiendes y descubre lo que acabo de exponer no hay vuelta atrás.

No hay magia en el mundo…no al menos como nos lo han vendido.

He pensado en la finalidad de todo esto, en como alguien puede abandonar tu mundo en un abrir y cerra de ojos para siempre; es triste…y también demasiado grande como para pensarlo.

Es muy duro; se supone que cuando alguien ya no está, casi inmediatamente tienes que seguir adelante, que aceptarlo… en fin… que solo puedes estar triste tanto como duren las flores…

Hay que volver a contar chistes y recordar los viejos tiempos pero hoy lo cierto es que no tengo ningún chiste que contar; es más espero no tener que escuchar ninguno en una temporada…

Los viejos tiempos son solo eso viejos tiempos que han desaparecido….se han evaporado.

Me he dicho infinidad de veces a mi misma que tenia que ser feliz, pero…no me siento feliz y cuando intento cambiar, cuando intento recordar como se conseguía ser feliz, no puedo…no siento alegría…no me siento con ánimo…NO SIENTO NADA… estoy hueca por dentro.

SE QUE TE HAS IDO Y QUE JAMAS VOLVERÁS, te confieso que he pensado que tal vez pueda volver a verte… hablar contigo o tal vez escuchar tu voz. Hoy he vuelto a pelearme con mis padres, les he gritado, no se porque lo he hecho, se que no se lo merecían, pero lo he hecho….

Me da rabia que mi madre siempre pague el plato roto, que porque ahora ya no estas, me enfade con todos y con ella en particular, se merece algo mejor de lo que soy ahora, al igual que mi padre… Todos los días ignoramos lo verdaderamente roto que está este mundo y nos decimos que todo se arreglara… pero nada se va a arreglar, eso lo se ahora…y cuando sabes eso no hay vuelta atrás…

Ve y sé feliz…

Creo que en ninguna de nuestras conversaciones te he dicho que adoro los cumpleaños… es más me encanta cumplir años.

Para mí esa fecha, ese día celebra que con cada ciclo, con cada año estas menos sujeto, menos encadenado a las trivialidades sociales y que si te empeñas un poquito cada año es un paso más en tu conciencia… siendo cada vez más libre.

En estos días que estoy sola y recuerdo aquellos días… nuestra historia y se perfectamente que fuimos un cuento breve que leeré mil veces… porque como bien dice esa frase que es viral por la red… “la vida no se mide por los sucesos o las cosas que te van pasando… si no por aquello que te deja sin aliento y marca un antes y un después”.

Hoy quiero contarte un pequeño secreto, hay todo un mundo esperándote ahí fuera, ciudades maravillosas, arte y música; personas y culturas increíbles… auténtica belleza y esta todo al alcance de tu mano, puedes tener aquello que quieras… obviamente te invitaría a venir, te ofrecería dejar todo y volar libres… pero ambos sabemos que no aceptarías mi oferta. Tal vez en otra vida podamos coincidir y me dejes mostrare la belleza del mundo, no olvides estas líneas, recuerda mis palabras…

Recuerda que lo he intentado, he tratado de hacerlo bien, he dado lo mejor de mi, pero no se que pasa, que siempre hay algún problema, algún obstáculo… algo que nos separa o reabre una brecha… lo siento tanto… daría lo que fuera porque todo esto fuera de otra manera, que tuviéramos una oportunidad de ser… se que esto es difícil para ti, pero también lo es para mi, hemos conectado de una forma que creí imposible… pero a veces eso no es suficiente; no quiero hacerte daño y aunque me duela escribir cada una estas líneas… solo deseo que seas feliz y ojalá los dioses te den aquello que estas buscando… ojalá seas feliz.

As you Wish

Hoy he pasado una de esas noches malas; no solo mala de sueño, si no que el poco que he tenido se ha visto asaltado por tu presencia…

Últimamente me pasa demasiado, creí que lo había superado… Pero la realidad es otra.

No pudo negar la evidencia… Te extraño, tanto que a veces no lo soporto, he intentado todo; sobre todo que mi vida volviera a la normalidad… pero es imposible, porque cuando alguien como yo, con muchas peculiaridades y, alguna que otra “tara emocional” encuentra a un ser extraordinario como tú, un mirlo blanco (teniendo en cuenta lo matemáticamente improbable que es dar con alguien que te ofrezca TODO y con el que seas compatible en cualquier aspecto) resulta cuanto menos absurdo olvidarse o resignarse a ello…

Jamás podré olvidar aquella mañana que nos citamos, esa mañana que pasó de un desayuno a una media mañana con te y anécdotas para desembocar en unas cañas cargadas de risas, batallitas y “mensaje subliminales” que nos arrancaban carcajadas hasta llorar; recuerdo como unas horas después, aquella noche hace meses con rumbo a ninguna parte se antojaba distinta a tantas otras…

Recuerdo aquel abrazo, ese primer beso, los nervios y….como encajamos cuando desnudamos nuestro ser, nuestra alma…como desde el principio CONECTAMOS, aunque lo cierto, es que no estaba preparada para lo que estaba por llegar y, ahora sé, que tú tampoco, tantas emociones y sensaciones concentradas era algo que desmontaría a cualquiera…

Inevitablemente, de forma abrupta aunque “no queríamos” casi sin verlo aunque consiente de la grandeza del sentimiento que nos envolvía comenzamos a crear un vínculo; si, esos lazos no explícitos que se generan entre las personas, esos hilos invisibles que nos conectan más allá de los razonable, uniendo de forma inexplicable los súper ellos, dando sentido a la sinrazón y coherencia a lo que no eres capaz de verbalizar o expresar…solo sentir y creer… Era mágico

Me resulta llamativo, y curioso, porque la verdad es que me he pasado la mitad de mi vida evitando tener intimidad real con alguien, calculando todo, dándome lo justo, sin implicarme demasiado, aunque para mi sorpresa y a pesar de mi tendencia a ser una Judini emocional apareciste tu…y desmontaste todo mi mundo, y sin saber cómo hiciste que me encontrara a mi misma y que entendiera, que también tenia derecho a la felicidad, aunque esta fuera efímera….

¿Sabes? Cuando tengo malas noches como las de hoy, me sorprendo a mí misma recordando los buenos momentos, esas “locuras”, las palabras, las caricias bajo las sábanas, esos momentos de intimidad y sinceridad absoluta que…dejarían sin habla a cualquier guionista de cine.

Puede que haya sido una tonta pensado que podríamos llegar a aquel punto que hablamos ya hace un tiempo… a ese lugar que soñamos tantas veces, tal vez haya sido una ilusa por haberme soltado y, haberme fiado de las palabras y con ello definir y poner nombre a lo que tuvimos “la historia” que vivimos; puede, solo puede que eso precisamente fuera lo que la asfixiara y la matara… puede que por eso ahora no estemos hablando de todo esto cara a cara…. pero ya sabes mi lema; LO IMPOSIBLE solo tarda un poco mas; adoro las utopías.

Benjamin gris escribir.: El amor es eso, cuando alguien a pesar de tus cicatrices se queda para besarlas y esa era yo…con un cuerpo y un corazón curtido en mil batallas delante de ti “desnuda” e indefensa y, como si de una Epifanía se tratase de repente, quise pensar que merecería la pena correr el riesgo…quise arriesgar todo por TI, dejar de ser yo y formar un nosotros….

Desde que te conocí supe que nuestra esencia conjunta era muy grande, lo sé… Porque todo lo que pasó desde aquellas dieciséis horas juntos hizo que todas mis creencias y, cada una de mis barreras cayeran… Sé que somos de la clase de personas que tienen un alma grande, bella, un alma majestuosa cargada de potencial, lo reconozco porque al mirarte puedo observar mi propio reflejo, por eso todo es tan perfecto cuando estamos juntos…pero también se, que las almas como la nuestra son demasiado preciadas para amarrarlas bajo convencionalismos, creo que por eso lo nuestro termino, porque a pesar de querernos tanto, tantísimo, de amarnos con locura; el permanecer juntos lo único que hacia era apagar nuestra esencia.

He estado pensando, le he dado muchas vueltas….te mereces ser feliz de eso no cabe duda…

Recuerdo cuando me escribiste aquello de que Tu vida era mía y que tenias que estar conmigo donde yo estuviera, aquel día sentí que flotaba y a veces cuando leo aquellas conversaciones aún, se me hace un nudo en el estomago… Pero no puedo retenerte, no sería sano “obligarte” a permanecer a mi lado…

Así que, a parir de ahora entiende que tu corazón es libre, aunque siempre lo ha sido… Vuela, y, ojalá seas capaz y saques la valentía de hacerle caso…porque mereces la felicidad que te has negado durante tanto tiempo… No obstante recuerda que estaré siempre, no temas llamarme o hablarme, contigo no hay rencores ni enfados, eres tan grande quea pesar de que no seas mío se que te tendré aunque no te posea… Y siempre formaremos parte el uno del otro…porque más allá de lo físico nos pertenecemos mutuamente….

Hasta que deje de latir

Hasta que deje de latir

Puede sonar cursi, incluso algo romántico, aunque si te paras a pensarlo y lo analizas con detenimiento hemos sido unos auténticos privilegiados… Lo hemos sido desde el principio…y, esa grandilocuencia es lo que hace que ahora estemos en puntos suspensivos…, aunque tal vez el punto final llego hace tiempo.

No obstante a veces me sorprendo a mí misma reflexionado y “analizando” algunas pautas y conductas e inevitablemente me sorprendo con una risa torcida, cuando saco conclusiones…

Y si bien Freud en este caso estaría más guapo calladito… Berne sí que tendría muchooooo que decir al respecto….

Oigo muchas veces de boca de la gente que conversa, lo escucho por la calle o, en los vestuarios cuando me cambio para entrenar con frecuencia y en conversaciones con amigos y conocidos…

La gente se pasa toda la vida buscando su “alma gemela”; el amor verdadero o, un conoañer@ de vida que haga todo un poco mejor y le dé sentido a la propia existencia; así que ahora que me lees… ahora que sabes tan bien como yo de lo que paso entre nosotros… párate unos segundos; piensa como de aquella forma tan casual, por no decir “accidental”, nos encontramos, coincidimos y aunque te cueste creerlo, desde el instante en que te vi, nos vimos y conforme pasaban los minutos y las horas lo supe… eras TU, te estaba esperando sin saberlo, siempre has sido tú; solo tu, y seguirás siéndolo por encima de todo y frente a todo…¿qué como lo sé? Pues porque en un univ eso de ambigüedades cierra clase de certezas se presentan una sola vez en la vida… gran frase de los puentes de madison.

Podría tratar de convencerte alegando un millón de razones lógicas, incluso podría currarme un alegato digno de una graduación o de una ocasión que marca un antes y un después en la vida de alguien… lo mejor es que se, que en esas palabras, cada metáfora, cada alegoría solo sería comprendida por ti, que es a quien sigo escribiendo de forma incesante correos y cartas que no sé si algún día tendré el valor de enviar….

Desconozco los motivos de tu silencio de tu desaparición de mi vida y de la de tantos conocidos en común, pero se (porque, te guste o no, te conozco más que tú a ti mismo) que estás sufriendo y, que eso te hace alejarte de todo, y de todos, pero tienes que entender que esa forma de vivir no es justa, ni para ti, ni para los que te queremos… la gente buena no merece sufrir y, te voy a decir algo que leí en el libro de la sombra del viento…SUFICIENTES VERDUGOS HAY YA EN LA VIDA PARA QUE ENCIMA EJERZAMOS DE TORQUEMADA AUTOFLAJELANDONOS…

No obstante  hoy no quiero dedicar estas líneas a los sentimientos que guarda mi corazón… Al amor que te proceso y a la espera que ya es una aliada del día a día ¿sabes por que no lo haré ? No es ni por vanidad ni por orgullo ya que en el amor verdadero eso no existe y los límites se desdibujan perdiendo todo su sentido… no lo haré porque se que sientes exactamente lo mismo que yo, se que estamos conectados desde el mismo instante en que nuestras miradas se cruzaron…. Te amo, igual que tú a mí y seguiré haciéndolo, jamas me rendiré ni me cansare de amarte cada día de mi existencia… sólo contigo puedo ser libre y desde mi propia libertad quiero que sepas y entiendas que TE ELIJO A TI frente a todo…porque no hay nadie en este mundo que pueda hacerte sombra y, a nadie quiero en mi vida si no eres tu…

Sin redes sociales 2.0 una mirada al otro lado…

¡Bueno bueno….! pues aquí estoy de nuevo…

¡Si, sigo viva! Tras el silencio de la última semana e inactividad de las redes sociales; tras un apagón radical de las tic´s, el cual por si os pica la curiosidad no ha sido ni más ni menos que por dos motivos; bueno en realidad tal vez por tres…

La primera y la más importante. Tras haber hecho una estimación del tiempo que paso contestando WhatsApp en “chekear” instagram, facebook y publicar en el blog… una servidora, que creía que su consumo de datos y uso de las tic´s era razonable, se ha dado un OSTION padre. Tras hacer una estimación del tiempo que uso el smartphone; para mi estupor me he dado cuenta que de media uso el móvil 3 horas al día, lo cual me supone 21 horas semanales… así que pierdo CASI UN DÍA DE MI VIDA A LA SEMANA EN GESTIONES VARIAS CON EL MÓVIL!!!!!

Segundo. Demasiado ruido; muchos grupos de trabajo y colegas que al final me absorben y me restan de hacer cosas; en sí no es que sea malo… es simplemente que tenia “demasiado ruido” en mi cabeza y en mi día a día y necesitaba silencio.

Tercero… Por morbosa curiosidad quería comprobar que pasa con mi red social, sin redes sociales.

De estos tres motivos quiero dejar claro que este post no es un discurso “radical” e incendiario sobre las redes sociales o en su defecto anti redes sociales…ya lo comenté en el post de viviendo en casas de cristal. Si no lo habéis leído aún, os invito a a que lo hagáis.

Estas líneas son más bien una plasmación e impresión del modelo de relaciones sociales y de comunicación que se esta adquiriendo en los últimos años entre las personas. Con este post simplemente trato de plasmar mi experiencia, exponer ciertas impresiones y tal vez hace pensar un poco…como siempre trato de hacer con estos escritos.

No debemos olvidar que el ser humano es social por naturaleza, necesitamos de los demás para nuestro correcto desarrollo, pero últimamente tengo una sensación extraña… sinceramente cada vez tengo más la impresión que soy de marte; no se si es porque me cuestiono demasiadas cosas, o tal vez porque tengo demasiadas “pelotas” y me da por hacer “experimentos” que dan como resultado conclusiones que me generan mucho “asquete” a la par que miedo.

En la era de la tecnología en la que tenemos una sociedad que todo es aquí y ahora, en la que todos vamos corriendo como auténticos descerebrados y estamos tan ofuscados en el momento que se nos olvida disfrutar del propio instante… me da por preguntarme ¿que sucede con nosotros?; es decir ¿que sucede cuando vamos tan rápido y tan a piñón fijo?

No se quien dijo aquello de… si no esta en la red, no ha pasado. O tal ver la expresión exacta era; si no estas en la red no existes… Creo que fue en el 2013 el músico Carlos Jeam.

La verdad que no hay forma bonita ni elegante de decir lo siguiente, así que simplemente lo haré…

NOS HEMOS CONVERTIDO EN UNOS MALDITOS AUTÓMATAS DETRÁS DE LAS PANTALLAS DE NUESTROS SMATHPHONES…

Pues si señores… ¡Lo he logrado…. ! he pasado 1 semana entera desconectada del mundo.

Cree una carpeta y metí en ella todas las redes sociales y servicios de mensajería, cerré todas las sesiones y apague hasta la ultima notificación, sonido y rastro de aviso para después ponerlo en la ultima ventana de mi móvil, por último simplemente me senté a esperar y a VIVIR MI DÍA A DÍA SIN TECNOLOGÍA…. Menuda locura… ¿o no?

He pasado 178 horas sin Tic´s, sin redes sociales, eso quiere decir que he convertido mi super Iphone X de 256gb… ¡sí! el pepinazo de móvil que tengo, en un reproductor de música, que recibe puntualmente sms y LLAMADAS DE TELÉFONO.

Han sido 10.680 minutos muy curiosos y sinceramente 640.800 segundos que me han hecho reflexionar mucho.

¿Sabéis que es lo que más me inquieta? ¿Lo que más controversia me ha creado?… Algo sencillo, una idea de los más simplista… pues que NADIE, a excepción de mis padres, me a llamado para saber cómo estoy (obviamente en ausencia de actividad y horas de conexión en la red).

Perfectamente me podría haber pasado algo grave, o trágico…. pero sencillamente NADA…. ni una llamada perdida, ni un sms de ¿estas bien?…

¡Vale! lo admito, puede que no sea la persona más cariñosa del mundo, ni la más expresiva; no obstante los que me conocéis sabéis perfectamente que no lloro sangre como les pasa a los chupasangres de la saga vampiros sureños.

Me atrevo a decir sin tapujos que me entrego de verdad a pocas personas, aunque ayudo siempre que puedo y esta en mi mano (es una cuestión de ética y algo de lo que no me arrepiento)

En esta desconexión me a aplastado una certeza que no quería ver. A pesar de creer firmemente en la bondad del ser humano no puedo obviar ciertos detalles… porque la verdad es que hay cosas y COSAS… lo triste es que no hace falta ser sociólogo ni hacer trabajo de campo para saber que estamos en una espiral de individualismo.

Creo que la tecnología poco a poco nos ha comido el terreno, a generado herramientas muy útiles que mal utilizamos y, que lejos de unirnos nos ha separado.

Si a eso le unimos que estamos inmersos en una espiral de atrofia/anestesia emocional producto de la sociedad tecnológica en la que estamos y reforzado por nuestro “amado” sistema educativo, el cual a pesar de todo sigue centrándose en la productividad, el individualismo y en reproducir contenidos como si fuéramos fotocopiadoras, carentes de cualquier criterio propio y pensamiento crítico… pues que voy a decir… QUERIDOS MÍOS SE MASCA LA TRAGEDIA.

Y lo lo digo en el sentido que bauman expresa en su libro amor líquido, sobre la fragilidad de las relaciones humanas o en el libro de educación emocional de Claude Steiner. Libros que os recomiendo este mes, si tenéis ganas de hacer un poquito de introspección.

Hemos dejado de pensar en conjunto (a modo de colmena) y nos hemos centrado solo en nosotros mismos, hemos perdido de vista al mundo, a nuestra sociedad y si me apuráis, a nuestro círculo primario relacional.

Somos claramente una sociedad rota y valcanizada en la que hemos dado demasiado poder al “miedo”, al “camelo” de creer que estamos solos y a esa ficticia popularidad mediática inflamada por la dopamina que tiene nuestro centro del placer atrofiado y pendiente de los “likes”, los seguidores y de las solicitudes de amistad virtual… una mente mermada por ese reconocimiento virtual que cuando desapareces de la red hace que NO EXISTAS!!!!

Lo verdaderamente grave es que estamos perdiendo de vista lo realmente importante. Que es vivir la vida, disfrutar del momento… los lazos humanos y las relaciones de verdad.

No hay una solución fácil, ni bonita… pero os voy a proponer algo… algo que creo saludable y necesario. Os vito que cada “x tiempo” hagáis un pequeño apagón de redes… (48-72 horas) que centréis vuestra vida en vosotros, en la familia, en los amigos. Que tratéis de conversar y ver una película o una serie de verdad… que habléis, divaguéis y penséis en grupo… que disfrutéis de la compañía de otros y, que si así lo sentís llaméis por teléfono y preguntéis… ¿que tal estás? Simplemente quería charlar y saber de ti…

Recordad el diálogo de matrix entre Morpheo y Neo…

“Esta es tu última oportunidad. Después de esto, no hay vuelta atrás.

Toma la píldora azul: el cuento termina, despiertas en tu cama y creerás lo que quieras creer.

Toma la píldora roja: permaneces en el país de las maravillas y te mostraré qué tan profundo llega la madriguera.

Recuerda, todo lo que estoy ofreciendo es la verdad, nada más.”

¿Aceptáis el reto?