Estrellas fugaces…

Y hoy quiero escribirte de nuevo…

Ahora que la adrenalina corre aún por mis venas, aprovechando estos segundos en los que sigo drogada de ti y del hechicero y ciego deseo que se concentra en mi entrepierna… cada vez que estas cerca.

Necesito poner en papel ese pacto silencioso que no une, nos atrae y nos evoca una vez tras otra… ese que pacto taciturno, de fantasías y deseos cumplidos y por cumplir.

Un pacto acallado por caricias, gemidos y lujuria al que nos damos y entregándonos a nuestros deseos más profundos, depravados y perversos para liberar nuestra alma…

Ese pacto que segundo a segundo posa tus huellas dactilares en cada rincón de mi cuerpo y que harán que jamas pueda olvidar cada encuentro. Lo que más me gusta es que no hace falta forzar nada… nos miramos y entramos directamente el uno en el cerebro del otro; nos poseemos con cada sonrisa, mirada, y fantasía prohibida que trasgredimos una vez tras otra… el pacto que nos une nos recuerda que somos libres y volamos juntos… que nuestra esencia es la propia de almas libres que no están sujetas a los convencionalismos.

Somos almas raras y fascinantes, por eso como imanes nos hemos atraído… y sé que seremos siempre libres… que nuestro tiempo durará lo mismo que una estrella fugaz cuya estela deslumbra para después de todo no volver a ser los mismos nunca más.

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Palabras robadas….

Y hoy eres tú quien roba mis palabras en este espacio… quién hace que por un breve instante y, que varias veces a lo largo del día mi cabeza vuele y recree esas deliciosas horas que pasamos juntos enredados en juegos en busca del imperio de los sentidos…

Porque la química y la complicidad es algo delicioso, casi adictivo…sobre todo cuando te dan confianza y te sientes en libertad, cuando das con alguien que te brinda la oportunidad de confrontarte y sacarte de ti mismo… que simplemente te hace volar libre… con luces y sombras…

Si tú luz me gusta, tu lado oscuro me fascina… porque quiero perderme en el, nadar entre sus olas, subir y bajar…. bucear evocar un remolino una vez tras otra perdiéndome en ti, en tus ideas y locas fantasías tintadas de órdenes y placer…

Se que mucha gente se pasa la vida soñando con el plan perfecto, la persona ideal, el amor idílico que ocupe nuestra vida…. la mayoría de la personas no dejan de soñar en aquello que les gustaría tener… y se pierden los momentos, el aquí y el ahora, descubrir el potencial de cada persona que se cruza en nuestra vida… cada persona que te brinda su tiempo, una sonrisa, un guiño cómplice, un beso y porque no… amor, pasión y conexión…. ya sea de un día, vario o muchos momentos.

La vida se trata de eso… de enamorarse de los momentos, los instantes; enamorarse cada día…

Lo mejor, no poner barreras en el corazón, dar lo mejor de ti y disfrutar de esos breves segundos que hacen que la vida sea sencillamente deliciosa, porque ahora querido mío… como ya es sabido…. estoy en el momento de en el que prefiero correr el riesgo que vivir el resto de mis días con la duda… acompañe y surquemos el infinito de posibilidades que se abren ante nosotros.

¿Y si eres tú…?

¿Y si después de todo eres tu…?, ¿ que pasaría si te quiero y te digo que deseo más que una amistad?, ¿Y si, en plena locura quisiera dejar todo lo racional y lanzarme a la aventura? ¿y, si por ambos cogería lo justo y me iría a cualquier lado, a cualquier país o rincón… cualquier lugar donde pudiéramos estar juntos?, ¿Y si quiero ser parte de un nosotros… de un todo? ¿ y si quiero, entrar en tu mundo integrándote en mi vida y viceversa?….

Tengo un deseo que se agolpa constantemente en mi pecho, que inunda todo mi ser, mi cabeza y mi razón… mi corazón palpita y repiquetea enloquecidamente.

Pero a pesar de esta locura, de esta efervescencia… hoy te escribo y te digo claramente… que eres tú… que en el fondo de mi ser se que te estaba esperando y que quiero formar parte de todo aquello surja de ahora en adelante… porque a pesar de haber creído en el amor y a pesar de haberme caído… antes pensaba de forma distinta, buscaba que me completaran… pero contigo… en tan poco me he dado cuenta que no quiero que me completes… quiero que nos complementemos, que disfrutemos y vivamos juntos esta nueva oportunidad que se nos presenta… quiero que juntos seamos la mejor versión de nosotros mismos.

Ve y sé feliz…

Creo que en ninguna de nuestras conversaciones te he dicho que adoro los cumpleaños… es más me encanta cumplir años.

Para mí esa fecha, ese día celebra que con cada ciclo, con cada año estas menos sujeto, menos encadenado a las trivialidades sociales y que si te empeñas un poquito cada año es un paso más en tu conciencia… siendo cada vez más libre.

En estos días que estoy sola y recuerdo aquellos días… nuestra historia y se perfectamente que fuimos un cuento breve que leeré mil veces… porque como bien dice esa frase que es viral por la red… “la vida no se mide por los sucesos o las cosas que te van pasando… si no por aquello que te deja sin aliento y marca un antes y un después”.

Hoy quiero contarte un pequeño secreto, hay todo un mundo esperándote ahí fuera, ciudades maravillosas, arte y música; personas y culturas increíbles… auténtica belleza y esta todo al alcance de tu mano, puedes tener aquello que quieras… obviamente te invitaría a venir, te ofrecería dejar todo y volar libres… pero ambos sabemos que no aceptarías mi oferta. Tal vez en otra vida podamos coincidir y me dejes mostrare la belleza del mundo, no olvides estas líneas, recuerda mis palabras…

Recuerda que lo he intentado, he tratado de hacerlo bien, he dado lo mejor de mi, pero no se que pasa, que siempre hay algún problema, algún obstáculo… algo que nos separa o reabre una brecha… lo siento tanto… daría lo que fuera porque todo esto fuera de otra manera, que tuviéramos una oportunidad de ser… se que esto es difícil para ti, pero también lo es para mi, hemos conectado de una forma que creí imposible… pero a veces eso no es suficiente; no quiero hacerte daño y aunque me duela escribir cada una estas líneas… solo deseo que seas feliz y ojalá los dioses te den aquello que estas buscando… ojalá seas feliz.

Sin redes sociales 2.0 una mirada al otro lado…

¡Bueno bueno….! pues aquí estoy de nuevo…

¡Si, sigo viva! Tras el silencio de la última semana e inactividad de las redes sociales; tras un apagón radical de las tic´s, el cual por si os pica la curiosidad no ha sido ni más ni menos que por dos motivos; bueno en realidad tal vez por tres…

La primera y la más importante. Tras haber hecho una estimación del tiempo que paso contestando WhatsApp en “chekear” instagram, facebook y publicar en el blog… una servidora, que creía que su consumo de datos y uso de las tic´s era razonable, se ha dado un OSTION padre. Tras hacer una estimación del tiempo que uso el smartphone; para mi estupor me he dado cuenta que de media uso el móvil 3 horas al día, lo cual me supone 21 horas semanales… así que pierdo CASI UN DÍA DE MI VIDA A LA SEMANA EN GESTIONES VARIAS CON EL MÓVIL!!!!!

Segundo. Demasiado ruido; muchos grupos de trabajo y colegas que al final me absorben y me restan de hacer cosas; en sí no es que sea malo… es simplemente que tenia “demasiado ruido” en mi cabeza y en mi día a día y necesitaba silencio.

Tercero… Por morbosa curiosidad quería comprobar que pasa con mi red social, sin redes sociales.

De estos tres motivos quiero dejar claro que este post no es un discurso “radical” e incendiario sobre las redes sociales o en su defecto anti redes sociales…ya lo comenté en el post de viviendo en casas de cristal. Si no lo habéis leído aún, os invito a a que lo hagáis.

Estas líneas son más bien una plasmación e impresión del modelo de relaciones sociales y de comunicación que se esta adquiriendo en los últimos años entre las personas. Con este post simplemente trato de plasmar mi experiencia, exponer ciertas impresiones y tal vez hace pensar un poco…como siempre trato de hacer con estos escritos.

No debemos olvidar que el ser humano es social por naturaleza, necesitamos de los demás para nuestro correcto desarrollo, pero últimamente tengo una sensación extraña… sinceramente cada vez tengo más la impresión que soy de marte; no se si es porque me cuestiono demasiadas cosas, o tal vez porque tengo demasiadas “pelotas” y me da por hacer “experimentos” que dan como resultado conclusiones que me generan mucho “asquete” a la par que miedo.

En la era de la tecnología en la que tenemos una sociedad que todo es aquí y ahora, en la que todos vamos corriendo como auténticos descerebrados y estamos tan ofuscados en el momento que se nos olvida disfrutar del propio instante… me da por preguntarme ¿que sucede con nosotros?; es decir ¿que sucede cuando vamos tan rápido y tan a piñón fijo?

No se quien dijo aquello de… si no esta en la red, no ha pasado. O tal ver la expresión exacta era; si no estas en la red no existes… Creo que fue en el 2013 el músico Carlos Jeam.

La verdad que no hay forma bonita ni elegante de decir lo siguiente, así que simplemente lo haré…

NOS HEMOS CONVERTIDO EN UNOS MALDITOS AUTÓMATAS DETRÁS DE LAS PANTALLAS DE NUESTROS SMATHPHONES…

Pues si señores… ¡Lo he logrado…. ! he pasado 1 semana entera desconectada del mundo.

Cree una carpeta y metí en ella todas las redes sociales y servicios de mensajería, cerré todas las sesiones y apague hasta la ultima notificación, sonido y rastro de aviso para después ponerlo en la ultima ventana de mi móvil, por último simplemente me senté a esperar y a VIVIR MI DÍA A DÍA SIN TECNOLOGÍA…. Menuda locura… ¿o no?

He pasado 178 horas sin Tic´s, sin redes sociales, eso quiere decir que he convertido mi super Iphone X de 256gb… ¡sí! el pepinazo de móvil que tengo, en un reproductor de música, que recibe puntualmente sms y LLAMADAS DE TELÉFONO.

Han sido 10.680 minutos muy curiosos y sinceramente 640.800 segundos que me han hecho reflexionar mucho.

¿Sabéis que es lo que más me inquieta? ¿Lo que más controversia me ha creado?… Algo sencillo, una idea de los más simplista… pues que NADIE, a excepción de mis padres, me a llamado para saber cómo estoy (obviamente en ausencia de actividad y horas de conexión en la red).

Perfectamente me podría haber pasado algo grave, o trágico…. pero sencillamente NADA…. ni una llamada perdida, ni un sms de ¿estas bien?…

¡Vale! lo admito, puede que no sea la persona más cariñosa del mundo, ni la más expresiva; no obstante los que me conocéis sabéis perfectamente que no lloro sangre como les pasa a los chupasangres de la saga vampiros sureños.

Me atrevo a decir sin tapujos que me entrego de verdad a pocas personas, aunque ayudo siempre que puedo y esta en mi mano (es una cuestión de ética y algo de lo que no me arrepiento)

En esta desconexión me a aplastado una certeza que no quería ver. A pesar de creer firmemente en la bondad del ser humano no puedo obviar ciertos detalles… porque la verdad es que hay cosas y COSAS… lo triste es que no hace falta ser sociólogo ni hacer trabajo de campo para saber que estamos en una espiral de individualismo.

Creo que la tecnología poco a poco nos ha comido el terreno, a generado herramientas muy útiles que mal utilizamos y, que lejos de unirnos nos ha separado.

Si a eso le unimos que estamos inmersos en una espiral de atrofia/anestesia emocional producto de la sociedad tecnológica en la que estamos y reforzado por nuestro “amado” sistema educativo, el cual a pesar de todo sigue centrándose en la productividad, el individualismo y en reproducir contenidos como si fuéramos fotocopiadoras, carentes de cualquier criterio propio y pensamiento crítico… pues que voy a decir… QUERIDOS MÍOS SE MASCA LA TRAGEDIA.

Y lo lo digo en el sentido que bauman expresa en su libro amor líquido, sobre la fragilidad de las relaciones humanas o en el libro de educación emocional de Claude Steiner. Libros que os recomiendo este mes, si tenéis ganas de hacer un poquito de introspección.

Hemos dejado de pensar en conjunto (a modo de colmena) y nos hemos centrado solo en nosotros mismos, hemos perdido de vista al mundo, a nuestra sociedad y si me apuráis, a nuestro círculo primario relacional.

Somos claramente una sociedad rota y valcanizada en la que hemos dado demasiado poder al “miedo”, al “camelo” de creer que estamos solos y a esa ficticia popularidad mediática inflamada por la dopamina que tiene nuestro centro del placer atrofiado y pendiente de los “likes”, los seguidores y de las solicitudes de amistad virtual… una mente mermada por ese reconocimiento virtual que cuando desapareces de la red hace que NO EXISTAS!!!!

Lo verdaderamente grave es que estamos perdiendo de vista lo realmente importante. Que es vivir la vida, disfrutar del momento… los lazos humanos y las relaciones de verdad.

No hay una solución fácil, ni bonita… pero os voy a proponer algo… algo que creo saludable y necesario. Os vito que cada “x tiempo” hagáis un pequeño apagón de redes… (48-72 horas) que centréis vuestra vida en vosotros, en la familia, en los amigos. Que tratéis de conversar y ver una película o una serie de verdad… que habléis, divaguéis y penséis en grupo… que disfrutéis de la compañía de otros y, que si así lo sentís llaméis por teléfono y preguntéis… ¿que tal estás? Simplemente quería charlar y saber de ti…

Recordad el diálogo de matrix entre Morpheo y Neo…

“Esta es tu última oportunidad. Después de esto, no hay vuelta atrás.

Toma la píldora azul: el cuento termina, despiertas en tu cama y creerás lo que quieras creer.

Toma la píldora roja: permaneces en el país de las maravillas y te mostraré qué tan profundo llega la madriguera.

Recuerda, todo lo que estoy ofreciendo es la verdad, nada más.”

¿Aceptáis el reto?

A mi musa…

Si existiera la capacidad de detener el tiempo… simplemente lo estancaría una o dos décadas en el instante que tus ojos se posaron en mi alma….

Esos ojos… ese preciso momento en el que pude verte, en el que tu mirada se cruzó con la mía y traspasó mi ser de arriba a abajo… ese segundo en el que llegaste a lo más profundo de mi anima…

En el segundo en el nuestras manos, nuestros cuerpos al igual que un iman se atrajeron, cuando nuestros labios se rozaron lo supe…tuve la certeza más aplastante de toda mi existencia, sentí emociones de las que no era consciente; pero a la vez experimenté una profunda y terrible sensación de pánico que me paralizó… miedo, angustia y ansiedad ante lo desconocido…

Quise evitarlo, frenarlo….pero al final me fue imposible y cedí mi voluntad… Me abrí a la vaga posibilidad de viajar a tu pecho, a tu sonrisa y a explicarte todo lo que pienso y siento por ti, contarlo en forma de metáforas cargadas de magia… en códigos que tan solo entendamos tu y yo.

Cada noche te extraño y desearía poder despertar a tu lado para abrazarte, sentir tu olor, ese aroma que me transporta al paraíso haciéndome sentir como en casa.

Desearía susurrarte palabras que alimentaran tu alma y nutrieran tu espíritu; desearía una noche tras otra que sucumbiéramos juntos al mundo de morfeo donde todo es posible y nada acaba jamás…. porque se en el fondo de mi ser se que eres TÚ! Siempre has sido tú… a pesar del tiempo, la distancia y la vida que nos separa… SOLO TÚ!

Pensar menos y sentir más…

Menuda noche “toledana” que he tenido… a pesar del tiempo me sigue resultando curioso como a veces esa lengua tan larga y afilada que me caracteriza puede jugar en mi contra…. pero bueno; una toma decisiones más o menos acertadas y después solo queda esperar a que todo se desarrolle como debe.

Lo que si es cierto es que en ese tipo de situaciones (al menos a mí me pasa) es que la incertidumbre ahoga, te aplasta en la cama del mismo modo que cuando tienes una crisis de parálisis del sueño… y es peor cuando todo va aderezado de música, cuando escuchas canciones que conectan con tu estado emocional y lo hacen más palpable.

Anoche estaba tumbada recreándome en las sensaciones que subían y bajaban, y de golpe, sin saber por qué o cómo, en esa vorágine emocional, en ese preciso instante en el que mi cabeza iba a toda mecha sonó LA CANCIÓN…

Un pequeño fragmento, una secuencia de acordes y palabras, frases musicales que evocaron un sinfín de imágenes, recuerdos seguidos de sueños y “expectativas” un torrente de emociones que caían en cascada y se entremezclaban con el sabor agridulce de la nostalgia… tome conciencia de que mi cama se había quedado infinitamente grande por no tenerte a mi lado; por entender que nunca estarás en ella, al descubrirme extrañando la posibilidad de una intimidad real contigo, de desear el tacto y el olor de tu piel. Agobiada por sorprenderme de añorar las ansias de posar mi cabeza sobre tu pecho, para poder escuchar el palpitar de tu corazón…que al igual que el canto de las sirenas, me arrullaría suave y lentamente calmando el astio de mi alma…

Sorprendida al darme cuenta que mi libertad por primera vez en años me asfixiaba, me ahogaba la duda de no saber si podremos vivir las mil y una locuras que habíamos planeado y soñado… y de nuevo me abrumó la idea de extrañarte tanto… porque en muy poco me has ofrecido un mundo, ¡tu mundo! … en un ínfimo lapso de tiempo me has “enganchado” has vampirizado mis emociones y me hiciste esclava de tu mente.

La duda y el miedo penden sobre mi cabeza como espada de damocles, asustada por que tus propios temores te hagan huir al sentir que tu carcasa se resquebraja como al caballero de la armadura oxidada…

Solo te puede decir, que vida es para vivirla… es la mejor enseñanza que he aprendido. También he aprendido que las personas nos equivocamos, nos precipitamos y tenemos la oportunidad de “arreglar” los agravios cometidos…. pero sobre todo he entendido que hay que pensar menos y sentir más, por ello, te propongo algo…

Vivamos a tope, como si el mañana no existira, disfrutando de cada hora, de cada minuto, segundo a segundo hasta la sinrazón, embriaguemonos de la vida misma; sin temores, y sin miedos, dejandonos guiár por nuestra intuición…solo vivamos y démonos una oportunidad…porque se… que somos almas afines.

¿Porqué si… porqué no? ¿Y si…?, ¿tal vez?…¿quien sabe…?

Ayer fue un día de locos… y cuando digo de locos lo hago en un sentido literal de la expresión.

Ayer a lo largo del día y en plena vorágine hormonal en el cual era un ser poseído por los estrógenos… dicho sea de paso… las malditas hormonas me nublaron totalmente el juicio que me caracteriza y después de un momento de rabia y cabreo manifiesto… tras leer toda una serie de post para ver si así aplacaba mi furia interior, y tras hablar con mi mejor amiga (la cual me mando literalmente a la mierda) me dio por sacar conclusiones existencialistas… y una vez más digo que con lo fácil que es todo… lo mucho que insistimos las personas en complicarlo…

Pero pongamos un ejemplo, así todos nos enteramos mejor.

Pensemos en algo sencillo y con lo que todos podamos identificarnos; pongamos por ejemplo una situación en la las emociones y los sentimientos afloran cuando conoces a alguien que capta por así decirlo tu atención…

Pues eso… digamos que estas gloriosamente soltero o como digo yo, andas ejerciendo de putón con ética (expresión sacada del libro ética promiscua) el caso e que conoces a alguien, ese alguien “especial” pero que estas en un punto de tu vida en el que no quieres ataduras o…”complicaciones”. Estás libre como un pajarito y simplemente fluyes con todo tu decálogo de buen puton.

Lo peor es que ese “alguien” te atrae mucho, si lo piensas un poco, te atrae más que alguien que se cruza en tu vida y con el que quedas para tomar unas copas un día cualquiera… lo cual te desconcierta Y MUCHO!!!!

La atracción es tal que sin duda querrías algo físico con esa persona, pero no quieres liarte la manta a la cabeza y a lo loco dar lo mejor de ti sin medida. Porque si lo haces, si das el 100% de ti el primer día puede que te quiera como algo más que un polvo de fin de semana y claaaro a ti te encanta estar solter@, sol@ y disfrutar de esa independencia que tienes…

Y de repente ¡Oh! Tragedia…

¡Que coño esta pasando!… Sin más, a pelo y sin anestesia, te das cuenta que alguien empieza a coquetear con esa persona que capta y tiene toda tu atención y, como testigo de excepción puedes ves el juegecito; aunque claro, tenemos que aclarar previamente que hemos soltado el archi conocido discurso de … Todos somos libres y no tenemos nada establecido… así que podemos seguir como putones libres, porque no de coña quieres convencionalismos ni ataduras en tu vida y menos aún, una relación monógama.

Antes esa situación de pronto sientes algo muy extraño, algo desconocido se apodera de ti…. en la boca del estómago se asienta un dolor seguido un ardor que flipas, y en ese preciso momento te ves a ti mism@ como la encarnación de un dragón cabreado al máximo exponente, algo así como Gotzila cuando destruía Tokio; la rabia y el resentimiento suben por tu faringey quieres gritar y pegar, tirarte al suelo y patalear como una niña pequeña y caprichosa.

Sin embargo te auto convences una vez más, de querer seguir siendo un solter@ de oro y de que eso que has sentido ha sido la copa de máso algo que te empacho; porque sería absurdo que el ver cómo alguien tontea con esa personas “especial que tienes literalmente incrustado en la cabeza pueda siquiera llegar a molestarteporque eres una persona adulta y racional… que controlas todo al milímetro… así que ante el jugo de esa personas… tú sigues el mismo ejemplo; con DOS COJONES adoptas una actitud muy “adulta”…. y sigues tonteando sin ton ni son porque simplemente ¿quien eres tu para negar “tus encantos varios a los demás?… y en toda esa fase de cancaneo, coqueteo pueril y absurdo vas y “te dejas querer un poquito”... porque no quieres oír hablar de exclusividad con nadie.

Tratas de mantener el autocontrol, aunque los dedos te queman y te mueres por mandar un whatsapp o llamar para hablar y aclarar más cosas…

Te regulas de nuevo (como si eso fuera tan fácil…); pero en el fondo sabes y lo sabes muy bien… que solo quieres y deseas que hable contigo y te preste atención a ti. Pero por contra te agobia que te pregunte a cada rato ¿que tal vas?, porque nuevo te recuerdas a ti mism@ que no quieres tener una relación ya que no estas preparado para renunciar “al mar de posibilidades que tienes delante tuya”…. Aunque en el fondo de tu corazón y en lo profundo de tu alma esperas ciertas señales que te hagan discernir si es la persona adecuada y por la que podrías renunciar a todo lo que puedes tener en favor de ella/el.

Te preguntas si podría ser tu compañero o compañera de vida aunque te resistes porque adoloras estar soltero y poder tirarte a todo lo que se te cruza….

La pregunta es… si sientes esta controversia, si solo piensas en esa persona, si sueñas con ella, si te sientes territorial incluso celos@ (cuando nunca lo has sido), ¿cual es la razón más allá del deseo de tu independencia por la cual no esta list@ para una RELACIÓN?….

¿Llevas revólver o cavas?

Creo que fue Clint Eastwood en el largometraje de 1966 “El bueno, el feo y el malo” el que dijo:

— “En este mundo hay dos tipos de personas, amigo: los que tienen un revólver cargado y los que cavan. Y tú cavas.”

Haciendo uso de esta analogía clasificatoria, aunque tal vez peque de ser algo “reducciónista” creo que hay dos grandes tipos de personas (pero este hilo de pensamiento ya lo puse en varios post anteriores).

Están las personas que pasan por la vida sin pena ni gloria, aquellos sujetos que no toman apenas decisiones, que rara vez tratan de llegar al fondo de las cuestiones o buscan y analizan el porqué de las cosas… incluidas sus propias reacciones y cuya existencia está marcada de alguna forma por lo que ellos llaman “el destino”; en resumen “los que cavan”.

Y luego hay un segundo grupo; los que llevan “el revólver cargado” lejos de que estas líneas se conviertan en un manifiesto pro armamentístico, tengo que añadir que son las personas menos corrientes. Son aquellas que son bastante conscientes de muchas cosas; que no dejan su vida en mano “del destino”, sino que lo forjan paso a paso, con determinación, que caen y se levantan una vez tras otra y que buscan incansablemente el sentido de su vida y el propósito de la misma…

Con el paso del tiempo, con mucho trabajo y análisis me he “creado” a mi misma y, sigo reinventándose conforme las experiencias, decisiones e interacciones sociales y afectivas van integrando mi día a día. Soy de las personas que pase de pertenecer al grupo que “cavaba” a ser de aquellas que cargaba el revólver…y, para sorpresa de muchos, se usarlo correctamente.

Pero uno no cambia de bando sin más, el porque opte por reinventarme lo dejare para otro post; porque hay mucha miga, o mejor dicho…mucho que desmigar.

Lo que si os puedo decir que rexuerdo perfectamente cuando pensaba, (en parte aún lo hago) que el consciente y la voluntad lo eran todo… recuerdo mis largos monólogos internos, mis muchas reflexiones en el blog de notas del móvil y mis repetidos análisis en los que garabateaba que cada persona, cada sujeto que tiene conciencia de sí mismo y por ende “tiene el revólver cargado” elige su forma de vivir, que la auto conciencia y autocontrol gobierna nuestro futuro, que elegimos a nuestras parejas y cónyuges y que la profesión a la que nos dedicamos es elegida de forma concierne y voluntaria en la mayoría de los casos….

Lo que ha cambiado o mejor dicho en este tiempo, y sobre todo a través del estudio y mi tendente sesudez creo que en cierta forma sobrevaloramos mucho nuestra parte consciente… hay que tener presente, que nuestro inconsciente y pre consciente condiciona mucho la forma en la cual pasamos por la vida.

A todos, todos, nos impulsan los mismos deseos, las mismas pulsiones, son necesidades que rara vez admitiremos, ya que son oscuros y suelen avergonzar profundamente ya que no cuadra con los valores sociales y las normas sociales.

Lo cierto es cuando observas a alguien más te das cuenta de que menos somos quien decimos ser, más te das cuenta que cada vez más vivimos de “cara a la galería” y, que todos, en algún lugar cae guardamos algún secreto.

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Cerrando etapas… diciéndote adiós.

La verdad que escribo no sé muy bien por qué, sobre todo dado tu silencio de este último periodo el cual se que se debe a que según me has has dicho tienes la imperiosa necesidad de desconectar.

Han pasado ya bastantes días y cuando digo bastantes son…. bastantes, más de lo razonable y desde luego muchísimos más de los que me gustarían. He tratado de ser comedida y no agobiarte sumando con ello más estrés a lo que ya tienes, he tratado de respetar tu necesidad de espacio… Pero ya no puedo más… Tenía que escribirte.

Supongo que y, a estas alturas de la peli creo que en toda tu vida habrás conocido alguien tan obstinado como yo… Pero te prometo que solo trato de dar lo mejor de mí misma y, no se, tal vez tratar rescatar algo, los tablones náufragos de aquello que vivimos y que en el fondo no sé si tú quieres que sea rescatados…

Lo cierto es que no sé que más puedo hacer o decir, tan solo que sigo aquí y que te esperare hasta que mis fuerzas se vean minadas totalmente, o, que me digas de forma clara que ya no quieres saber nada de mi…entonces y solo entonces me daré por vencida y aunque triste, sabré que hice todo lo humanamente posible por salvar la historia más bonita que he vivido nunca…

Lo cierto es que, una parte de mi querría que estas palabras hiciera que “despertaras” y todo volviera a ser como antes, como hace unos días…. Sencillamente perfecto, al menos desde mi puto de vista, a pesar de pequeño matices y de la distancia que en este caso nos separa, y no sólo la física….

Si este es el fin y, ojalá que no lo sea ya que como bien es sabido la esperanza es lo último que se pierde vas a tener que ser tú el que lo haga, el que me lo diga de forma clara y rotunda. Puestos a pedir me gustaría una razón contundente, algo del tipo… Voy a estar un año fuera de España, o que ya no me quieres, que has conocido a alguien, a tu verdadera y auténtica alma gemela, que el compromiso ahora no es para ti, que te ha venido grande o incluso que te apareció un hijo de alguna de tus ex… Cualquier cosa sería mejor que el tópicazo de ” no es por ti, es por mi…” O ” que sabes lo mucho que no queremos y lo bien que hemos conectado, pero en estos momentos no estás en lo que debes”… Siento decir que ese tiempo de razones ambiguas a mi, no me valen… No son suficientes y mucho menos justas.

Te juro que no lo entiendo, no alcanzó a entender que puede ser tan malo o ser tan chungo en este momento afectarte tantísimo que te haga mandar todo a la “porra” y, peor aún, que me excluyas de forma tan radical… Cuando me dijiste todo lo contrario tantísimas veces…

Por experiencia te digo que huir (porque eso es lo que has hecho…salir corriendo) NO FUNCIONA, no desmerezco ni, le restó importancia a tus asuntos, pero se, porque me ha pasado, que “desconectar” y apartarte para ordenar la cabeza, es solo un mecanismo de evitar tomar decisiones, que lamentablemente si no tomas tu, otros lo harán por ti, ya que el tiempo es un cretino despiadado y no espera, ni se relentiza ni entiende de estados emocionales o dudas existenciales…

El tiempo pasa y la vida pasa con el…y, aunque corras…tus miedos y temores terminarán por alcanzarte y “morderte el culo” cuando menos te lo esperes.

Ya te dije en su momento, que la vida no es fácil, a veces tenemos que tomar decisiones difíciles y con ello quedar como el “malo ” para que algo bueno salga de ese proceso… pero hay que hacerlo, lo que no es una opción es huir, dar la espalda, mirar a otro lado o alejarse para que sean los demás los que decidan por uno y así, tal vez sentirnos un poco menos culpables… Y te digo esto, porque en mis pocos años, he pasado por todas esas fases de forma más menos consciente…y, después de todo, (de pasar por un sinfín de estados emocionales y, cargarme de culpa y rabia… Más de la necesaria) he llegado a la conclusión de que YO ASUMO EL CONTRO DE MI PROPIA VIDA, decido aunque me equivoque y me perdono por errar… Porque ese es el auténtico secreto de la vida, caerse para volver a levantarse más fuerte y más sabio.

Supongo que sería “más fácil” escribir un email cargado de ira irracional, alegando y replicando un montón de cosas que me ayudaran o me proporcionarán en cierta medida un motivo para “odiarte” pero no puedo hacerlo… Jamás podría odiarte a pesar de que me siento totalmente perdida y confusa…

Si hay algo de lo que estoy segura es que has sido lo más bonito que he tenido hasta el día de hoy, que siempre te voy a recordar y, que siento de verdad no haber podido ser lo suficientemente buena como para poder ayudarte y que confiaras en mí para apoyarte…porque has de creerme que hubiera hecho cualquier cosa por y para tu felicidad.

Te quiero mi niño… Te quiero como nunca creí poder llegar ha hacer y jamás te podré olvidar…porque has dejado una huella muy profunda en mi… Sea lo que sea que estés haciendo, y donde quiera que estés espero que seas muy feliz, porque te lo mereces… Espero que algún día me llames y que tal vez quieras hablar… Porque creo que lo único que podría exigirte en estos momentos sería eso…una última conversación para poder dar todo por zanjado y que así pueda recomenzar, creo que al menos me merezco eso… En ausencia de una explicación racional y lógica…

Gracias por todos tus besos, tus caricias, todas las palabras, por cada gesto que has tenido conmigo, por las mañanas y los despertares cargados de pasión, por los desayunos y las risas,gracias por haberme ayudado a soñar y, por hacerme creer en lo imposible (en los unicornios y los pegasos… En aquello de que el siempre juntos podía ser a tu lado…), gracias por haberme amado, por haberme hecho sentir única y especial. GRACIAS

Pequeño eres sensacional, alguien maravilloso y con un corazón enorme… No lo olvides nunca y por favor que nadie, absolutamente nadie te diga o trate de hacerte creer lo contrario…

SIEMPRE CREERE EN TI…Y siempre estarás en mi corazón