La adición a las personas…

El otro día en plena vorágine y locura subí un post sobre las adicciones y dije que, bajo mi punto de vista la droga de todas las drogas conocidas… la más dura de todas era la que desarrollábamos hacia las personas.

Casi puedo ver e intuir cómo os estáis poniendo a repasar mentalmente las drogas conocidas (porros, alcohol, sexo, juego… pero ¿a otras personas? ¿Es eso posible?) ahora creo que estaréis enumerando a distintas personas que se han cruzado en vuestra vida y, estaréis intentando analizar si habéis tenido algún comportamiento adictivo.

Tranquilos, que no cunda el pánico…. tener presente que a mi también me costo asimilar esto… y al final he concluido que yo también he sido una “yonky” y alguna que otra vez fui la marca de “heroina” de alguien.

Si me habéis leido más o menos con regularidad, en alguno de los post que subí hace algún tiempo, hablaba del desarrollo de la personalidad y de como las distintas teorías psicológicas y sociológicas determinaban si la personalidad de los sujetos y por ende el desarrollo psicosocial de los seres humanos eran producto del condicionamiento genético o producto del ambiente y la sociedad en la que viven. En lo que a mi respecta creo que somos un conjunto de ambas.

Partamos de la base, que el ser humano es social por naturaleza, es decir, que indistintamente de las rivalidades que se puedan generar, el ser humano NECESITA de los demás para su desarrollo. Somos mamíferos, la filogenia enterada en nuestro ADN y la necesidad de pertenencia a la manada es algo que queda presente a lo largo del tiempo. Entonces si somos sociales y necesitamos a de los demás, ¿en que se diferencia esa necesidad de una adición?.

Bajo mi puesto de vista, está en la conciencia. La conciencia social de todo lo que envuelve los modelos de crianza y desarrollo (vamos las normas en términos generales y, lo que está bien y está mal) y la autoconciencia; esa es realmente la clave de todo esto. Cada uno de nosotros nos vemos a nosotros mismos en la sociedad en la que vivimos y como encajamos en las normas sociales. En toda sociedad hay una conciencia individual y una colectiva. Como sucede con la moral, que tiene una base social y la ética que tiene su nacimiento en la propia persona, el sujeto es más o menos consciente de aspectos sociales, de su integración y de su “mejor” desarrollo en manada.

Ahora es cuando la cosa se enreda un poco, cuando interactuamos con las personas, todo nuestro cuerpo reacciona a ese interacción, toda nuestra psique se se activa y comienza a mandar un cóctel de neurotramisores, a la vez que nuestro cortex prefrontal comienza a generar complejas psinapsis y nuestra psique codifica la información dando cierto sentido a todo (está es una explicación muy simplista) pero la idea es que más o menos todos nos enteremos.

El caso, es que ante toda esta vorágine química hay un neurotrasmisor en concreto que activa y se segrega cuando algo nos entusiasma, aunque también se libera cuando algo nos desagrada, no obstante y por norma general, el ser humano tiende a repetir reiteradamente lo gusta o nos da satisfacción. Ese químico tan estupendo es LA DOPAMINA (de la cual hay 5 tipos) la que es responsable de esta euforia y esta “necesidad” de repetición.

La dopamina es la que hace que a veces sintamos esas mariposas en el estómago cuando “estamos enamorados” o esa sensación de euforia que hace creernos que somos superman y que podemos con todo cuando tenemos éxito y recibimos reconocimiento de los demás.

Lo preocupante de esto es que a veces no podemos hacer nada, el subidón es tan fuerte y tan potente que nos “quedamos enganchados”, y combinado con este subidón esta nuestra psique que da toda una serie de argumentos para dar aún más potencia y significado a lo que ha sucedido; por lo tanto nuestro cuerpo pide más y más euforia y más subidón. Pide que nuestro “centro del placer” sea estimulado y, cuando baja el nivel hay toda una serie de manifestaciones fisiológicas que no molan una mierda… (casi las mismas que cuando que desenganchas de algún fármaco u otro tipo de droga) dolores de cabeza, mareos, apatía, depresión, problemas para conciliar el sueño…. obviamente el cuerpo que no es tonto busca la manera de que nuestro cuerpo segregue más dopamina y tengamos más subidón…. y es ahí cuando entra la parte chunga que trato de explicar en este post. LA ADICCION a las personas.

Supongamos que ya lo has visto, ¡si! Que has visto la dopamina mola que no solo te hace estar feliz y sentirte poderoso, si no que es súper adictiva… ahora bien; ¿cuantas relaciones o rollos has encadenado para poder sentirte bien?, ¿cuanto tiempo promedio te ha durado ese principe o princesa arcoíris en tu vida?, ¿cuanto tiempo has creído que estabas con la persona correcta, hasta que algo te ha chirriado y estrepitosamente ha sido la causa o el motivo de ruptura y separación?…¿cuantas veces más vas a repetir esta pauta?….¿cuantas veces te has enganchado a alguien de la forma errónea?…

Esto no es un discurso “moralista” puedes hacer con tu vida lo que te dé la gana, siempre y cuando tú seas razonablemente feliz y, no vayas jodiendo la vida a los demás.

Lo que intento hacer con estos post, es que abras un poco las miras, o al menos que los que me leéis os paréis un poco a pensar; me gustaría mucho que que pensarais y analizarais el porque se hace algo.

No me importa si eres más o menos activo, o más o menos promiscuo; me da igual si eres un puton con ética o eres casto y puro. La cuestión aquí está en decidir y hacerlo lo más libremente posible, no es malo tener hábitos y ofertarse el amor…. lo que creo que no es muy sano es la búsqueda compulsiva de algo que es inalcanzable o irrealizable, lo que creo que lastra y hace que repitamos un patrón tras otro es la falta de conciencia en nosotros mismos, la falta de sinceridad y honestidad con uno y con los demás. Creo que todos en algún punto hemos sido adictos a las personas, además de que porque la dopamina y el subidón mola mucho, porque a veces no somos capaces de ver más allá de esa nube química, porque tememos la soledad y como ya he dicho, porque tenemos una educación que nos enfoca las relaciones desde un modelo homogéneo y reduccionista.

Y por supuesto, (está es mi parte favorita) somos incapaces de asumir responsabilidades, SI señores y señoras…. RESPONSABILIDADES CON NUESTRAS ACCIONES, vamos a dejar ya de jugar a ser niños pequeños… las parejas y las relaciones humanas son cosa de dos, no es en plan…para lo bueno somos dos pero si se rompe la relación es que la culpa la tiene el otro (que puede haber casos….) pero en el modelo relacional convencional de dos…. las dos personas ponen algo de su propia historia personal en el desarrollo de los acontecimientos.

Se confunde lo malo con lo “sexy”

Me resulta muy curioso cómo la mayoría de nosotros tenemos varios “sinos” en nuestro ser y ¡si!, hablo de esa vocecilla en nuestra cabeza… llamada conciencia que a modo de eco aparece cuando menos te lo esperas.

Pero el post de hoy no es una reflexión o logia a nuestra intuición e inconsciente… es más una divagación de los cánones que nos seducen y enamoran… me refiero a cómo, y al porqué casi irremediablemente es natural amar y enamorarte de “lo peligroso”, de lo que no se debe, de lo que sabes que te dolerá antes o después…


La inseguridad emocional es algo muy curioso -como científica e investigadora que soy- me fascina el como el riesgo y lo peligroso llama nuestra atención… es algo así como la luz de la lámpara eléctrica que capta y llama a los bichos y, lo que más me fascina es el cómo se justifica el jugueteo y el acercamiento a lo que sabemos que es peligroso… para hacer uso de tópicos: la frase que más se repite es la de que los polos apuesto al nuestro nos atraen y nos atrapa sin remisión en su campo magnético.

Lo curioso no es si misma la frase, ni siquiera la teoría magnética, lo que me llama verdaderamente la atención es cómo la personas no son capaces de reconocen su propia capacidad de toma de decisiones.

Veo cada día a las personas de distintas situaciones emocionales caer embelesadas por la incertidumbre y al igual que el canto de las sirenas los límites entre lo “lo bueno” y “lo malo”, entre “lo ético” y “no tan ético” se desdibuja para dar cierta coherencia o sentido a nuestras acciones y decisiones.

Cómo nos vemos empujados sin remisión, cautivados y embelesados por aquellas personas a quien no puedes conocer del todo, aquel tipo de personas que suponen un reto para tu ego, ese tipo de perfil que resulta enigmático y atrayente, por supuesto es la clásica persona que ni de lejos puedes o debes tener; aquel perfil de personas que te da un subidón de adrenalina porque sabes que en cierta medida “es un juego peligroso”, alguien que te provoca, te atrae, te llama y te atrapa… alguien con quien sientes que tu cuerpo se convierte en magma incandescente y, con el que no eres completamente dueño de ti mismo.


Pero lo grave es cuando esta persona, este “tifón” es comparada con alguien que es más tranquilo, más lineal, alguien que no exalta tus sentidos pero que es sensata y coherente… como ese mar de tranquilidad nos resulta insulso, plano e inapetente. Me choca aunque a la vez me produce una “morbosa diversión” como etiquetamos lo que es bueno y sano emocionalmente con lo aburrido y como corremos como auténticos descerebrados de la vida en pos de aquello que es malo incluso patológico; corremos sin mirar, cómo auténticos camikaces, cuesta abajo, marcha atrás y sin frenos hacia aquellas personas que nos proporcionarán casi seguro un daño emocional, que dejaran marca tras marca, muesca tras muesca, escepticismo y cinismo en nuestro corazón…. porque después de todo se sigue pensando que los chic@ malos son las mejores amantes… jamás entenderé la paradoja de como muchas personas confunden lo malo con los sexy…

Perfectamente imperfecta…

Y hoy es de la clase de día en lo que tengo sentimientos encontrados…todo es demasiado confuso, loco y abrumador.

Y por eso recurro a estas líneas, porque estoy con una efervescencia bipolar… ahora mismo estoy como un péndulo; oscilo de un lado a otro, me debato entre matarte o amarte… entre agarrarte del cuello y estrangularte lentamente o lanzarme sobre ti y abrazarte hasta que te cueste respirar…

Pero antes necesito que me respondas a una cosa… ¿se puede saber en qué diablos estabas pensando? A ver si logras explicarme qué clase de cable se ha soltado de tu cabeza para decirme así, a pelo y sin anestesia QUE ME QUIERES, QUE QUIERES ALGO SERIO Y FORMAL CONMIGO!!!! ¿Estamos todos locos?, ¿porque me pones en esta encrucijada? Más cuando todo estaba claro… cuando te dije desde el principio que no estoy disponible emocionalmente y que te pensaras muy mucho todo… ahora me debato en que hacer, porque no creo que haya una decisión fácil no que nos deje a todos felices para siempre.

Diossss creo que estoy enganchada a una especie de bucle… es como un dejavú que se repite nuevamente… tal vez debería de estar agradecida porque una oportunidad así llame nuevamente a mi puerta, pero la verdad es que estoy demasiado cabreada como para sentirme mínimamente feliz.

Si acepto tu proposición, estará dando mi brazo a torcer, tendré que volver a modelar muchas cosas, cuestiones y aspectos que no sé si quiero ajustar, modificar o adaptarme… pero si renuncio, si sigo con mis férreos principios puede que meta la pata.

Soy muy consciente que tienes mucha paciencia, sé que no soy fácil y, que mi carácter a veces es un “carácter de mierda”…. PERO JODER!!!! Porque lo quieres complicar todo… porque insistes en ponerle una etiqueta, una dichosa fecha y clamar a los cielos que de algún modos “estamos juntos”…. No me da miedo la intimidad, porque sabes perfectamente que me manejo en ese fluctuante campo, pero admito que me da miedo perder mi identidad, dejar de ser yo.

Mi personalidad a veces dicotómica se que te pierde y te abruma, pero a la vez es lo que te atrae y te atrapa de mi, mi forma de ver todo, de entender la vida y de vivirla… si me adapto… sé que en cierto modo perderé esa esencia que tanto te gusta y al final te “aburrirás” de mi, porque es bien sabido por todos… que uno es auténticamente feliz cuando sueña con la futura felicidad; es decir, que no es a mi a quien quieres… si la esencia y la fantasía de mi persona.

Así que mi respuesta es NO, no puedo ni quiero cambiar, no quiero poner una fecha, cambiar mi estado del Facebook y ceñirme a convencionalismos que no van conmigo… no quiero poner un montón de stories a tu lado (a forma de meada digital territorial)… te amo, te quiero y siempre estarás en mi corazón; pero no quiero renunciar a mi… se que suena duro y crudo, pero si realmente sientes lo mismo que yo… me aceptaras tal cual… perfectamente imperfecta…. soy real no perfecta.

Abriendo el corazón…

Hola bichito…. después de varios días rumiando y dándole vueltas a muchas cosas ha llegado “la hora de la verdad…” ese momento en el que me sincero y me abro a ti….

No te mentiré, me da miedo, me asusta y, lo cierto es que no es tanto el exponerme a ti como afrontar todo lo que está pasando…. todo lo que provocas en mi cuando estás cerca, cuando me escribes y te leo; pero la vida es eso… correr riesgos… así que aún con miedo te voy a hablar claro.

Desde hace muy poco me he abierto a la posibilidad de dejarme llevar por la imaginación, por mis deseos y anhelos; haciendo un ejercicio de sinceridad conmigo misma, sueño despierta y cuando caigo presa de los brazos de Morfeo, respiro, me calmo y fluyo; así puedo viajar mentalmente a tu pecho, tu sonrisa, tus ojos…

¿Sabes algo? Cada noche te extraño y desearía poder despertar a tu lado para abrazarte y sentir tu olor… ese aroma que me transporta al paraíso y me hace sentir como en casa…

Si hay algo que me fascina es observarte… sobre todo cuando no te das cuenta… puede que te extrañe, que te choque, pero te prometo que las pocas veces que hemos dormido juntos, cuando al despertar y aún medio adormila por fin he tomaba consciencia de tu presencia… solo he podía mirarte y susurrarte muy bajito… buenos días bichito. En ese momento, en ese instante sencillamente me invadió una sensación de plenitud difícil de explicar y más aún de expresar.

Cuando sueño, cuando recuerdo me pierdo en los detalles de tu rostro… lo primero que recuerdo es ver tu espalda, perfectamente cincelada por esos contornos suaves y fuertes al mismo tiempo… después en algún momento y motivos de mis furtivas caricias… cuando logro que te gires…. me pierdo en tu mentón, tus sensuales labios, tus pómulos y, por fin tus ojos… A través de ellos, de ese brillo tan especial que veo exaltado cuando estamos juntos, enredados el uno en el otro y con el deseo como único testigo… entro en tu cabeza para perderme en ese fabuloso laberinto; te leo e interpreto… después el mundo se detiene, el ruido del exterior se apaga y solo estamos los dos y esa energía que va creciendo poco a poco… una vez tras otra llego a la misma conclusión…

Quiero “violarte” la mente, saber todas y cada una de tus ideas, aunque puedan parecerte una locura… conocer tus deseo y arder contigo, exponerme, gozar y sentir que me quema bajo el tacto de tus manos… sentirte en todas partes y lugares; incluso los inimaginables… quiero gozar, gritar, jadear y sudar… que mi cuerpo se encaje con el tuyo y retozar para alcanzar el climax una vez tras otra.

Bichito… muérdeme la boca y cada parte de mi cuerpo. Arañame, fóllame, hazme el amor, poséeme con fiereza y deseo, entra en mi… sigamos entregándonos, ríndiendonos ante el deseo… Hoy te reto a que gocemos como nunca antes lo habíamos hecho. Hazme tuya ahora, esta noche, cada noche… pídeme lo que quieras… pues tus deseos son el motor de mis fantasías…

Ojalá pudiera odiarte…

No sé muy bien por dónde empezar, no obstante lo voy a intentar. Se que no te he escrito desde la última vez que nos vimos, pero… sencillamente no puedo, o más bien no debo… y haciendo uso de un tópico; no es por ti, es por mi.

No te haces una idea lo difícil que es, lo mucho que me está costando no hacerlo y más cuando me salta alguna publicación tuya,m. Literalmente ME QUEMAN LOS DEDOS. Puede que te resulte “paradójico” pero de la suma de todos esos momentos y de los días que quiero escribirte y no lo hago… al final con la tontería me ha salido un post. Se perfectamente que no leerás, aunque pusiera tu nombre en letras de neón luminosas.

Llevo cerca de diez días en caída libre, intento mantenerme ocupada, pero cuando el trajín pasa, la cabeza se me llena de ideas, de imágenes y recueros que se conectan entre sí… es como ver una película, las secuencias se suceden adelante y atrás en el tiempo y después como si fuera un gran algoritmo, mi cerebro empieza a discurrir hipótesis hasta que la angustia se cierne sobre mi y o bien me pongo a llorar o caigo rendida en los brazos de Morfeo…

A veces me gustaría poder odiarte, encontrar una razón negativa para así pasar página y seguir con mi vida. No creo que pudieras llegar a imaginar que incluso en algún momento he tenido la tentación de quitarte de las redes sociales y borrar tu número , pero sencillamente no puedo grandullón… hace poco más de un mes te lo dije; has sido la persona más honesta y sincera que he conocido en mucho tiempo y, el fallo no ha sido tuyo, el error en esta ocasión y a día de hoy ha sido mío. Pensé que lo había superado,que tenía todo bajo control, pero cuando te tuve, cuando fuiste mío de nuevo aquel domingo… me enganche como un gilipollas, las emociones volvieron a cernirse sobre mi y ahora no puedo avanzar, créeme que lo he intentado… pero estoy bloqueada.

Se que todo llega, te soy totalmente sinceras cuando digo que quiero rehacer mi vida y seguir adelante, incluso he pensado en “follarme” tu recuerdo en otras camas… pero no puedo… estoy absolutamente sobrepasada por la situación. Una situación que se que no es nada trascendente para ti, pero que para mí lo fue un “reset” aquella tarde de domingo.

Julio Cortázar escribió.:

“Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio…”

Y es que ese flash que sacude toda tu existencia, ese vértigo que hace que todo tu mundo gire, es algo para lo que no te preparan; a pesar de las películas, de los poemas, la literatura…nada puede expresar todo lo que pasa por tu cabeza y en tu cuerpo cuando conectas sin lógica con alguien, cuando la química cerebral se agolpa en todo de ser de manera inexplicable e irrefrenable.

Vale, igual AMOR es un concepto muy grande, excesivo inclusive porque los primeros meses de una relación, más o menos 4 son más bien una fase de atracción, después está el enamoramiento, que se mantiene hasta el primer año, por último si logras pasar ese periodo, se puede decir que realmente estás enamorado.

Pero recuerdo que ese rayo callo sobre mi cuando te vi por primera vez, me sucedió de arriba abajo… cuanto te vi bajar del coche, cuando mi mirada se topó con la tuya me quede muda…tu voz, tu olor… todo me llamaba y me atraía a ti. Todo el ruido exterior sencillamente desapareció, era como si en medio de la vorágine y la muchedumbre solo estuviéramos los dos, TU y YO.

Y eso me sucedia cada vez que te veía, cada momento que tus labios se rozaban con los míos, cada instante que no podía dejar de mirarte, cada idea que se cruzaba por mi cabeza y el deseo se apoderaba de mi…. uffff esa sensación que experimentaba mi cuerpo cada vez que me tocabas, no soy capaz de describirla.

Cada vez que estaba a tu lado notaba una corriente eléctrica por todo mi ser y sentía como el palpitar de la sangre en mis sienes y el calor inundaba mi cuerpo paulatinamente, la adrenalina se precipitaba vertiginosamente recorriendo cada fibra, llenándome de nerviosismo y excitación… cada vez que me miraba mi boca se quedaba seca y solo recuerdo las infinitas ganas que tenia de besarte.

Ojalá pudiera odiarte… porque así tu recuerdo no me dolería… pero no puedo, porque desde aquella noche todo cambio, mi cuerpo ya no es el mismo no me pertenece, mi mente no deja de fluir y tu memoria te convierte en mi presente continuo día tras día. Te deseo a cada instante y en cada situación, no fuiste un capricho, y aunque tu tiempo a mi lado fue fugaz y efímero, tu recuerdo convierte de manera recurrente en una oportunidad para viajar y recrear fantasías que se me antojan cuanto menos placenteras.

Grandullón es hora de dejarte, no por falta de ganas de seguir escribiendo sino, porque tu ausencia me duele. Ojalá supieras lo que has sido para mi, ojalá supieras lo que eres y me gustaría que fueras para mi, ojalá supieras que te quiero y no te olvido… aunque no sirviera para nada.

SOBRE LA SENTENCIA DE “LA MANADA” Y LA NECESIDAD DE UNA EDUCACIÓN SEXUAL Y AFECTIVO SEXUAL (1/2)

Pues ahora que tengo tiempo… quiero dedicar una pequeña “reflexión” de nuevo en este espacio (total, ¡para eso lo tengo!…) desde que abrí el blog hace ya casi tres años y desde el inicio, mis pretensiones iban encaminadas a volcar ideas, comentar situaciones varias y exponer vivencias… a veces propias y en otras aquí una “servidora” expresaba a modo de espejo los comentarios y vivencias de otros.

Pues bien, ahora que la musa me ha tocado, que puedo hablar de forma tranquila (hago este matiz) porque me ha costado serenarme y no caer presa de un enfado manifiesto ante lo que a mis ojos es una injusticia en toda regla. ¡SI!, estoy hablando de la resolución judicial en el caso de “la manada”. Pero como suelo hacer, cuando comento/escribo este tipo de situaciones quiero abordarlo desde varios puntos de vista, y posiblemente me deje cosas en el tintero.

Por supuesto quiero dejar claro, que NO APRUEBO NI TOLERO cualquier tipo de agresión ni física, ni verbal ni mucho menos sexual. Dicho estoy voy a empezar a desgranar todas las ideas que tengo en la cabeza.

Antes de entrar en materia, quiero que penséis algunos momentos jurídicamente importantes; hay muchos, pero se me ocurren estos y me gustaría que los tuviérais presentes de ahora en adelante.

1) 1994 el pueblo contra O. J Simsom

2) 1999 caso Wanninkhof

3)2008 caso de Mari Luz Cortes

4) 2011 juicio contra Conrad Murray

Por lo que cito estos juicios, no es tanto por la naturaleza jurídica de los mismos sino por EL MEDIATISMO y el acoso y derribo social a todos los involucrados. Dicho esto, prosigo y retomaré el asunto del mediatismo un poco más adelante.

Hace tiempo que sabemos que algo va mal, muy mal en la sociedad; y en lo que respecta a la ley, el código penal y su aplicación sabemos por varios casos (unos más conocidos que otros ) que no existe una correlación positiva entre el crimen que se comete, la sentencia que se dicta y la pena que se cumple. Dicho esto, la sensación de frustración, de decepción e incluso de “asco” va en aumento, pero encima cuando entran en juego vidas de personas, abusos o agresiones que pueden marcar la existencia de alguien para siempre… esa sensación se dispara.

Hoy me gustaría y mientras leéis este post, que mantuviérais una actitud abierta, la mente despejada, porque esto que estoy tratando de redactar ahora es largo y requiere derribar muchos muros, preconceptos, prejuicios y no dejarse llevar por el nervio visceral.

Primero de todo aunque este comentario suene extraño, NO SOY JURISTA, ni abogada, es decir que mi conocimiento de la ley y su aplicación me es totalmente desconocida. Lo que si sé (porque me he molestado en leerlo y en buscar información) es que la actual ley es del año 1995… ¡Si! Veinte tantos años sin una modificación, ni revisión ni nada… dicho esto, os dejo una dirección web para que leáis Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal sobre delitos contra la libertad e indemnidad sexuales.

http://noticias.juridicas.com/base_datos/Penal/lo10-1995.l2t8.html

¡Vale! a mi también se me han revuelto las tripas mientras los leía, (no he podido dejar de imaginarme situaciones y todas ellas bastante bizarras y dantescas).

Dicho esto, después de leer todo, de hablar con un par de amigas abogadas y algún policía, (más que nada porque NO entendía una mierda) me aclararon que en la sentencia el fallo dado por los jueces y el motivo por el cual no se estimó violación y se dictó sentencia como abuso sexual agravado radica en que en que para la agresión sexual/violaciónes necesario que exista violencia (agresión física) e intimidación… en este segúndo link os dejo un “desglose” que unos abogados hicieron de los cargos expuestos en la sentencia, a mi juicio muy claramente.

http://noticias.juridicas.com/actualidad/noticias/12949-las-claves-de-la-sentencia-de-quot;la-manadaquot;/

¡Si! Yo también estoy cabreada y dolida, y, sinceramente cada vez entiendo menos.

Ahora es lo que me lleva a seguir hilando el resto de ideas que cruzan mi cabeza. En primera instancia y en mi modesta opinión creo que los famosos 96 segundos de video (que se expusieron) son pocos segundos para determinar si la víctima se “resistió” o no lo suficiente, pero en este caso voy a partir una lanza a favor de los magistrados, ya que no creo que la sentencia que se ha dictado sea fallo de los jueces; ellos trabajan con la ley que tienen… ASÍ QUE LO QUE HACE FALTA ES QUE LA LEY CAMBIE, que se matice claramente todo posible aspecto de una agresión o una violación de forma que no se dejen cabos sueltos y por otro lado que se fijen sentencias ejemplares. Porque que la pena ante un abuso sexual sea de 1 a 5 años y una agresión sexual/violación de 6 a 12 es sinceramente de risa….

Volvamos ahora a los videos, que existen varios, no solo del delito en si.

Hay uno en concreto en el que se ve a la víctima sentada en un banco, si no recuerdo mal era tarde, muy tarde (cosa nada relevante). Pues bien, de repente se le acerca un chico, y comienzan a hablar, parece que hay “buen rollo” y en algún punto un grupo se aproxima y lo cierto es no se que narices pasó o que sucedió en esa conversación… llegados a un punto, la chica se levanta y se va con el grupo (de nuevo eso no es relevante al igual que no lo es el que hubiera bebido o hubiera tomado drogas) el porque una chica se va con un grupo o el motivo que pudo llevar a ello sinceramente me importa una mierda… el caso es que entran en un portal y entre esos 5 elementos la violan, no conforme con eso…graban parte de “esa protomachada” (sin consentimiento de la chica) y para más inri lo envían a un grupo de whatsapp. Después de haber terminado, la roban el móvil y la dejan tirada en el portal y, los colegas siguen la fiesta tan “pichi” (todo esto ha de leerse con tono de absoluto sarcasmo…). La víctima queda en estado de shock y la encuentra al parecer una pareja, ella dice que la han violado y ya pues empieza tooodo lo que se conoce como el  la denuncia y el “juicio de la manada”.

Ahora bien, aquí es cuando quiero hacer un análisis en profundidad y decir de nuevo los FUNDAMENTAL QUE ES LA EDUCACIÓN SEXUAL, LA EDUCACIÓN AFECTIVO SEXUAL Y LA SALUD SEXUAL….

Vamos a poner un ejemplo…una situación en la que todo es SUPER FAVORABLE y casi el preludio de una película porno, en el que la chica se viene arriba y decide hacer un ganbang o un bukake (a pesar de ser consumidora de pornografía, me sigue costando diferenciarlos) con 5 elementos un día de pedo máximo… si eres un tío y tienes dos dedos de frente (indistintamente de las drogas y de los altos niveles de testosterona), has de saber que el que una chica no diga expresamente NO, no significa que puedas hacer toda clase de salvajadas, que HAY MUCHAS SEÑALES que hacen denotar que alguien esta incomodo ante un acto o acción sexual, como es que la persona se quede rígida, no hable y cierre los ojos…

Queridos míos, manual se EDUCACIÓN SEXUAL DE PRIMERO por no decir psicología básica; el sexo ha de ser CONSENTIDO.

De verdad chaval o chavala (no quiero discriminar y sesgar) si tienes que intimidar/ coaccionar, drogar, o emborrachar para consumar relaciones sexuales con una persona que esta bajo los efectos de dichas sustancias… HÁZTELO VER!!! Porque tienes un problema muy tocho en la cabeza…y se llama SADISMO SEXUAL… (se me podrían ocurrir más patologías) pero este post no va de perfiles psicológicos.

Este post va de una ley ineficaz que urge modificar, este post (que al final lo dividiré en dos) va de educación sexual y por supuesto estas líneas van dirigidas a la sensibilización humana y a pensar un poquito.

Para ser sinceros mis padres me educaron bastante bien… y en materia de sexualidad y relaciones me orientaron bastante; otras cosas las he tenido que aprender sola o curiosearlas por instinto o amistades maravillosas que he ido teniendo a lo largo del tiempo, pero sobre todo por mi naturaleza gatuna.  Soy alguien “peculiar” y ese calificativo lo pueden corroborar la gente que forma parte de mi circulo mas cercano.

Antes dejé entrever lo del CONSENTIMIENTO de las personas que tiene un encuentro sexual, cuando digo consentido en que la persona ha de ser consciente, capaz  y PERMITIR el acto en si. Ergo en mi caso y más de unos años hacia aquí siempre, siempre aplico el principio de CONSENTIDO, CONSENSUADO (que no haré nada que pueda general mal estar en la persona con la que comparto mi intimidad) Y SEGURO (porque la salud sexual tanto mía como de mi amante es fundamental).

Ahora bien, los cambios sociales son algo muy muy muy lento… cambiar un esquema social es algo generacional que requiere mucho esfuerzo y trabajo; así que si queremos que la ley cambie, que la mujer tenga igualdad real y el papel que debe de tener en la sociedad, si queremos ser auténticamente respetadas creo que deberíamos hacer un trabajo múltiple en el que la base partiera de apoyarnos realmente entre nosotras. Desde que dio comienzo el juicio y después de la sentencia he tenido la oportunidad de escuchar “cada perlita” de boca de algunas mujeres que de verdad me da miedo. Como por ejemplo:

“ella se fue con ellos… así que se lo buscó”, “normal…con el pedo que llevaba”, “es que en el flagor de la batalla…los tíos se calientan y no ven”, “no dijo que no en ningún momento” y mi preferido “pues para tanto no ha tenido que ser, cuando después hizo vida normal”….

Queridos míos, en la naturaleza hay dos reacciones bastante claras cuando un animal se siente acorralado o en peligro. Hay animales que atacan y se defienden con garras y dientes, indistintamente del peligro que haya delante y otros que se quedan paralizados es inmóviles… y, tengo que recordaros que el ser humano aunque “racional” es también un animal.

En cuanto a la normalidad de las acciones después del suceso… una chica de 18 años TIENE DERECHO A INTENTAR REHACER SU VIDA del modo que considere oportuno después de un suceso traumático (aunque por lo que se dé este tipo de situaciones… las apariencias engañan, siempre quedan secuelas y las víctimas tardan años en rehabilitarse) me da mucha pena escuchar comentario del tipo…. ¡se lo busco!, ¡no opuso resistencia suficiente!, ¡estaban demasiado borrachos!, ¡no es normal que este bien tan pronto!… ¿pero que esperamos realmente?, ¿estamos todos locos?….

Esto no es ni mucho menos un discurso moralista, no me gustaría que se interpretara mal lo que digo, pero como MUJER, COMO SER HUMANO Y POR SUPUESTO COMO EDUCADORA me cuestiono muchas cosas…

Soy mujer y puedo tener la apariencia que me de la gana, EXIJO no ser juzgada solo por mi apariencia;  tengo derecho y libertad para disfrutar de mi cuerpo y mi vida como quiera, con quien quiera o quienes quiera; si no te gusta, simplemente pasa de mí, pero no me insultes o trates de denigrarme con comentarios despectivos solo porque haya cosas que no te agraden o te cuadren … tengo la obligación de respetar a la persona con la que intimo y de recibir el mismo respeto; me gusta poder ir a cualquier sitio estar sexy, porque adooooro mi feminidad y en cierto modo tal y como dice Slavoj Žižek algunas “mujeres se visten de forma provocativa para atarer la mirada masculina y se cosifican a si mismas para seducir al hombre. No se ofrecen como objetos pasivos, sino que son agentes activos de su propia cosificación”.

Aprovechando , esto último y para fundamentar en cierto modo el cockteail que tengo en la cabeza, me gustaría también parafrasear una parte de un discurso de Joe Bliden (ex vicepresidente de EEUU).

“Una mujer podría desnudarse aquí mismo y pasar por esa puerta. Sería arrestada por un acto de exhibicionismo, pero ningún  hombre tendría derecho a ponerle una mano encima…ninguno, ninguno, ninguno….”

Eso quiere decir que cuando quiero buscar guerra … SE NOTA, cómo ser humano tengo derecho a la privacidad y la confidencialidad…. cuando íntimo con alguien esa persona NO DEBE PUBLICITAR O DIFUNDIR ese momento sin mi previo consentimiento y viceversa. Tengo derecho a tomarme unas copas o pillarme una borrachera de órdago y no temer por mi integridad; por supuesto quiero poder salir sin el riesgo de que me droguen y me violen.

Todo esto SE EDUCA; repito SE EDUCA!!!!! En hombre y mujeres… por favor no seáis zafios, pensar las cosas un poco, si veis situaciones similares, AYUDAR… que si, que todo el mundo tiene derecho a una defensa, pero no perdáis de vista lo realmente importante… El alcohol o las drogas no es justificación, las fantasías y los inicios de juegos, no significan que llegados a un punto quieras seguir jugando o estés listo para jugar; UN NO ES UN NO… y a veces no puedes negarte…porque sencillamente no te salen las palabras.

Así que pensar que de igual forma que un chico puede recular a la hora de intimar con una chica, después de una noche de farra y de estar calentando la cabeza y demás partes púdicas y pidimídicas, una chica puede inicialmente querer algo y después abrumarse o simplemente no querer…. UN NO ES UN NO…. y repito AUNQUE TE JODA… UN NO ES SIEMPRE NO!!!!

Crónica de un desdén emocional…

Necesito escribir… poner palabras a lo que siento, canalizar todo, así tal vez pueda ordenar mis ideas y volver a “mi centro”.

Ayer desayuné con una conocida, con la que me sentí extrañamente relajada y le hablé de ti, de nosotros… de lo que paso, y de lo que no; de tus silencios y desapariciones y por supuesto de como me hacía sentir todo aquello… supongo que aquellas horas, aquella conversación hizo que ahora tenga esta sensación de haber abierto la caja de Pandora.

Estoy confundida y contrariada… porque recuerdo perfectamente nuestra última conversación (si se puede llamar así) en la que te dije claramente que lo que me ofrecías no era suficiente… después todo se esfumó… pero aún así, no entiendo muy bien porque te sigo extrañando, porque te echo de menos y tengo desde que abrí los ojos esta mañana una auténtica necesidad de llamarte.

A estas alturas y después de todo lo que ha pasado, creo que soy masoca emocional (no sé si ese es el término clínico) de lo que si estoy segura es de que debo de tener un chip fundido… aunque si lo pienso bien, creo que sigo aferrándome y manteniendo la puerta abierta porque tengo la esperanza de que algo cambie, es como si deseara que un día despertaras y vieras lo maravillosa y excepcional que soy, que te sacudieras el miedo y tus demonios y vinieras a por mi… pero me parece que es solo un sueño, una ilusión… una fantasía que jamás se cumplirá… y lo que más me duele es que no entiendo porque tengo este enganche contigo…porque no puedo sacarte de mi cabeza.

¡Si! Creo que tengo un chip fundido en la cabeza. A veces me pregunto si todo está maraña tiene solución y si es así ¿cual es?… no dejo de darle vueltas el porque hay personas que son más relevantes que otras. Algunas están en tu vida durante año y solo hacen una acción para arrancarlas de cuajo de ti vida y tu corazón por contra hay otras que en bastante menos tiempo se nos hacen inolvidables… ¡y tu eres de ese tipo!

Como soy curiosa por naturaleza, no he podido evitar indagar y curiosear… y al parecer lo que hemos vivido, no es algo extraño y nuevo… al parecer este tipo de patrón que he experimentado contigo es algo que ahora con esto de las nuevas tecnologías de hace llamar “benching”. Lo que más me aterra es que parece que la cosa es bastante grave emocionalmente hablando.

Al parecer cuanto más tiempo estás en este bucle de “espera”, de ver la última hora de conexión, los “en línea” o ser leído e ignorado… más retroalimentas “el platonicismo” y la necesidad casi patológica de hacerte ver y ser reconocido… de necesitar desesperadamente que alguien al que quieres y has entregado tu corazón y confianza te de un lugar y un espacio en su vida…

Le preguntaba a mi nueva amiga que ¿como podía salir de eso? Además del tiempo…que sana todo, y meditar que me viene muy bien… lo que la expresaba era que, me aterra levantarme un día y recaer… no poder evitar llamarte y volver a engancharme… pero lo que de verdad me aterra es platearme la posibilidad de conocer a alguien y que se inicie de nuevo este juego…

Efímeras…

Y como cada día me despierto, abro los ojos y me estiro en la cama… pero hoy algo distinto, diferente a lo que tenia hace justo una semana… hoy al despertar… y aunque me gusta la sensación de la soledad, no me importa reconocer que mi cama y mis sábanas te extrañan, que la noche se me hizo infinita por no poder perderme en la infinidad e inmensidad de tu ser.

¿Y sabes qué? No te escribo para alagarte la vanidad… mis palabras son ciertas, en tanto en cuanto así lo siento en cada poro de mi piel.

Amor… eres especial; lo que más me gusta de ti es tu esencia… tu libertad; la energía que desprendes emana luz e ilumina cada rincón del lugar en el que estés… llenándolo de paz. Tu piel, tu olor, tu rostro y… voz me catapultan a lugares que tenia olvidados, incluso que desconocía de su existencia. Cierro los ojos y recuerdo tu voz como un bálsamo para mis sentidos… tus palabras, todo lo que dijiste y, tus suaves susurros junto a mi oído… que a la velocidad del rayo fueron desde mi oído directos al centro de mi placer haciendo que se me erizara la piel seguido de un escalofrío me recorrió la columna… disparando mis felinos sentidos…

Nuestro amor duro poco… como la vida de las efímeras, pero no fue arbitrario ni pasajero, duro el tiempo que debía y en aquellas horas en las que nos desvanecíamos…cada minuto en el que moríamos y renacíamos dimos nuestra mejor versión. Sin miedos, sin prejuicios… sin pasado ni futuro… solamente tú y yo.

Por eso hoy te digo… que aquellas horas, serán eternas en mis recuerdos, que me acompañaran en cada uno de mis sueños y fantasías de mis noches en blanco.

Aquel día, hace ya 168 horas, fue real, verdadero, fue tan único e intenso que solo tengo una palabra para describirlo… fue sublime y ahora quiero que recuerdes, que pase lo que pase y allá donde estemos tu recuerdo siempre permanecerá en mi.

Estrellas fugaces…

Y hoy quiero escribirte de nuevo…

Ahora que la adrenalina corre aún por mis venas, aprovechando estos segundos en los que sigo drogada de ti y del hechicero y ciego deseo que se concentra en mi entrepierna… cada vez que estas cerca.

Necesito poner en papel ese pacto silencioso que no une, nos atrae y nos evoca una vez tras otra… ese que pacto taciturno, de fantasías y deseos cumplidos y por cumplir.

Un pacto acallado por caricias, gemidos y lujuria al que nos damos y entregándonos a nuestros deseos más profundos, depravados y perversos para liberar nuestra alma…

Ese pacto que segundo a segundo posa tus huellas dactilares en cada rincón de mi cuerpo y que harán que jamas pueda olvidar cada encuentro. Lo que más me gusta es que no hace falta forzar nada… nos miramos y entramos directamente el uno en el cerebro del otro; nos poseemos con cada sonrisa, mirada, y fantasía prohibida que trasgredimos una vez tras otra… el pacto que nos une nos recuerda que somos libres y volamos juntos… que nuestra esencia es la propia de almas libres que no están sujetas a los convencionalismos.

Somos almas raras y fascinantes, por eso como imanes nos hemos atraído… y sé que seremos siempre libres… que nuestro tiempo durará lo mismo que una estrella fugaz cuya estela deslumbra para después de todo no volver a ser los mismos nunca más.

Si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate…

Ahora que ya es de día, y que sigues aquí, a mi lado… no puedo evitar mirarte y me inspiras nuevamente un torrente de sensaciones y palabras…

Se rumorea por ahí que el tiempo es una ilusión obstinadamente persistente… si no recuerdo mal fue Einstein el que lo dijo. En cualquier caso esta afirmación me llama a decir que hay historias, pasiones e idilios románticos, noches de lujuria que no importa que sean breves… porque perduran en uno más que situaciones que acumularon días sin ton ni son.

En los días como hoy, en los que como “muso” me has inspirado y de paso tengo unos momentos para la reflexión, no puedo evitar pensar en cómo he llegado hasta aquí, el camino recorrido, las personas que se han cruzado en mi vida… y cómo has terminado durmiendo a mi lado y dándome tanta paz….

Tengo que admitir que antes y durante mucho tiempo creía que la vida me quitaba oportunidades, que me apartaba de personas o que determinada gente me rechazaban porque no era suficiente… pero ahora se… que cuando alguien deja tu camino es porque hizo ya su función y porque algo mejor te espera, algo afín a ti, que encaja con tu vibración interior, que resuena con tu ser… por loco que pueda parecer… porque no podemos obviar que nada ni nadie que te trae felicidad puede ser una locura… y ese eres tú… a lo largo del tiempo, de una manera u otra todo me me llevado a esta mañana, a este amanecer de sábanas arrugadas y pijamas inexistentes, a estas mañanas de “cinco minutitos más por favor”… toda una serie de causalidades han logrado que hoy despertemos juntos.

A veces soy complicada y racional; sabes que tengo la “manía” de romper los castillos que se construyen en el aire, sobre todo sabes que lo hago, porque el amor es mucho más que ilusiones banales y vacías… que sueños locos sin sentido… el amor es más que todo eso. Sabes que soy de las personas que cuando aman, lo hacen de verdad… sin medias tintas, con intensidad, si reservas ni miramientos. Y eso es lo que espero… reciprocidad…amar y que me amen…

Me gusta que me hablen de frente, directa y sinceramente… no me valen las promesas, quiero hechos… así que si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate… porque te voy a enseñar como juegan los mayores…..