Crónica de un desdén emocional…

Necesito escribir… poner palabras a lo que siento, canalizar todo, así tal vez pueda ordenar mis ideas y volver a “mi centro”.

Ayer desayuné con una conocida, con la que me sentí extrañamente relajada y le hablé de ti, de nosotros… de lo que paso, y de lo que no; de tus silencios y desapariciones y por supuesto de como me hacía sentir todo aquello… supongo que aquellas horas, aquella conversación hizo que ahora tenga esta sensación de haber abierto la caja de Pandora.

Estoy confundida y contrariada… porque recuerdo perfectamente nuestra última conversación (si se puede llamar así) en la que te dije claramente que lo que me ofrecías no era suficiente… después todo se esfumó… pero aún así, no entiendo muy bien porque te sigo extrañando, porque te echo de menos y tengo desde que abrí los ojos esta mañana una auténtica necesidad de llamarte.

A estas alturas y después de todo lo que ha pasado, creo que soy masoca emocional (no sé si ese es el término clínico) de lo que si estoy segura es de que debo de tener un chip fundido… aunque si lo pienso bien, creo que sigo aferrándome y manteniendo la puerta abierta porque tengo la esperanza de que algo cambie, es como si deseara que un día despertaras y vieras lo maravillosa y excepcional que soy, que te sacudieras el miedo y tus demonios y vinieras a por mi… pero me parece que es solo un sueño, una ilusión… una fantasía que jamás se cumplirá… y lo que más me duele es que no entiendo porque tengo este enganche contigo…porque no puedo sacarte de mi cabeza.

¡Si! Creo que tengo un chip fundido en la cabeza. A veces me pregunto si todo está maraña tiene solución y si es así ¿cual es?… no dejo de darle vueltas el porque hay personas que son más relevantes que otras. Algunas están en tu vida durante año y solo hacen una acción para arrancarlas de cuajo de ti vida y tu corazón por contra hay otras que en bastante menos tiempo se nos hacen inolvidables… ¡y tu eres de ese tipo!

Como soy curiosa por naturaleza, no he podido evitar indagar y curiosear… y al parecer lo que hemos vivido, no es algo extraño y nuevo… al parecer este tipo de patrón que he experimentado contigo es algo que ahora con esto de las nuevas tecnologías de hace llamar “benching”. Lo que más me aterra es que parece que la cosa es bastante grave emocionalmente hablando.

Al parecer cuanto más tiempo estás en este bucle de “espera”, de ver la última hora de conexión, los “en línea” o ser leído e ignorado… más retroalimentas “el platonicismo” y la necesidad casi patológica de hacerte ver y ser reconocido… de necesitar desesperadamente que alguien al que quieres y has entregado tu corazón y confianza te de un lugar y un espacio en su vida…

Le preguntaba a mi nueva amiga que ¿como podía salir de eso? Además del tiempo…que sana todo, y meditar que me viene muy bien… lo que la expresaba era que, me aterra levantarme un día y recaer… no poder evitar llamarte y volver a engancharme… pero lo que de verdad me aterra es platearme la posibilidad de conocer a alguien y que se inicie de nuevo este juego…

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Efímeras…

Y como cada día me despierto, abro los ojos y me estiro en la cama… pero hoy algo distinto, diferente a lo que tenia hace justo una semana… hoy al despertar… y aunque me gusta la sensación de la soledad, no me importa reconocer que mi cama y mis sábanas te extrañan, que la noche se me hizo infinita por no poder perderme en la infinidad e inmensidad de tu ser.

¿Y sabes qué? No te escribo para alagarte la vanidad… mis palabras son ciertas, en tanto en cuanto así lo siento en cada poro de mi piel.

Amor… eres especial; lo que más me gusta de ti es tu esencia… tu libertad; la energía que desprendes emana luz e ilumina cada rincón del lugar en el que estés… llenándolo de paz. Tu piel, tu olor, tu rostro y… voz me catapultan a lugares que tenia olvidados, incluso que desconocía de su existencia. Cierro los ojos y recuerdo tu voz como un bálsamo para mis sentidos… tus palabras, todo lo que dijiste y, tus suaves susurros junto a mi oído… que a la velocidad del rayo fueron desde mi oído directos al centro de mi placer haciendo que se me erizara la piel seguido de un escalofrío me recorrió la columna… disparando mis felinos sentidos…

Nuestro amor duro poco… como la vida de las efímeras, pero no fue arbitrario ni pasajero, duro el tiempo que debía y en aquellas horas en las que nos desvanecíamos…cada minuto en el que moríamos y renacíamos dimos nuestra mejor versión. Sin miedos, sin prejuicios… sin pasado ni futuro… solamente tú y yo.

Por eso hoy te digo… que aquellas horas, serán eternas en mis recuerdos, que me acompañaran en cada uno de mis sueños y fantasías de mis noches en blanco.

Aquel día, hace ya 168 horas, fue real, verdadero, fue tan único e intenso que solo tengo una palabra para describirlo… fue sublime y ahora quiero que recuerdes, que pase lo que pase y allá donde estemos tu recuerdo siempre permanecerá en mi.

Estrellas fugaces…

Y hoy quiero escribirte de nuevo…

Ahora que la adrenalina corre aún por mis venas, aprovechando estos segundos en los que sigo drogada de ti y del hechicero y ciego deseo que se concentra en mi entrepierna… cada vez que estas cerca.

Necesito poner en papel ese pacto silencioso que no une, nos atrae y nos evoca una vez tras otra… ese que pacto taciturno, de fantasías y deseos cumplidos y por cumplir.

Un pacto acallado por caricias, gemidos y lujuria al que nos damos y entregándonos a nuestros deseos más profundos, depravados y perversos para liberar nuestra alma…

Ese pacto que segundo a segundo posa tus huellas dactilares en cada rincón de mi cuerpo y que harán que jamas pueda olvidar cada encuentro. Lo que más me gusta es que no hace falta forzar nada… nos miramos y entramos directamente el uno en el cerebro del otro; nos poseemos con cada sonrisa, mirada, y fantasía prohibida que trasgredimos una vez tras otra… el pacto que nos une nos recuerda que somos libres y volamos juntos… que nuestra esencia es la propia de almas libres que no están sujetas a los convencionalismos.

Somos almas raras y fascinantes, por eso como imanes nos hemos atraído… y sé que seremos siempre libres… que nuestro tiempo durará lo mismo que una estrella fugaz cuya estela deslumbra para después de todo no volver a ser los mismos nunca más.

Si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate…

Ahora que ya es de día, y que sigues aquí, a mi lado… no puedo evitar mirarte y me inspiras nuevamente un torrente de sensaciones y palabras…

Se rumorea por ahí que el tiempo es una ilusión obstinadamente persistente… si no recuerdo mal fue Einstein el que lo dijo. En cualquier caso esta afirmación me llama a decir que hay historias, pasiones e idilios románticos, noches de lujuria que no importa que sean breves… porque perduran en uno más que situaciones que acumularon días sin ton ni son.

En los días como hoy, en los que como “muso” me has inspirado y de paso tengo unos momentos para la reflexión, no puedo evitar pensar en cómo he llegado hasta aquí, el camino recorrido, las personas que se han cruzado en mi vida… y cómo has terminado durmiendo a mi lado y dándome tanta paz….

Tengo que admitir que antes y durante mucho tiempo creía que la vida me quitaba oportunidades, que me apartaba de personas o que determinada gente me rechazaban porque no era suficiente… pero ahora se… que cuando alguien deja tu camino es porque hizo ya su función y porque algo mejor te espera, algo afín a ti, que encaja con tu vibración interior, que resuena con tu ser… por loco que pueda parecer… porque no podemos obviar que nada ni nadie que te trae felicidad puede ser una locura… y ese eres tú… a lo largo del tiempo, de una manera u otra todo me me llevado a esta mañana, a este amanecer de sábanas arrugadas y pijamas inexistentes, a estas mañanas de “cinco minutitos más por favor”… toda una serie de causalidades han logrado que hoy despertemos juntos.

A veces soy complicada y racional; sabes que tengo la “manía” de romper los castillos que se construyen en el aire, sobre todo sabes que lo hago, porque el amor es mucho más que ilusiones banales y vacías… que sueños locos sin sentido… el amor es más que todo eso. Sabes que soy de las personas que cuando aman, lo hacen de verdad… sin medias tintas, con intensidad, si reservas ni miramientos. Y eso es lo que espero… reciprocidad…amar y que me amen…

Me gusta que me hablen de frente, directa y sinceramente… no me valen las promesas, quiero hechos… así que si vas en serio… mírame y dímelo…. pero si lo que quieres es jugar, prepárate… porque te voy a enseñar como juegan los mayores…..

Palabras robadas….

Y hoy eres tú quien roba mis palabras en este espacio… quién hace que por un breve instante y, que varias veces a lo largo del día mi cabeza vuele y recree esas deliciosas horas que pasamos juntos enredados en juegos en busca del imperio de los sentidos…

Porque la química y la complicidad es algo delicioso, casi adictivo…sobre todo cuando te dan confianza y te sientes en libertad, cuando das con alguien que te brinda la oportunidad de confrontarte y sacarte de ti mismo… que simplemente te hace volar libre… con luces y sombras…

Si tú luz me gusta, tu lado oscuro me fascina… porque quiero perderme en el, nadar entre sus olas, subir y bajar…. bucear evocar un remolino una vez tras otra perdiéndome en ti, en tus ideas y locas fantasías tintadas de órdenes y placer…

Se que mucha gente se pasa la vida soñando con el plan perfecto, la persona ideal, el amor idílico que ocupe nuestra vida…. la mayoría de la personas no dejan de soñar en aquello que les gustaría tener… y se pierden los momentos, el aquí y el ahora, descubrir el potencial de cada persona que se cruza en nuestra vida… cada persona que te brinda su tiempo, una sonrisa, un guiño cómplice, un beso y porque no… amor, pasión y conexión…. ya sea de un día, vario o muchos momentos.

La vida se trata de eso… de enamorarse de los momentos, los instantes; enamorarse cada día…

Lo mejor, no poner barreras en el corazón, dar lo mejor de ti y disfrutar de esos breves segundos que hacen que la vida sea sencillamente deliciosa, porque ahora querido mío… como ya es sabido…. estoy en el momento de en el que prefiero correr el riesgo que vivir el resto de mis días con la duda… acompañe y surquemos el infinito de posibilidades que se abren ante nosotros.

Sin reglas fijas…

¿Alguna vez has amado a alguien mas que a ti mismo?, ¿has sentido alguna vez la punzada de la tristeza cuando “temes” perder a la persona que quieres?; ¿has pasado noches de insomnio debatiendo contigo mismo que camino tomar y que riesgos has de asumir por esa persona?, ¿has sido capaz de guardar cada emoción en algún lugar recóndito de tu alma, a la espera de encontrar un momento o una oportunidad para sincérate contigo mismo y con la otra persona?…

Son tantas las preguntas y, en el fondo cuando se siente de verdad tan evidentes las respuestas…. Pero los propios prejuicios y el miedo turban nuestra existencia impidiendo darnos la oportunidad de ser realmente felices, de abrazar extasis que realmente merecemos como lo seres perfectos que somos.

En en amor,o al menos como yo lo concibo, no hay reglas fijas…y todo puede o no ser, depende de la voluntad de las personas y fuerza que se tenga para asumir ciertos riesgos….así que me pregunto últimamente ¿se puede amar y odiar en momentos distintos a la persona que quieres?,¿existe realmente diferencia entre el amor y la amistad? ¿Es una ley de la naturaleza sentir el amor a voluntad? ¿Puede realmente alguien activar el interruptor de las emociones y apagarlo cuando convenga?

Si hay algo que tengo claro,y creo que también es por mi propia experiencia, es que es el arte del amor, no siempre son más felices quienes lo merece; entre vanidad y felicidad existe una evidente incompatibilidad y que para ganar en este terreno paradójicamente,es preciso sucumbir.

¿Y si eres tú…?

¿Y si después de todo eres tu…?, ¿ que pasaría si te quiero y te digo que deseo más que una amistad?, ¿Y si, en plena locura quisiera dejar todo lo racional y lanzarme a la aventura? ¿y, si por ambos cogería lo justo y me iría a cualquier lado, a cualquier país o rincón… cualquier lugar donde pudiéramos estar juntos?, ¿Y si quiero ser parte de un nosotros… de un todo? ¿ y si quiero, entrar en tu mundo integrándote en mi vida y viceversa?….

Tengo un deseo que se agolpa constantemente en mi pecho, que inunda todo mi ser, mi cabeza y mi razón… mi corazón palpita y repiquetea enloquecidamente.

Pero a pesar de esta locura, de esta efervescencia… hoy te escribo y te digo claramente… que eres tú… que en el fondo de mi ser se que te estaba esperando y que quiero formar parte de todo aquello surja de ahora en adelante… porque a pesar de haber creído en el amor y a pesar de haberme caído… antes pensaba de forma distinta, buscaba que me completaran… pero contigo… en tan poco me he dado cuenta que no quiero que me completes… quiero que nos complementemos, que disfrutemos y vivamos juntos esta nueva oportunidad que se nos presenta… quiero que juntos seamos la mejor versión de nosotros mismos.

Ignoramos lo roto que está el mundo…

Recuerdo hace algún tiempo mientras tomaba café con un buen amigo de la universidad tuvimos una conversación algo trascendental…. típico de irene y por supuesto de mis amistades.

Recuerdo que por aquel entonces hacía poco que había perdido a alguien, no era alguien vital de mi vida, pero si la clase de persona que hace que su ausencia se note y tengas que hacer un duelo. En un momento de la conversación mi amigo me dijo que la muerte no es la mayor perdida en la vida. Que la mayor perdida es cuando nos vamos muriendo por dentro, y no desde el punto de vista biológico, si no, esa muerte espiritual que nos ahoga y asfixia poco a poco, esa muerte metafórica que va estrangulando nuestra esencia hasta que nos deja reducidos a NADA.

Tal vez podría decir el nombre de quien me iluminó con aquella reflexión aquella mañana del mes de noviembre, aquel día que aún hoy me viene de vez en cuando y me hace pensar de más… pero dar su nombre no serviría de nada. Lo verdaderamente importante es el mensaje y no el mensajero.

Así que hoy quiero, sacar y publicar aquellas palabras que escribí, aquellas letras que entre lágrimas leía a mi amigo para poder desahogarme…

Desde que tengo capacidad de recordar y posteriormente de pensar, recuerdo mensajes como que ¡ hay que ser bueno!, ¡si haces las cosas bien todo te irá genial!, ¡hay que ser honrado, honesto! He crecido con mandatos del tipo de no se tiene que mentir, ni robar, por supuesto no has de codiciar los bienes de los demás y mi frase favorita…¡los mansos heredaran todo….!

Pero lo cierto es que tal y como recuerdo aquellos mandatos, que te repites a ti mismo en forma de mantra durante años para así ser “buena persona” no son clichés… Nos han  vendido una gran y enorme mentira… todo eso de que a la gente buena le va bien la vida y que hay cierta “magia” y misticismo divino en que si eres justo y te esfuerzas mucho mucho, tendrás tu recompensa…. es falso.

En el mundo hay demasiadas personas buenas que sufren a diario, que no tienen una vida fácil aunque se empeñen en ser honestas y hagan lo correcto, hay gente muy buena que se ve obligada a hacer cosas horribles y por descontado gente mala a la que es inmune ala ley de los hombres…. lo cierto es que hay demasiadas plegarias que quedan sin respuesta.

Todos los días ignoramos lo absolutamente roto que está este mundo. Nos auto convencemos de que todo se va a arreglar, que todo va a ir bien… pero no siempre es así, no siempre no va bien. El problema es que cuando entiendes y descubre lo que acabo de exponer no hay vuelta atrás.

No hay magia en el mundo…no al menos como nos lo han vendido.

He pensado en la finalidad de todo esto, en como alguien puede abandonar tu mundo en un abrir y cerra de ojos para siempre; es triste…y también demasiado grande como para pensarlo.

Es muy duro; se supone que cuando alguien ya no está, casi inmediatamente tienes que seguir adelante, que aceptarlo… en fin… que solo puedes estar triste tanto como duren las flores…

Hay que volver a contar chistes y recordar los viejos tiempos pero hoy lo cierto es que no tengo ningún chiste que contar; es más espero no tener que escuchar ninguno en una temporada…

Los viejos tiempos son solo eso viejos tiempos que han desaparecido….se han evaporado.

Me he dicho infinidad de veces a mi misma que tenia que ser feliz, pero…no me siento feliz y cuando intento cambiar, cuando intento recordar como se conseguía ser feliz, no puedo…no siento alegría…no me siento con ánimo…NO SIENTO NADA… estoy hueca por dentro.

SE QUE TE HAS IDO Y QUE JAMAS VOLVERÁS, te confieso que he pensado que tal vez pueda volver a verte… hablar contigo o tal vez escuchar tu voz. Hoy he vuelto a pelearme con mis padres, les he gritado, no se porque lo he hecho, se que no se lo merecían, pero lo he hecho….

Me da rabia que mi madre siempre pague el plato roto, que porque ahora ya no estas, me enfade con todos y con ella en particular, se merece algo mejor de lo que soy ahora, al igual que mi padre… Todos los días ignoramos lo verdaderamente roto que está este mundo y nos decimos que todo se arreglara… pero nada se va a arreglar, eso lo se ahora…y cuando sabes eso no hay vuelta atrás…

As you Wish

Hoy he pasado una de esas noches malas; no solo mala de sueño, si no que el poco que he tenido se ha visto asaltado por tu presencia…

Últimamente me pasa demasiado, creí que lo había superado… Pero la realidad es otra.

No pudo negar la evidencia… Te extraño, tanto que a veces no lo soporto, he intentado todo; sobre todo que mi vida volviera a la normalidad… pero es imposible, porque cuando alguien como yo, con muchas peculiaridades y, alguna que otra “tara emocional” encuentra a un ser extraordinario como tú, un mirlo blanco (teniendo en cuenta lo matemáticamente improbable que es dar con alguien que te ofrezca TODO y con el que seas compatible en cualquier aspecto) resulta cuanto menos absurdo olvidarse o resignarse a ello…

Jamás podré olvidar aquella mañana que nos citamos, esa mañana que pasó de un desayuno a una media mañana con te y anécdotas para desembocar en unas cañas cargadas de risas, batallitas y “mensaje subliminales” que nos arrancaban carcajadas hasta llorar; recuerdo como unas horas después, aquella noche hace meses con rumbo a ninguna parte se antojaba distinta a tantas otras…

Recuerdo aquel abrazo, ese primer beso, los nervios y….como encajamos cuando desnudamos nuestro ser, nuestra alma…como desde el principio CONECTAMOS, aunque lo cierto, es que no estaba preparada para lo que estaba por llegar y, ahora sé, que tú tampoco, tantas emociones y sensaciones concentradas era algo que desmontaría a cualquiera…

Inevitablemente, de forma abrupta aunque “no queríamos” casi sin verlo aunque consiente de la grandeza del sentimiento que nos envolvía comenzamos a crear un vínculo; si, esos lazos no explícitos que se generan entre las personas, esos hilos invisibles que nos conectan más allá de los razonable, uniendo de forma inexplicable los súper ellos, dando sentido a la sinrazón y coherencia a lo que no eres capaz de verbalizar o expresar…solo sentir y creer… Era mágico

Me resulta llamativo, y curioso, porque la verdad es que me he pasado la mitad de mi vida evitando tener intimidad real con alguien, calculando todo, dándome lo justo, sin implicarme demasiado, aunque para mi sorpresa y a pesar de mi tendencia a ser una Judini emocional apareciste tu…y desmontaste todo mi mundo, y sin saber cómo hiciste que me encontrara a mi misma y que entendiera, que también tenia derecho a la felicidad, aunque esta fuera efímera….

¿Sabes? Cuando tengo malas noches como las de hoy, me sorprendo a mí misma recordando los buenos momentos, esas “locuras”, las palabras, las caricias bajo las sábanas, esos momentos de intimidad y sinceridad absoluta que…dejarían sin habla a cualquier guionista de cine.

Puede que haya sido una tonta pensado que podríamos llegar a aquel punto que hablamos ya hace un tiempo… a ese lugar que soñamos tantas veces, tal vez haya sido una ilusa por haberme soltado y, haberme fiado de las palabras y con ello definir y poner nombre a lo que tuvimos “la historia” que vivimos; puede, solo puede que eso precisamente fuera lo que la asfixiara y la matara… puede que por eso ahora no estemos hablando de todo esto cara a cara…. pero ya sabes mi lema; LO IMPOSIBLE solo tarda un poco mas; adoro las utopías.

Benjamin gris escribir.: El amor es eso, cuando alguien a pesar de tus cicatrices se queda para besarlas y esa era yo…con un cuerpo y un corazón curtido en mil batallas delante de ti “desnuda” e indefensa y, como si de una Epifanía se tratase de repente, quise pensar que merecería la pena correr el riesgo…quise arriesgar todo por TI, dejar de ser yo y formar un nosotros….

Desde que te conocí supe que nuestra esencia conjunta era muy grande, lo sé… Porque todo lo que pasó desde aquellas dieciséis horas juntos hizo que todas mis creencias y, cada una de mis barreras cayeran… Sé que somos de la clase de personas que tienen un alma grande, bella, un alma majestuosa cargada de potencial, lo reconozco porque al mirarte puedo observar mi propio reflejo, por eso todo es tan perfecto cuando estamos juntos…pero también se, que las almas como la nuestra son demasiado preciadas para amarrarlas bajo convencionalismos, creo que por eso lo nuestro termino, porque a pesar de querernos tanto, tantísimo, de amarnos con locura; el permanecer juntos lo único que hacia era apagar nuestra esencia.

He estado pensando, le he dado muchas vueltas….te mereces ser feliz de eso no cabe duda…

Recuerdo cuando me escribiste aquello de que Tu vida era mía y que tenias que estar conmigo donde yo estuviera, aquel día sentí que flotaba y a veces cuando leo aquellas conversaciones aún, se me hace un nudo en el estomago… Pero no puedo retenerte, no sería sano “obligarte” a permanecer a mi lado…

Así que, a parir de ahora entiende que tu corazón es libre, aunque siempre lo ha sido… Vuela, y, ojalá seas capaz y saques la valentía de hacerle caso…porque mereces la felicidad que te has negado durante tanto tiempo… No obstante recuerda que estaré siempre, no temas llamarme o hablarme, contigo no hay rencores ni enfados, eres tan grande quea pesar de que no seas mío se que te tendré aunque no te posea… Y siempre formaremos parte el uno del otro…porque más allá de lo físico nos pertenecemos mutuamente….

Hasta que deje de latir

Hasta que deje de latir

Puede sonar cursi, incluso algo romántico, aunque si te paras a pensarlo y lo analizas con detenimiento hemos sido unos auténticos privilegiados… Lo hemos sido desde el principio…y, esa grandilocuencia es lo que hace que ahora estemos en puntos suspensivos…, aunque tal vez el punto final llego hace tiempo.

No obstante a veces me sorprendo a mí misma reflexionado y “analizando” algunas pautas y conductas e inevitablemente me sorprendo con una risa torcida, cuando saco conclusiones…

Y si bien Freud en este caso estaría más guapo calladito… Berne sí que tendría muchooooo que decir al respecto….

Oigo muchas veces de boca de la gente que conversa, lo escucho por la calle o, en los vestuarios cuando me cambio para entrenar con frecuencia y en conversaciones con amigos y conocidos…

La gente se pasa toda la vida buscando su “alma gemela”; el amor verdadero o, un conoañer@ de vida que haga todo un poco mejor y le dé sentido a la propia existencia; así que ahora que me lees… ahora que sabes tan bien como yo de lo que paso entre nosotros… párate unos segundos; piensa como de aquella forma tan casual, por no decir “accidental”, nos encontramos, coincidimos y aunque te cueste creerlo, desde el instante en que te vi, nos vimos y conforme pasaban los minutos y las horas lo supe… eras TU, te estaba esperando sin saberlo, siempre has sido tú; solo tu, y seguirás siéndolo por encima de todo y frente a todo…¿qué como lo sé? Pues porque en un univ eso de ambigüedades cierra clase de certezas se presentan una sola vez en la vida… gran frase de los puentes de madison.

Podría tratar de convencerte alegando un millón de razones lógicas, incluso podría currarme un alegato digno de una graduación o de una ocasión que marca un antes y un después en la vida de alguien… lo mejor es que se, que en esas palabras, cada metáfora, cada alegoría solo sería comprendida por ti, que es a quien sigo escribiendo de forma incesante correos y cartas que no sé si algún día tendré el valor de enviar….

Desconozco los motivos de tu silencio de tu desaparición de mi vida y de la de tantos conocidos en común, pero se (porque, te guste o no, te conozco más que tú a ti mismo) que estás sufriendo y, que eso te hace alejarte de todo, y de todos, pero tienes que entender que esa forma de vivir no es justa, ni para ti, ni para los que te queremos… la gente buena no merece sufrir y, te voy a decir algo que leí en el libro de la sombra del viento…SUFICIENTES VERDUGOS HAY YA EN LA VIDA PARA QUE ENCIMA EJERZAMOS DE TORQUEMADA AUTOFLAJELANDONOS…

No obstante  hoy no quiero dedicar estas líneas a los sentimientos que guarda mi corazón… Al amor que te proceso y a la espera que ya es una aliada del día a día ¿sabes por que no lo haré ? No es ni por vanidad ni por orgullo ya que en el amor verdadero eso no existe y los límites se desdibujan perdiendo todo su sentido… no lo haré porque se que sientes exactamente lo mismo que yo, se que estamos conectados desde el mismo instante en que nuestras miradas se cruzaron…. Te amo, igual que tú a mí y seguiré haciéndolo, jamas me rendiré ni me cansare de amarte cada día de mi existencia… sólo contigo puedo ser libre y desde mi propia libertad quiero que sepas y entiendas que TE ELIJO A TI frente a todo…porque no hay nadie en este mundo que pueda hacerte sombra y, a nadie quiero en mi vida si no eres tu…