Hoy estuve reflexionando…

Se que todo ha sido muy difícil y tienes que créeme cuando te digo que me he dejado la vida y el alma en cada uno de los días que te he escrito, que te he hablado… espero que me creas cuando te digo que te ha tocado la mejor versión de mi, esa que nadie había tenido y seguramente que nadie más tendrá.

No soy de tópicos y lo sabes, realmente no aspiro a que le grites al mundo que soy tu novia 😂😂😂… ¿pero sabes que es lo que quiero… lo que de verdad deseo?

Quiero ser la persona a la cual puedas contarle todo, sin tener miedo a que lo que me digas pueda chafar algo… quiero además de compartir momentos íntimos de distinta magnitud, ser tu amiga y apoyo… la persona con la que puedas reír a carcajadas sin tener que guardar las formas…

Me gustaría mucho que me dejaras conocerte del todo, sin armaduras… entiendo que eres muy tuyo… pero en cierta forma necesito poder conocerte con lo bueno y con lo malo… y que sepas que por encima de todo seguiré a tu lado… porque te amo tal cual eres… quiero ser para ti la persona a la que llamarías a las 5 de la mañana diciendo “tengo un problema” y yo respondería… tranquilo… “enterraremos juntos ese cadaver…” deseo que me escribas porque si… (como solías hacer… poniéndome 😘 para romper el hielo), me encantaría que me cuentes tus sueños y también si tienes pesadillas, añoro que podamos dormir juntos muchas noches y si te desvelas… que mis brazos te acunen, te calmen y te guíen de nuevo a la tierra de los sueños.

Hay tantas cosas que quisiera ser para ti… que creo que me quedaría sin espacio en varios mensajes de IG o incluso de whatapp… pero sobre todo, por encima de todo me gustaría que me hicieras un espacio en tu vida, ser la persona que ha marcado un antes y un después… no hay garantías de nada… no hay nada escrito… solo que si confías en mi seré todo aquello que necesites y JAMÁS TE FALLARE. Te amo lobito.

No te voy a prometer

No te voy a prometer amor eterno haré algo mejor… voy a intentar que cada día sientas que te quiero y que la historia que empezamos hace unos meses merece la pena y el riesgo.

Voy a mostrarme tal cual soy y espero que eso sirva para que quieras caminar a mi lado los dos cogidos de la mano…

No pretendo abrumarte con discursos o promesas vacías… el amor en palabras no tiene el mismo valor que el amor y los afectos que con hechos se demuestran…

Lo único que puedo ofrecerte aunque te cueste creerlo… es la mejor versión de mi misma, si… esa que nadie ha visto y que dudo que nadie más vera…

Pero sobre todo quiero que seas libre… Libre para poder vivir y decidir qué hacer con tu vida… libre para ser feliz…Si me incluyes te garantizo que a pesar de los obstáculos que puedan presentarse jamás te dejaré de lado y siempre estaré para aquello que necesites.

Pensando en voz alta…

Hay momentos en la vida, en la que la madrugada es el momento perfecto para reflexionar….

Momentos en los que te das cuenta que la vida, va y viene… que tus padres por norma general siempre estarán, que la gente a veces te utiliza y, por ello no pierdes la fe en que la mayoría de las personas son buenas, que con demasiada frecuencia las personas dicen te quiero pero son pocas las que demuestran las palabras con actos… definitivamente la madrugada es el momento perfecto para reflexionar, pensar y visualizar que quieres….

De lo que no cabe duda es que en el “destino” de cada persona hay muchas cosas que se escapan, pero hay otras que sí están bajo nuestra jurisdicción. Hay una serie de billetes de lotería que puedo comprar, aumentando las posibilidades de llegar a ser feliz.

Puedo decidir cómo paso el tiempo, con quién me relaciono, con quién comparto mi vida, mi dinero, mi cuerpo y mi energía. Puedo seleccionar lo que como, leo y estudio. Puedo establecer cómo voy a reaccionar ante las circunstancias desfavorables de la vida; si voy a considerarlas maldiciones u oportunidades (y cuando no consiga ser optimista, porque esté pasando por un momento de bajón, puedo decidir intentar cambiar de actitud).

Puedo elegir las palabras que uso y el tono de voz que empleo para hablar con los demás. Y, por encima de todo, puedo elegir mis pensamientos…

Siempre siempre podemos elegir que hacer con nuestras vidas pequeño… por eso estoy aquí, por eso la reina del infierno está insuflando aire cada día a su consorte 🤗…

Te dije cuando te conocí, que tenía un pálpito contigo… que eres diferente a lo que abunda por el mundo, pero sobre todo se y siento que eres noble de verdad, alguien con honor y palabra… por eso entre otras muchas razones que ya te he dicho te elijo a ti, con todo y frente a todo… Si algo tengo claro cuando esté confinamiento termine, es que vas a ser la primera persona a la de un gran abrazo, porque hemos pasado demasiado tiempo sin sentirnos… porque eres una personita mágica… y por último solo quiero añadir una cosas más…. y es… que te escribo cada día, porque te quiero… TE QUIERO y…porque no puedo besarte cada noche…

Sensaciones…

Tengo la sensación de que empieza lo bueno, de que las sonrisas a partir de hoy mismo serán más grandes y, los besos que nos debemos serán más profundos… que nuestro tiempo y nuestros encuentros serán más intensos y el latir de nuestro corazón será un auténtico repiqueteo sincronizado.

Tengo la sensación de no saber muy bien cuando empiezan los buenos momentos, sin embargo mi intuición me dice que vamos a volver a vivir situaciones épicas en muy poco tiempo…

Se que nuestros pasos, cada acción que tenemos es la que marca el camino a medida que vamos andando… que nada esta escrito en piedra y, que somos dueños de nuestro futuro.

Estoy convencida que lo que hace que una persona deje huella en tu vida, no es la cantidad de tiempo que comparte contigo… sino la intensidad de cada momento, de cada vivencia y experiencia. Pero lo las importante es la ilusión, y la gente (como tú) que ayuda a que no nos apaguemos cuando los tiempos están revueltos y apremia a oscuridad.

Lo único que quiero es ser feliz en esta vida…y, si me concedes el honor… sería un privilegio abrazar la felicidad a tu lado… A TI NO TE CAMBIO POR NADA LOBITO. Te amo y lo haré siempre y… si existen otras vidas… lo haré también en las siguientes.

Abriéndome en canal

Nunca se muy bien como empezar este tipo de cartas… y menos cuando lo que hago es abrirme en canal para darte mi corazón…

Solo se que cuando pienso en ti me pasan un millón de imágenes por la cabeza e intento que mis ideas queden “perfectas” para que de esa forma sepas e integres que TE AMO y eso implica ir a la luna, luchar a tu lado en futuros Apocalipsis zombies y tratar de gestionar un torrente emocional en medio de una pandemia con estado de alarma incluido.

Se que todo es difícil. CREEME LO SE, que las emociones a día de hoy nos quedan a casi todos un poco/ bastante grandes… ¡pero coño!… la vida son riesgos… la única certeza que tenemos es que un día moriremos… entonces ¿no crees que merecemos una oportunidad de ver que pasa si caminamos juntos?

Eres mágico y no consigo hacerte llegar lo segura que estoy de que juntos seríamos un equipo increíble… puedo que eso diste un poco de los topicazos de amor romántico… pero ese lado lo tengo y quiero vivirlo… a tu lado… nada de pantallas o mensajes… quiero poder sorprenderte porque si…un día si o otro también.

Te elegiría una y mil millones de veces… y si hay otras vidas… te buscaré en ellas hasta encontrarte y si eso te parece poco… en las posibles realidades alternativas… también intentaría llegar a ti.. porque mereces cada esfuerzo y cada riesgo… cada intento… contigo quiero reír, bailar, escalar montañas y vencer barreras mentales…discutir y reconciliarnos, negociar y llegar a acuerdos desde las cosas más tontas la las importantes…

No voy a compararme con nadie… pues no soy ni mejor ni peor… tan solo alguien distinto… pero te pido un voto de confianza, un salto de Fe… hubo personas que te tuvieron, te vivieron y disfrutaron y en cierto modo te dejaron ir… tuvieron su oportunidad y ahora, en tu presente estoy yo… dejando cada parte de mi ser y quemando hasta el último cartucho en cada carta que te escribo por las mañanas por la sola y remota posibilidad de que te arriesgues y veas que merece la pena intentarlo…

Te pido por favor, que me concedas la oportunidad de decirte todo esto a la cara… NECESITO mirarte, cogerte la mano y besártela mientras te hablo y te pido a modo de resumen que lo intentemos… si entonces no lo ves claro… te liberaré de mi… por mucho que puede llegar a dolerme… porque lo único que quiero es que seas feliz en la vida lobito…

Me enamore de ti…

Me atrapaste por como eres, porque me gustas así, y porque me emociono cuando me agarras de la mano.

¿Por qué te sigo esperando? Porque a pesar de la distancia, de una cuarentena que a ratos ha sido agónica e infinita… has estado ahí… porque me cada día me muero por verte y, tengo los mismos nervios e ilusión que el primer día.

Porque tus brazos me llenan de paz y tu risa me hace sonreír, por sacar mi mejor versión… por aceptarme tal y como soy, por iluminar cada día de mi vida desde que te conozco y nuestros caminos se cruzaron.

Porque eres la razón de cada una de mis sonrisas, por dejarme estar en tu vida y, no salir corriendo cuando abrí mi en canal y me sinceré con el corazón en la mano… por hacer que cada día quiera divertirte y desee elegirte cada mañana. Por no haber puesto punto y final cuando te sentiste abrumado, por mantener esta conexión aún cuando tienes la cabeza del revés…

Gracias por escucharme, por ser mis ojos y oídos cuando lo requería… por dejarme ser una niña y una mujer cuando lo he necesitado. Por ser leal y sincero. Por reírte con mis memes y por ponerte colorado con mis declaraciones de intenciones. Por ser tu, pero sobre todo por dejarme ser yo.

Esas cartas que jamas leerás…esas cartas que nunca te llegarán….

Para ti mi Lobito

Últimamente he estado pensando en cartas, de esas que se escriben a  mano, de esas que daban un toque poético a las relaciones, esas que empiezas y no puedes parar….

He dudado mucho, muchísimo en enviarte esta carta, y sé de sobra que lo que voy a decirte cuesta de entender y, me resulta muy complicado de admitir; bueno en realidad tengo miedo de mirarte a la cara y decirte lo que estoy a punto de expresar, así que simplemente lo voy a escribir, así no lo pienso demasiado…. así que si tienes la bondad de leer estas letras, si tienes la amabilidad de confiar en mí, entonces quizás acabes creyéndome y de verdad que es muy importante que lo hagas, porque eres, sin tu saberlo, en estos momentos la “única” persona con quien puedo compartir este secreto…

Los elocuentes escritores y en concreto J. Cortázar en su libro de rayuela, si no recuerdo mal creo que dijo algo similar a que los grandes cambios siempre viene acompañados de una fuerte sacudida… y, así llegaste a mi vida, retumbando, haciendo añicos los pilares de mi existencia… haciendo del todo la nada y volviendo mi mundo al revés… entre risas y “calentones” varios y algún que otro periodo de silencio y reflexión…

Cuando te cruzaste en mi camino, cuando te pusiste aquella noche a mi lado en las escaleras del metro sentí una “chispazo” y una conexión (que nada tenia que ver con la química cerebral que se desató casi de inmediato), después me puse muy nerviosa… PERO MUCHO… aquella tarde, aquella noche fue absolutamente asombrosa, estuvo cargada de conversaciones, frases, rock en sujetador, canciones, sesiones de ciclo, risas y pelis a medio ver… con parones para recitar frases de los personajes de Marvel (momento de Hulk y Locki tras darle una sacudida épica…- ¡Dioses a mí!) en serio, sinceramente aquel día fue único, inigualable….

Cuando me tocaste, sentí un escalofrío recorrer mi piel y cuando mis labios tocaron los tuyos, supe que jamás me cansaría de ese sabor…. aquella fue la primera vez que sentí la urgente necesidad de que el mundo se detuviera hasta que pudiera comprender lo que estaba sucediendo, porque todo giraba a una velocidad de vértigo….

Pero cada día entiendo menos todo lo que está pasando, se suele decir que todo lo que tiene que ser será… a su tiempo y en su momento; que solo hay que confiar y esperar con paciencia, que las cosas fluyen y nada influye. Pero ¿cómo tener paciencia? cuando siento algo tan potente que me da miedo hasta de escribirlo, cuando siento que te quiero como se quiere lo que no se tiene, ni se puede, ni se debe… con locura.

Afirmo aquí, ahora… en estas líneas que sirven para calmar mi inquieto corazón que me he enamorado bichito… a lo tonto, a lo bestia, a lo ciego y también a lo complicado tintado de imposible, pero esto último lo supe al poquito de tenerte por segunda vez entre mis brazos, ya que eres y serás mi “imposible”… por muchas cosas, pero sobre todo porque más allá de la edad que nos separa, se que alguien como tú es muy complicado que pueda vincularse a alguien como yo… no obstante a pesar de eso eres la única persona en este momento, en este jodido, depravado y absurdo mundo con la que haría todo lo que no me atrevo a hacer con nadie más, con la que rompería “todas mis reglas”.

He querido convencerme infinitas veces de que “no eres nadie”, principalmente por miedo, ese puto miedo, que a veces te paraliza hasta las entrañas, que te grita que no lo hagas, que no confíes… miedo y temor a exponerme ante ti… pero pronto recuerdo que, “tan solo” eres esa persona que me eriza la piel, la persona con la que sueño y deseo despertar en la misma almohada, la persona a la que si pudiera, besaría hasta la voz, cuyo olor se ha colado en mi ser y inunda cada recuerdo como si fuera ayer… la persona con la que deseo trazar la senda de un camino común…

He tenido momentos de locura, de duda y de querer saber de ti a toda hora… pero he templado mis nervios, he calmado mi ansia y me he impuesto darte todo el espacio posible, aunque por dentro a veces me quemaban los dedos… LITERALMENTE… pero me repetía eso de que la delgada línea que separa el interés, de la pesadez y el acoso es ínfima… y lo último que quiero es cagarla por prisas y ansias. Eres increíble e indistintamente a lo que sientas, o la vibra que te de después de esta carta, quiero que sepa que voy a estar aquí, pues nada, absolutamente nada está muerto, si deja un buen recuerdo.

Hace poco, esculcando por la red tope con una frase de Smooth, que ahora me gustaría regalarte.

“Ven a enamorarte, a saber quién soy, permíteme mostrarme, dejar huella en ti… ven a saber de mi”

Soy optimista y me gusta a la idea de que lo imposible tan solo tarda un poco más, por ello y citando al gran Oscar Wilde te digo que “si no tardas mucho te espero toda la vida”…

No tengo mucho más que decirte, pero si darte las GRACIAS por todo lo que me has dado en este tiempo sin saberlo… por tu tiempo y por leerme, por ser como eres, por tus miradas, tus sonrisas y por darme la posibilidad de soñar… ERES GRANDE, y aun en la distancia me has sumado, jamás pierdas esa luz que te caracteriza. Recuerda lo que te dije… tienes una sola vida y un mundo entero para ser descubierto… hagas lo que hagas se muy feliz bichito.

No podría dar cierre a esta carta sin manifestar que, por mi parte me gustaría que hubiera un nosotros y que estás palabras, las cuales estoy segura que están retumbando en todo tu ser solo pasen a ser una anécdota más que podrás contar a nuestros hijos el día de mañana… en plan:

–       Y esto hijos es la historia de cómo vuestra madre (la señora Robbinson) dejo descolocado a vuestro padre durante un largo tiempo…

¡ES BROMAAAAA! Con Nala por ahora me vale.

Una vez más GRACIAS por todo mi niño.

And so the adventure begins…

Como siempre estoy delante del ordenador, escribiendo aunque sin reflexionar demasiado… simplemente voy anotando palabras y frases que salen según me dicta el corazón.


Puedo ver sutilmente la calle desde la ventana, hay niebla, y por el aspecto de los viandantes se que fuera hace frío, la verdad no sé por dónde empezar…


Ayer durante el día estuve pensando y reflexionando mucho, hice una lista de pros y contras, de sueños y objetivos que pretendía cumplir este nuevo año que hace nada ha dado comienzo… sabes que siempre me estoy “reinventándome” que cuando percibo o me doy cuenta que algo no va bien, cuando me lastro y atasco intento cambiar, mejorar.


¿Has sentido alguna vez tristeza? No me refiero la que experimentas a causa de una pérdida, ni a la que sientes cuando recuerdas algo que te dolió o ves una peli que te emociona… me refiero a tristeza real, a esa melancolía que inunda cada fibra de tu ser la que hace que todo pese más de lo debido, como un plomo te te arrastra al fondo de un abismo del que no ves el fin… podía expresarlo casi como un estado nihilista… en el que te mueves pero nada tiene sentido, es lo más parecido a estar anestesiado…pues te diré que llevo así demasiado tiempo…fingiendo, ocupándome para no pensar, tratando de tirar y recordándome eso de que soy fuerte…
Has sido la persona que ha ocupado mi mente día a día y noche tras noche… la única que me ha dejado realmente sin aliento y, por sorprendente que parezca aquella que me ha dejado más de una vez sin argumentos ni excusas para rebatir alguna idea… creo que cuando te fuiste, no eras consciente del desastre que dejabas tras de ti, de la ola tsunami que ha devastado todo a su paso, de la masacre y amputacion emocional a la que me condenabas….porque si hubieras sido mínimamente consciente estoy convencida que hubieras actuado de distinta forma.


Supongo que te das cuenta de que en el último párrafo he hablado en pasado ¿verdad?, pues eso es porque después de ayer ha llegado el momento, ese punto de no retorno en el que afronto y doy un paso definitivo, un paso adelante que me va a liberar de toda culpa, de toda pena… obvio que no te voy a borrar, suprimir o negar, eso sería mezquino y, disculpa que puntualice pero el amor auténtico tiene muchas cosas, pero no un ápice de interés o mezquindad.
Ayer me di cuenta de repente y sin más, con una claridad abrumadora que te has ido, ¡vaya! solo he tardado 8 meses en darme cuenta… ¡no está nada mal! Te he dado más poder sobre mí del que debía, cuando en realidad eres un fantasma, un eterno ausente que no me deja avanzar y que aunque te recuerde me niego a que vivas nunca delante mía, desde hoy caminaras tres pasos por detrás y poco a poco te disiparas y al final solo quedará un lejano recuerdo de aquello que vivimos y que fue tan extraordinario, después de todo y como escuche ayer…nada está realmente muerto si deja un buen recuerdo.


Así que con el corazón aún petrificado hoy me doy la oportunidad de volver a ser auténticamente feliz, de sanar y disfrutar de todo lo que me rodea… de saborear, abrazar y besar a la vida misma recordándome que el amor está en todas partes, que el tiempo pasa curando al final cualquier herida, incluso las cicatrices más profundas y que este es solo el comienzo de tantos otros que me esperan en la vida….

Ignoramos lo roto que está el mundo…

Recuerdo hace algún tiempo mientras tomaba café con un buen amigo de la universidad tuvimos una conversación algo trascendental…. típico de irene y por supuesto de mis amistades.
Recuerdo que por aquel entonces hacía poco que había perdido a alguien, no era alguien vital de mi vida, pero si la clase de persona que hace que su ausencia se note y tengas que hacer un duelo. En un momento de la conversación mi amigo me dijo que la muerte no es la mayor perdida en la vida. Que la mayor perdida es cuando nos vamos muriendo por dentro, y no desde el punto de vista biológico, si no, esa muerte espiritual que nos ahoga y asfixia poco a poco, esa muerte metafórica que va estrangulando nuestra esencia hasta que nos deja reducidos a NADA.
Tal vez podría decir el nombre de quien me iluminó con aquella reflexión aquella mañana del mes de noviembre, aquel día que aún hoy me viene de vez en cuando y me hace pensar de más… pero dar su nombre no serviría de nada. Lo verdaderamente importante es el mensaje y no el mensajero.
Así que hoy quiero, sacar y publicar aquellas palabras que escribí, aquellas letras que entre lágrimas leía a mi amigo para poder desahogarme…
Desde que tengo capacidad de recordar y posteriormente de pensar, recuerdo mensajes como que ¡ hay que ser bueno!, ¡si haces las cosas bien todo te irá genial!, ¡hay que ser honrado, honesto! He crecido con mandatos del tipo de no se tiene que mentir, ni robar, por supuesto no has de codiciar los bienes de los demás y mi frase favorita…¡los mansos heredaran todo….!
Pero lo cierto es que tal y como recuerdo aquellos mandatos, que te repites a ti mismo en forma de mantra durante años para así ser “buena persona” no son clichés… Nos han vendido una gran y enorme mentira… todo eso de que a la gente buena le va bien la vida y que hay cierta “magia” y misticismo divino en que si eres justo y te esfuerzas mucho mucho, tendrás tu recompensa…. es falso.
En el mundo hay demasiadas personas buenas que sufren a diario, que no tienen una vida fácil aunque se empeñen en ser honestas y hagan lo correcto, hay gente muy buena que se ve obligada a hacer cosas horribles y por descontado gente mala a la que es inmune ala ley de los hombres…. lo cierto es que hay demasiadas plegarias que quedan sin respuesta.
Todos los días ignoramos lo absolutamente roto que está este mundo. Nos auto convencemos de que todo se va a arreglar, que todo va a ir bien… pero no siempre es así, no siempre no va bien. El problema es que cuando entiendes y descubre lo que acabo de exponer no hay vuelta atrás.
No hay magia en el mundo…no al menos como nos lo han vendido.
He pensado en la finalidad de todo esto, en como alguien puede abandonar tu mundo en un abrir y cerra de ojos para siempre; es triste…y también demasiado grande como para pensarlo.
Es muy duro; se supone que cuando alguien ya no está, casi inmediatamente tienes que seguir adelante, que aceptarlo… en fin… que solo puedes estar triste tanto como duren las flores…
Hay que volver a contar chistes y recordar los viejos tiempos pero hoy lo cierto es que no tengo ningún chiste que contar; es más espero no tener que escuchar ninguno en una temporada…
Los viejos tiempos son solo eso viejos tiempos que han desaparecido….se han evaporado.
Me he dicho infinidad de veces a mi misma que tenia que ser feliz, pero…no me siento feliz y cuando intento cambiar, cuando intento recordar como se conseguía ser feliz, no puedo…no siento alegría…no me siento con ánimo…NO SIENTO NADA… estoy hueca por dentro.
SE QUE TE HAS IDO Y QUE JAMAS VOLVERÁS, te confieso que he pensado que tal vez pueda volver a verte… hablar contigo o tal vez escuchar tu voz. Hoy he vuelto a pelearme con mis padres, les he gritado, no se porque lo he hecho, se que no se lo merecían, pero lo he hecho….
Me da rabia que mi madre siempre pague el plato roto, que porque ahora ya no estas, me enfade con todos y con ella en particular, se merece algo mejor de lo que soy ahora, al igual que mi padre… Todos los días ignoramos lo verdaderamente roto que está este mundo y nos decimos que todo se arreglara… pero nada se va a arreglar, eso lo se ahora…y cuando sabes eso no hay vuelta atrás…

Te quiero porque te amo y, aunque te amo no te necesito…

Para mucho, estas líneas pueden ser estereotípicas y típicas de un discurso del amor post modernista, pero mi pregunta o mis preguntas tienen una naturaleza bastante simplista al igual que la reflexión que le sigue ¿como saber que amas a alguien verdaderamente?, ¿Cómo diferenciar querer de amar? Pues bien te diré algo… uno ama verdaderamente cuando se ama a sí mismo de manera completa, cuando se acepta y cuando no trata de moldear y modelar a la persona con la que comparte su vida… por eso hoy voy a decirte algo….


Te quiero porque te amo, amo todas y cada una de tus caras y facetas, me gusta tu lado bueno, y me entiendo bastante bien con el lado “malo”, con las luces y las sombras que hay en ti, con ese lado friki que tienes y que me arranca una carcajada cuando solo yo entiendo ciertas bromas. Te quiero incluso cuando tus gustos chocan con los míos y a priori me pueden parecer aburridos, adoro tu lado cariñoso, pero también esa rudeza que en ocasiones es un poquito hiriente y, que tras una pequeña reflexión se torna de nuevo en amable. Amo cada segundo que disfruto de tu presencia, de tu inteligencia y filosofía de vida, me resulta adorable cuando algo no te sale bien y con cara compungida y el ceño fruncido pides ayuda mientras haces pucheros, me haces reír cuando te sale ese lado gruñon y “enfadica” adoro cuando estás alegre y sufro contigo en los momentos de tristeza. Beso y venero cada una de tus caras, tus emociones y estados de ánimo… te quiero así, sin más sin demasiada exaltación pero con el corazón repiqueteando con latidos fuertes y precisos….


Mi alma vibra con la tuya, te ama en libertad, te quiere, pero no te necesita… te elijo a ti…te prefiero pero no olvido que no eres mío… no me perteneces, eres de la vida, del mundo o del universo si así lo prefieres, estás conmigo por propia voluntad y nuestro camino juntos durará tanto como nuestra esencia precise, porque el amor no tiene cadenas. El auténtico amor no crece y evoluciona atascándose y lastrandose con miedos vacíos y egos sometidos por el propio egoísmo…. volamos juntos y crecemos juntos, tanto en la distancia como disfrutando de la mutua compañía… tú eres tú y yo soy yo. Tanto juntos como individualmente mostramos damos la mejor versión de nosotros mismos…


Ser enteramente cociente da vértigo, asumir que eres libre y disfrutar de esa libertad es el mayor ejercicio de madurez emocional que harás en la vida pero esa conciencia, y ese amor será lo más grande que hagas en tu vida y su legado jamás desaparecerá.


Te quiero, porque te amo pero no te necesito, porque la necesidad nace de la desesperación, del ahogo….y antes de ella está la frustración por querer algo que compensará o tapara de alguna forma los miedos, las inseguridades… aunque los miedos son naturales y hay que sentirlos, vivirlos y no negarlos…. tus miedos jamás han de ser proyectados en el amor…. así que vive, ama, crece, respeta, dialoga, respira…siente…vuela y flota, disfruta de cada segundo y de cada experiencia que la vida te brinde… crece y aprende de ti mismo, comparte y ámate por encima de todo… después date permiso para amor y disfrutar de mi compañía….