¿Y si eres tú…?

¿Y si después de todo eres tu…?, ¿ que pasaría si te quiero y te digo que deseo más que una amistad?, ¿Y si, en plena locura quisiera dejar todo lo racional y lanzarme a la aventura? ¿y, si por ambos cogería lo justo y me iría a cualquier lado, a cualquier país o rincón… cualquier lugar donde pudiéramos estar juntos?, ¿Y si quiero ser parte de un nosotros… de un todo? ¿ y si quiero, entrar en tu mundo integrándote en mi vida y viceversa?….

Tengo un deseo que se agolpa constantemente en mi pecho, que inunda todo mi ser, mi cabeza y mi razón… mi corazón palpita y repiquetea enloquecidamente.

Pero a pesar de esta locura, de esta efervescencia… hoy te escribo y te digo claramente… que eres tú… que en el fondo de mi ser se que te estaba esperando y que quiero formar parte de todo aquello surja de ahora en adelante… porque a pesar de haber creído en el amor y a pesar de haberme caído… antes pensaba de forma distinta, buscaba que me completaran… pero contigo… en tan poco me he dado cuenta que no quiero que me completes… quiero que nos complementemos, que disfrutemos y vivamos juntos esta nueva oportunidad que se nos presenta… quiero que juntos seamos la mejor versión de nosotros mismos.

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Ignoramos lo roto que está el mundo…

Recuerdo hace algún tiempo mientras tomaba café con un buen amigo de la universidad tuvimos una conversación algo trascendental…. típico de irene y por supuesto de mis amistades.

Recuerdo que por aquel entonces hacía poco que había perdido a alguien, no era alguien vital de mi vida, pero si la clase de persona que hace que su ausencia se note y tengas que hacer un duelo. En un momento de la conversación mi amigo me dijo que la muerte no es la mayor perdida en la vida. Que la mayor perdida es cuando nos vamos muriendo por dentro, y no desde el punto de vista biológico, si no, esa muerte espiritual que nos ahoga y asfixia poco a poco, esa muerte metafórica que va estrangulando nuestra esencia hasta que nos deja reducidos a NADA.

Tal vez podría decir el nombre de quien me iluminó con aquella reflexión aquella mañana del mes de noviembre, aquel día que aún hoy me viene de vez en cuando y me hace pensar de más… pero dar su nombre no serviría de nada. Lo verdaderamente importante es el mensaje y no el mensajero.

Así que hoy quiero, sacar y publicar aquellas palabras que escribí, aquellas letras que entre lágrimas leía a mi amigo para poder desahogarme…

Desde que tengo capacidad de recordar y posteriormente de pensar, recuerdo mensajes como que ¡ hay que ser bueno!, ¡si haces las cosas bien todo te irá genial!, ¡hay que ser honrado, honesto! He crecido con mandatos del tipo de no se tiene que mentir, ni robar, por supuesto no has de codiciar los bienes de los demás y mi frase favorita…¡los mansos heredaran todo….!

Pero lo cierto es que tal y como recuerdo aquellos mandatos, que te repites a ti mismo en forma de mantra durante años para así ser “buena persona” no son clichés… Nos han  vendido una gran y enorme mentira… todo eso de que a la gente buena le va bien la vida y que hay cierta “magia” y misticismo divino en que si eres justo y te esfuerzas mucho mucho, tendrás tu recompensa…. es falso.

En el mundo hay demasiadas personas buenas que sufren a diario, que no tienen una vida fácil aunque se empeñen en ser honestas y hagan lo correcto, hay gente muy buena que se ve obligada a hacer cosas horribles y por descontado gente mala a la que es inmune ala ley de los hombres…. lo cierto es que hay demasiadas plegarias que quedan sin respuesta.

Todos los días ignoramos lo absolutamente roto que está este mundo. Nos auto convencemos de que todo se va a arreglar, que todo va a ir bien… pero no siempre es así, no siempre no va bien. El problema es que cuando entiendes y descubre lo que acabo de exponer no hay vuelta atrás.

No hay magia en el mundo…no al menos como nos lo han vendido.

He pensado en la finalidad de todo esto, en como alguien puede abandonar tu mundo en un abrir y cerra de ojos para siempre; es triste…y también demasiado grande como para pensarlo.

Es muy duro; se supone que cuando alguien ya no está, casi inmediatamente tienes que seguir adelante, que aceptarlo… en fin… que solo puedes estar triste tanto como duren las flores…

Hay que volver a contar chistes y recordar los viejos tiempos pero hoy lo cierto es que no tengo ningún chiste que contar; es más espero no tener que escuchar ninguno en una temporada…

Los viejos tiempos son solo eso viejos tiempos que han desaparecido….se han evaporado.

Me he dicho infinidad de veces a mi misma que tenia que ser feliz, pero…no me siento feliz y cuando intento cambiar, cuando intento recordar como se conseguía ser feliz, no puedo…no siento alegría…no me siento con ánimo…NO SIENTO NADA… estoy hueca por dentro.

SE QUE TE HAS IDO Y QUE JAMAS VOLVERÁS, te confieso que he pensado que tal vez pueda volver a verte… hablar contigo o tal vez escuchar tu voz. Hoy he vuelto a pelearme con mis padres, les he gritado, no se porque lo he hecho, se que no se lo merecían, pero lo he hecho….

Me da rabia que mi madre siempre pague el plato roto, que porque ahora ya no estas, me enfade con todos y con ella en particular, se merece algo mejor de lo que soy ahora, al igual que mi padre… Todos los días ignoramos lo verdaderamente roto que está este mundo y nos decimos que todo se arreglara… pero nada se va a arreglar, eso lo se ahora…y cuando sabes eso no hay vuelta atrás…

¿Llevas revólver o cavas?

Creo que fue Clint Eastwood en el largometraje de 1966 “El bueno, el feo y el malo” el que dijo:

— “En este mundo hay dos tipos de personas, amigo: los que tienen un revólver cargado y los que cavan. Y tú cavas.”

Haciendo uso de esta analogía clasificatoria, aunque tal vez peque de ser algo “reducciónista” creo que hay dos grandes tipos de personas (pero este hilo de pensamiento ya lo puse en varios post anteriores).

Están las personas que pasan por la vida sin pena ni gloria, aquellos sujetos que no toman apenas decisiones, que rara vez tratan de llegar al fondo de las cuestiones o buscan y analizan el porqué de las cosas… incluidas sus propias reacciones y cuya existencia está marcada de alguna forma por lo que ellos llaman “el destino”; en resumen “los que cavan”.

Y luego hay un segundo grupo; los que llevan “el revólver cargado” lejos de que estas líneas se conviertan en un manifiesto pro armamentístico, tengo que añadir que son las personas menos corrientes. Son aquellas que son bastante conscientes de muchas cosas; que no dejan su vida en mano “del destino”, sino que lo forjan paso a paso, con determinación, que caen y se levantan una vez tras otra y que buscan incansablemente el sentido de su vida y el propósito de la misma…

Con el paso del tiempo, con mucho trabajo y análisis me he “creado” a mi misma y, sigo reinventándose conforme las experiencias, decisiones e interacciones sociales y afectivas van integrando mi día a día. Soy de las personas que pase de pertenecer al grupo que “cavaba” a ser de aquellas que cargaba el revólver…y, para sorpresa de muchos, se usarlo correctamente.

Pero uno no cambia de bando sin más, el porque opte por reinventarme lo dejare para otro post; porque hay mucha miga, o mejor dicho…mucho que desmigar.

Lo que si os puedo decir que rexuerdo perfectamente cuando pensaba, (en parte aún lo hago) que el consciente y la voluntad lo eran todo… recuerdo mis largos monólogos internos, mis muchas reflexiones en el blog de notas del móvil y mis repetidos análisis en los que garabateaba que cada persona, cada sujeto que tiene conciencia de sí mismo y por ende “tiene el revólver cargado” elige su forma de vivir, que la auto conciencia y autocontrol gobierna nuestro futuro, que elegimos a nuestras parejas y cónyuges y que la profesión a la que nos dedicamos es elegida de forma concierne y voluntaria en la mayoría de los casos….

Lo que ha cambiado o mejor dicho en este tiempo, y sobre todo a través del estudio y mi tendente sesudez creo que en cierta forma sobrevaloramos mucho nuestra parte consciente… hay que tener presente, que nuestro inconsciente y pre consciente condiciona mucho la forma en la cual pasamos por la vida.

A todos, todos, nos impulsan los mismos deseos, las mismas pulsiones, son necesidades que rara vez admitiremos, ya que son oscuros y suelen avergonzar profundamente ya que no cuadra con los valores sociales y las normas sociales.

Lo cierto es cuando observas a alguien más te das cuenta de que menos somos quien decimos ser, más te das cuenta que cada vez más vivimos de “cara a la galería” y, que todos, en algún lugar cae guardamos algún secreto.

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Perfectamente imperfecta

Y hoy es de la clase de día en lo que tengo sentimientos encontrados…todo es demasiado confuso, loco y abrumador.

Y por eso recurro a estas líneas, porque estoy con una efervescencia bipolar… ahora mismo soy como un péndulo oscilo de un lado a otro, me debato entre matarte o amarte… entre agarrarte del cuello y estrangularte lentamente o lanzarme sobre ti y abrazarte hasta que te cueste respirar…

Pero antes necesito que me respondas a una cosa… ¿se puede saber en qué diablos estabas pensando? A ver si logras explicarme qué clase de cable se ha soltado de tu cabeza para decirme así, a pelo y sin anestesia QUE ME QUIERES, QUE QUIERES ALGO SERIO Y FORMAL CONMIGO!!!! ¿Estamos todos locos?, ¿porque me pones en esta encrucijada? Más cuando todo estaba claro… cuando te dije desde el principio que no estoy disponible emocionalmente y que te pensaras muy mucho todo… ahora me debato en que hacer, porque no creo que haya una decisión fácil no que nos deje a todos felices para siempre.

Diossss creo que estoy enganchada a una especie de bucle… es como un dejavú que se repite nuevamente… tal vez debería de estar agradecida porque una oportunidad así llame nuevamente a mi puerta, pero la verdad es que estoy demasiado cabreada como para sentirme mínimamente feliz.

Si acepto tu proposición, estará dando mi brazo a torcer, tendré que volver a modelar muchas cosas, cuestiones y aspectos que no sé si quiero ajustar, modificar o adaptarme… pero si renuncio, si sigo con mis férreos principios puede que meta la pata.

Soy muy consciente que tienes mucha paciencia, sé que no soy fácil y, que mi carácter a veces es un “carácter de mierda”…. PERO JODER!!!! Porque lo quieres complicar todo… porque insistes en ponerle una etiqueta, una dichosa fecha y clamar a los cielos que de algún modos “estamos juntos”…. No me da miedo la intimidad, porque sabes perfectamente que me manejo en ese fluctuante campo, pero admito que me da miedo perder mi identidad, dejar de ser yo.

Mi personalidad a veces dicotómica se que te pierde y te abruma, pero a la vez es lo que te atrae y te atrapa de mi, mi forma de ver todo, de entender la vida y de vivirla… si me adapto.. sé que en cierto modo perderé esa esencia que tanto te gusta.

Así que mi respuesta es NO, no puedo ni quiero cambiar, no quiero poner una fecha, cambiar mi estado del Facebook y ceñirme a convencionalismos que no van conmigo… te amo, te quiero y siempre estarás en mi corazón; pero no quiero renunciar a mi… si realmente sientes lo mismo que yo… me aceptaras tal cual… perfectamente imperfecta…. soy real no perfecta.

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Porque no soy esa “clase de chicas”

Creo sinceramente y con el pasar de los días y los meses, que no me conoces en absoluto… aunque siendo sinceros…  creo que nadie se conoce a sí mismo realmente, por lo que llegar a conocer de verdad a otro ser humano, es algo bastante improbable; pero hagamos un intento y pongamos las cartas sobre la mesa…

No tengo pretensiones, sabes perfectamente que no soy de esa clase de chicas; una cosa es que tenga ilusiones y anhelos y otra muy distinta son las expectativas…

Aunque este comienzo es algo agridulce, me gustaría “proponerte” algo, si es que tienes el coraje para seguir adelante.

Me gustaría que te tomaras un tiempo, al menos razonable para conocerme, el necesario como para que supieras de mis miedos y temores; para que conocieras mis ilusiones y mis puntos fuertes…pero has de estar tranquilo mis palabras no son una soga al cuello que asfixia y corta la libertad, tomate el tiempo necesario, descúbreme, caminemos juntos, sin prisa pero sin pausa; no temas, no te estoy persiguiendo. Si quieres, puedes hablarme de ti, de tus ideas, sueños y metas, pero deja un breve espacio para el suspense, porque yo aun tengo mucho que contarte…

Por las mañana cuando te despiertes, dedica cinco minutos a pensarme, o cuando estés tranquilo y meditando, visualiza que lugar quieres que ocupe en tu día a día, sea como sea, no renuncies a descubrirme, a descubrite cuando estás a mi lado y, a pesar del entusiasmo de personas nuevas que puedan cruzarse en nuestros caminos, no dejes de querer conocerme cada día un poquito mas; porque yo no lo hago.

Eres como un libro que desde el comienzo, desde su portada, ya resultó intrigante; que desde el epílogo y, página a página me has fascinado, deja que sea yo la persona que señale y deje notas en los márgenes…

No temas, no hay obligaciones ni imposiciones, solo me gustaría que no olvides nuestros momentos, no apagues tus sentimientos y los míos racionalizando.

¡Déjate llevar, fluye!…víveme y disfruta de los efímeros instantes de nuestra vida,para que segundo a segundo hagamos consciente la felicidad del camino que estamos transitando.

Hoy tuve un sueño 

Hoy tuve un sueño… uno de esos que te sorprenden al despertar, que revives con tanta claridad que aún crees que estás en el reino de Morfeo… un sueño de los que me hubiera gustado no despertar…

Era sobre dos personas, dos almas que se conocieron en un momento muy concreto, en una situación completamente impensable, y que en cierta forma no deberían de haberse conocido.
Esta historia, cuenta como sin darse cuenta, esas dos almas se reconocieron en medio de este loco mundo, y se dieron cuenta de que solo ellas podían comprenderse.

La vida, no se lo puso fácil y durante unos meses tuvieron que separarse, pero la empatía seguía, la conexión permanecía y podrían leerse el uno al otro a través de la distancia, a través del tiempo. A pesar de todas las dificultades, el vínculo jamás se perdió.

Creo sinceramente que las conexiones almaticas auténticas, son aquellas que permiten desnudarte y exponer todo lo que en ocasiones piensas pero rara vez dices en voz alta, son aquellas que te hacen analizarte, replantear y cuestionarte la vida y así, sacar fuerzas para cambiar lo que no va bien.

Son las que entablas con esa persona que logra llegar a cualquier parte de ti, incluso a aquellos rincones que temes profundamente, las únicas capaces de derribar todos los muros que has construido para protegerte, son esas uniones que aunque no lo creas y lo niegues una vez tras otra sabes que son con ese alguien con quien deseas compartir tu vida y por la qué harías cualquier cosa, es la persona que hace que toda la coherencia desaparezca y nada de las dirías que han regido tu vida sirva de nada… porque como dijo en su día el poeta, el corazón tiene razones que la razón no entiende…
Siempre, lee bien lo que te digo… siempre serás el amor de mi vida… el más puro de todos, el más perfecto…

A pesar del tiempo…

Y a pesar del tiempo y, frente a todo pronóstico estoy aquí… sigo aquí.

Has de creerme que hice todo lo imaginable para sacarte de mi cabeza, pero me rindo, de igual modo que escribo estas palabras al viento no voy a forzar sacarte de mi vida, de mi cabeza y de mi corazón, porque es obvio que te has colado en cada fibra de mis ser, pese a todo, a pesar de la distancia, el silencio, al final absolutamente todo se conecta y me lleva de vuelta a ti… me lleva a recordarte, a evocarte y soñarte.

Así que me rindo, soy una marioneta del destino y que el haga lo que quiera conmigo y contigo…

No voy a forzar mi presencia ni a mendigar amor, esto no es solo una cuestión emocional o tan superflua como una concurrencia de los sentimientos que se escriben en poemas y en canciones… Esto es algo más grande, tanto que no puedo darle palabras porque  se positivamente desde el inicio has sido sin duda EL AMOR DE MI VIDA… aquel por el que seria capaz de cruzar mares, luchar contra cualquier inclemencia o criatura  y hacer cualquier locura porque siendo honestos, no me lo pensaría ni supondría un esfuerzo… simplemente se que me nacería, como me nace el querer saber de ti y tratar de cuidarte… solo quiero que estar en tu vida…

No te negaré que me da miedo ser tu amiga, pero me aterroriza sin duda alguna la idea de que no estés ni siguiera en mi vida, ¿porque? ¡Joder! por eres extraordinario, desprendes una luz y un aura tan maravillosos que dejarían sin habla a cualquiera que pudiera leerte, eres tierno y dulce y tienes una sensibilida única. El problema es que no tienes fe en ti mismo, no crees en tu potencialidad y en todo lo que puedes aportar a los demás…

Pero da igual, se que estamos destinados de una manera u otra a que nuestros caminos se crucen. Siempre estarás en mi corazón, recuerda lo de…. hasta que deje de latir….

La senda de mi destino…me llevo a ti…

No existíamos así que tuvimos que inventarnos y, en ese proceso de creación de nosotros mismos en el que caminábamos  a ciegas sin saber muy bien la ruta a tomar, pero con la certeza de que algo grande estaba por llegar finalmente nos reencontramos, puede que creas que mi alma no te recordaba, pero desde el momento en que te vi, desde que tus ojos se cruzaron con los míos evoque sin duda y con absoluta certeza aquello para lo que había nacido…

Como si de un flash se tratara recapitule mi destino que no era otro que estar junto a ti una vida mas, para así poder hacer todo aquello que hace engrandece nuestra esencia, todo aquello por lo que la gente lucha día a día…disfrutar de la vida plenamente logrando la consecución de nuestras metas, bailando juntos la danza de la vida, deleitando al resto de almas con la gracia de nuestra presencia y ayudando a recordar su camino….guiando su destino para así poder volar juntos de nuevo a otra vida o otro plano donde los dos seremos uno.

Pase lo que pase y, aunque nuestros caminos se separen un tiempo, antes o después…todo nos hará volver el uno al otro…